插不进去、那屌姓方、撒哈拉、给火箭发射倒计时、混官画像等最搞笑工作的短笑话20则。

1、省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”

2、小明跟朋友抱怨 “有一个猥琐吊在微博上一直在关注他，还不是一般的关注，近半年的时间里一直在发微博谈论他，几乎天天发，很细心，也很琐碎。不止如此，他还关心他的家人、朋友、爱好、工作、出行、甚至体貌特征，而且还不厌倦，你说这死屌是要闹哪样啊？”“这猥琐吊难道是小三？你男人不会出轨了吧？那屌是 谁？”“那屌姓方。”

3、有个男子想要去某木材长寻找一份工作，领工问道：“我们需要得可是会砍伐木头的，来！看看你的本领！”说着领着该男子走到一棵很粗的树前，男子斧头一挥，一下就把这棵树砍倒了。领工咋舌不已，又领着他到另外一棵更加粗的树前，说：“试试这棵吧！”男子又只用了一下就砍倒了。领工惊喜的叫了起来：“要了要了，我们要你了！”然后领工小心翼翼的问道：“不过我想知道，你是怎么学会这项本领的呢？”男子说：“当年我在撒哈拉大森林可没有少练过！”领工沉思了一会说：“是撒哈拉大沙漠吧？”男子想了想到：“嗯，现在大概是沙漠了！”。

4、小明一家人正在看电视直播神七升空！

话音刚落，火箭冒出炽热的火焰升空了！

小明兴奋道：“爸爸，我想我也能到火箭心射中心工作了！”

爸爸：“嗯，你要好好学习，将来就可以到那里去工作了！”

小明：“我不是说将来，我现在就能到那里工作！”

爸爸：“现在？现在你能干什麽？”

小明：“我会数数啊，不是可以去给火箭发射倒计时嘛！”

5、大纲是个马大哈，无论做什麽，总好出差错。所以，他经常被老板炒鱿鱼。为此，大纲郁闷不已。上周，大纲到一家瓷器店打工。上班的第三天，他不慎将一件贵重瓷器打破了。老板气得咬牙切齿道：“你一年的工钱才抵得上这件瓷器的价钱，一年之内你别想离开，就乖乖地在这里给我干活吧！”大纲闻听，长出了一口气：“总算找到一份稳定的工作，起码一年内我不担心被炒鱿鱼了！”

6、平平稳稳占位子，忙忙碌碌装样子，吹吹拍拍过日子。

占公家的不嫌贵，摸到工作全不会，打起麻将不想睡，领导说什麽都喊对。

干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。

7、老婆何时有？把酒问老爸，不知房价几时跌，今夕又一年，我欲自己创业，又恐风险太大，高职够不到，无聊上上网，怎能家里蹲？刷刷牙，洗洗脸，梳梳发，准备应聘，何时工作有着落？人有旦夕祸福，路有坑洼平坦，此事古难全，但愿人长久，好运终会有。

8、一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。

9、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

10、最近被一男的缠的发疯，各种对我好，暧昧，嘘寒问暖的，请假陪我找工作，趁我睡觉的时候亲我嘴呀，问题是我是男的呀。

11、大学死党85剩女一枚，白纸一张，恋爱经验值0。

每次在网上聊天都离不开这个话题，大家都替她着急。

说最近又去算命了，大师说29才会起势，工作、感情都是。

我去啊！姐妹儿今年就28了，还有三个月今年就过去了。

再刨除中国人习惯年底好好过个年的想法，今年基本已经稳定了。

还能坐火箭找个老公嫁了么？算命的怎么不去屎啊。

姐妹儿也挺想的开，说桃花也是分季节的，一般人都是春天。

我这可能是冬天的稀有品种，现在还没破土，要是开也是一奇葩啊！

12、某同学在厦门工作，前段时间工作调动，从思明区调到了湖里区。今日，一朋友打办公室电话找他，问：XX在吗？答：他不在了，调到湖里去了。对方好一阵沉默，终于问：怎么这么不小心？捞到了吗？

13、中新网9月7日电 日前，一对青年男女到民政部门办理结婚登记，而办证中因发生口角互不相让，竟当场将刚拿到手的结婚证注销了。据燕赵都市报报道，9月1日上午，家住秦皇岛市海港区的小王与女友一同带着户口本到民政局办理结婚登记，一开始两人还有说有笑的，可就在工作人员按规定为两人进行注册登记时，两人却不知什么原因争执起来，双方互不让步。看到工作人员递过来的结婚证，一人马上表示后悔结婚，另一人也不示弱立即要求离婚。见此情景，工作人员好言劝解，但二人态度坚决，均认为刚才办理结婚证是一时冲动。……

14、领导是篮球，既要紧跟，又要紧拍。群众是排球，既要主动接球，又要加强拦网。工作是乒乓球，在台上来回推挡，不能停下。问题是羽毛球，一定要把它扣在对方的场地里：棘手的事是网球，一定要用力扣杀，才能造成对手丢分；调查研究是水球，半天不入门，而且还浮在上面。

15、昨晚在万达购物，走的时候在地下停车场找出口，不知道哪个缺德的把路标拿了。

我一顿乱转……见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问，大哥出口在哪呀。

大哥无奈的一笑：我连车都找不到了，还找出口……找什麽出口！！！

16、居委会刘大妈来到小云家给她做思想工作。

刘大妈说：“小云，你已经有三个孩子了，款也罚了，可为什麽现在又怀上了？你怎么不响应国家号召呢？”

小云坚定的说；“因为一直以来有一个信念始终激励着我生下去！”

刘大妈听了一时间摸不着头脑，满怀疑惑地问：“信念，什麽信念？”

小云说：“生生不息！”

17、呆哥当保安的第一天一起站岗的同事问他“咋来的”呆哥就对一起站岗的同事说：“我去了好几家应聘，人家都说我智商低，到了这家公司，队长说这的工作倒满适合你的，于是，就让我站这。

18、有一天我一兄弟看见我在网上，就与我聊天。

兄弟：工作找好了没？

我：找好了呀

兄弟：怎么样，淘金如何

我：还刚开始，等我发财了，我就把长江黄河买下来，送给你！

兄弟：溺水三仟，我只取一瓢。

我：别这样，我送你两江河，让你溺水上不了岸！

兄弟：（无语，十几分钟过去了，不见回话）

我：兄弟，我还没送长江黄河，你就溺死了呀

19、一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。

下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里？

那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。

20、当面试官问：“你为什麽会要应聘这份工作？”

文艺青年：“因为我喜欢这份工作，并且也能充分发挥我的专业专长，期待能为贵公司做出自己的贡献。”

普通青年：“我有这方面的经验，能胜任这份工作！”

二逼青年：“我只是来体验一下面试，嘎嘎！”