母亲的劝告、战争是怎么引起的、可以和女同学一块睡、招商引资和建设工程、我的老子是个穷人等史上最幽默儿子的小笑话25则。

1、某君最近辞职当起了自由职业人，专门搞电脑动画片开发。这些天，其母从乡下过来看他，却见儿子整天呆在家中盯着屏幕，便焦急地劝告说：“儿，回单位上班去，别让电视给误掉事情又给伤着精神。”

2、儿子问父亲，战争是怎么引起的。

父亲：“例如法国和意大利之间发生什麽争执的话……”

母亲：“不对，法国和意大利绝对没什麽争执。”

父亲：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”

母亲：“这样对孩于的教育不利！”

父亲：“没什麽，不要紧的！”

母亲：“没什麽！？不行！”

父亲：“讨厌！”

儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”

3、周末晚上，在学校寄宿的儿子回来了，晚饭后，我和老公躺在床上…儿子问我们：“爸爸，妈妈，你们以前是怎麽认识的？”老公：“我和你妈是小学同学！”今天，老师打来电话：“你家儿子非要去女生宿舍睡，他说你告诉他，可以和女同学一块睡！”……

4、前天晚上逛超市，遇到了领导，他和媳妇儿子一起，我上去打招呼，领导的儿子很可爱，主动叫我叔叔，正当领导在得意儿子懂事的时候，这孩子大叫起来：爸爸，爸爸，叔叔和我一样，都是左边脸上有酒窝，你没有，哈哈！这两天领导处处针对我，日了狗了！

5、儿子：妈妈不给我钱，她不爱我。

爸爸：傻孩子，妈妈现在不给你钱，是为了以后给你大钱。

儿子：那她为什麽给妹妹钱？

爸爸：说你傻，你还真傻，现在给你妹妹钱，是为了以后问你妹妹要大钱。

儿子：不是男女平等吗？

爸爸：个笨蛋！你没看到大家都是对招商引资的笑，寻建设工程的哭吗？

6、阿凡提有一年发了财，可他还是老骑着他那头老毛驴。有个巴依问他：阿凡提，你现在有钱了，为什麽还老骑着你这头老毛驴，你儿子却骑一匹高头大马呢？

阿凡提说：是的，因为他的老子是巴依，而我的老子是个穷人。

7、昨晚吃完饭回去路上碰到朋友的媳妇抱着他儿子，我去逗小家伙本想捏下小家伙的小脸蛋。谁知道当时脑子怎么抽抽了把手伸向他媳妇脸上捏捏，当时都愣住了尴尬死了，她的脸当时比我脸都红哎这叫什麽事呀，兄弟我真不是故意的。

8、周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？快起床。”

儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。”

9、农村城镇化，一老农问村会计，什麽叫农村城镇化。

会计说：“就是你家有两亩田。每亩四万跟你买走。”

老农说：“好，现在种田不赚钱。”

会计骂道：“好个屁呀。你还有宅基地0.1亩。

每亩两百万。合计24万。你儿子媳妇拿这交了首付。

自己的存款搞了装修。后变成房奴。一辈子还房贷。”

老农一听：“妈呀，这不是抢劫！”

10、我经过一个幼儿园门口，一个哥们，一个急刹车把车停到车位上，下车后还大声的说：儿子！快下车要迟到啦！

然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话：我操，孩子忘带啦！

11、“儿子，你老大不小了，该找个媳妇给我抱孙子了。”

“老妈，我遇到一个漂亮点儿的再说吧。”

“光漂亮有啥用，能当饭吃啊？”

“不漂亮点儿，恐怕你抱不上孙子。”

“为啥？”

“没兴趣吃饭，就没力气上床造孙子。”

“臭小子，看我不打死你才怪……”

12、小明在看书，妈妈过来问：看什麽呢儿子？

小明说：古文。

一巴掌，怎么说话呢。

小明再次大喊：古文啊。

接着又是两巴掌。

13、今天有骗子发信息给我说：速度打钱到某银行XXX账号，你儿子在我手里。

我很淡定的回来句：大哥，你不感觉手粘么？

14、中午老婆让儿子午睡，小孩贪玩不想睡，老婆就说：“你可以假装睡一会，骗我一下也行啊！”儿子想想说：“辣行，我假装睡一会。”然后儿子就躺床上开始假装睡觉，五分钟后再看，已经睡着了……

15、有个贪得无厌的人，临死之前，躺在炕上，翻来滚去的，断断续续说着话，也听不清有什麽话要说。儿子贴近他的耳朵问：“爹，您有什麽嘱咐吗？”“没有。可是我闭不上眼睛呀！”“怎么闭不上眼睛呢？”“有一回上你干姥家去喝酒，最后那块肉没捞着吃呀！”“爹，当时怎么不快些用筷子挟起来呀？”“筷子上有一块呢。”“那怎么不快些往嘴里送呢？”“嘴里有一块呢。”“那怎么不快些把它咽下去呢？”“嗓子里头还有一块呢。”

16、我和老婆都是中·国·人，老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了，她说别人告诉她胎教能影响到小孩，于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片，8个月后老婆终于生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，心中不得不感慨，胎教真的很重要，老婆的心愿终于完成了。

17、爸爸：“期末考试你若抵于前10名，我揍死你！”

儿子：“家长要是跟你似的，下学期我们班顶多剩10个学生。

18、儿子：爸爸，我是野兽吗？爸爸：熊孩子，胡说什麽！儿子：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什麽？

19、公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说：“亲爱的，我捉到了一只兔子，我们今天晚上有饭吃了。”

谁知后面追过来另一只狼对它喊道：“快放了它！”

“凭什麽，我们已经好几天没吃东西了，饿的眼睛都花了。”

“你说的没错，不然你怎麽连我儿子和兔子都分不清呢！”

20、忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BoSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。

21、儿子问爸爸：节约与小气有什麽区别？爸爸说：当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。

22、今天一回家儿子就跑和我说：爸爸，你可算回来了，家里闹鬼了

我扣了鼻子：什麽情况啊？

儿子：昨天晚上妈妈老在房间里说，死鬼，用力、用力

我“￥%……&*”

23、有个人初次做中药生意。一天有事外出，吩咐儿子看守药店。一个顾客要买牛膝和鸡爪黄连，那儿子愚笨，不识药名，找遍竹笥（盛药材的器具）也寻不到，便砍下自己耕牛一只脚和两只鸡脚售给那个客人。父亲回来知此事后，大笑道：“客人如果要买知母贝母（中药名），你岂非连母亲也抬出来卖了？”

24、儿子对父亲说：我喜欢对门的美女。父亲说：不行，那是你同父异母的妹妹。儿子说：我还喜欢隔壁的美女。父亲说：那是你另一个，千万别对你妈说。儿子哭着将这一切告诉了妈妈，妈妈安慰儿子：你喜欢娶哪个就娶哪个，别担心，你不是你爸的儿子。

25、饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好……主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。