你来说说你的理想是什麽、幽灵你什麽时候来的、哈哈哈机智、中国好同学、苍老师、搞笑段子、李白都有什麽家人等史上最搞笑老师的笑话大全25则。

1、老师：你来说说你的理想是什麽？

小学生：吃得好，穿得好。

老师：你的理想能不能更高些？

小学生：吃得更好，穿得更好。

2、初三英文老师很幽默，上自习课走到我身边说：你们在看小说的注意了，你们班主任当过兵，走路都是用飘的。结果一回头看到班主任铁青的脸，然后尴尬的打个招呼：幽灵你什麽时候来的……我仿佛看到班主任额头上的青经在跳动。

3、刚才和一老师傅下棋，我就在手机上下一个想起游戏，把游戏难度调到最大！他没走一步，我就在手机上同样走。就等于他在和电脑下棋。临走时他说：“小伙子有前途啊！玩着手机都能赢我，可以去参加比赛了啊！”如果告诉他真像不知道会不会被打死……

4、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来，老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

5、“谁能讲一个开头美丽、中间激情、结局悲惨的故事？”

“苍老师，拍了部电影，然后来到了中国。”

6、去年很羡慕村里一个小学同学。他娶了一个不用彩礼的老婆，很快结婚，还在县城买了房，老婆是县城高中英语老师，快要生孩子了。他妈妈老是在我们面前炫耀。今天听我妈说起这事，剧情狗血大逆转，他们离婚了，孩子一出生女方就闹离婚，孩子6个月就离了，孩子归女方。房子是女方买的，归女方。孩子出生时男方父母都没看过。听说她家是独生女，结婚前就怀了娃儿。

7、学生：“李白都有什麽家人？”

老师：“不知，你知道？”

学生：“他老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。”

老师：“你怎么知道？”

学生：“诗为证，日照香炉生紫烟！”

8、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：你给我滚出去……

9、老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”小明：“九分钟？”老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！”老师：“……滚出去！”。

10、老师：“大热天的好热啊。”

同学们：“是呀。”

老师：“我先脱个衣服。”

小明：“继续脱！脱光！大爷我有的是钱！”

老师：“小明，滚出去！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”

11、大概是读五年级的时候，女老师课堂提问：“什麽是抛物线？”

没有一个同学回答，我想了想举手：“老师我们男生尿尿应该算是抛物线吧！”

老师说：“也可以说是。”

12、又是一个补课的下午，又是那位啰嗦的老师，继续讲着哪些啰嗦的事。每次上课，他都会传授一些他当年的中考经历。

今天，他告诉我们说：在中考中要大胆（同学们一阵冷汗，以为是作弊），接着，他又说：要敢于上WC。想当年，我成绩优异，就是胆子太小。

导致了我今生难以原谅自己的错误……“急性膀胱炎。”

13、高中成绩差，被老师调到最后一排，跟个成绩倒数第一的一帅哥坐一排

第一天上课，我俩都在打瞌睡，他都没抬头看我一眼

下课他去打球，我跟他打招呼，他说：“你谁啊？”

我一惊大呼道：“我你都不认识啦，咱俩刚睡了一上午！你咋不认识了呢？”

说完之后，教室一片寂静

回头一看，班主任在教室后门站着，永远忘不了他那震惊的表情

14、数学课上，老师讲题的时候忽然卡住不会做了，班里一阵尴尬的沉默，下面的同学都在窃窃私语，有的还暗自偷笑。我很反感，平时一个个道貌岸然的，为什麽关键时刻却无动于衷？人怎么能这么虚伪呢？

想到这儿，我再也忍不住了，猛地站了起来，然后开始放声大笑。

15、某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：“看什麽看，看稀有动物啊！”

16、一位学生早上迟到了。老师问：“为什麽迟到？”学生回答：“路上我遇见了一个抢劫犯，他把我拦住了，还抢了我的东西。”老师着急的问：“他抢了你什麽东西？”学生回答：“我的作业本。”

17、初二，一天晚上几个哥们爬围墙出去上网，不巧那天晚上老师们察觉了，去网吧抓人，只有我和一哥们没被抓住。话说我俩慌不择路，从另一边不熟的围墙爬。但是围墙太高，爬不进来，正当我苦思冥想怎麽进去时，就听见听那哥们喊了句“我能进去了！”我转头一看，只见他从围墙下面那个排水小道的洞里钻进去了（洞跟正常的狗洞差不多大）。我一看大喜，去搬了旁边的砖头叠起来踩着爬了过去……

18、老师：“你知道李时珍的著作是什麽吗？”小明：“我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句话说的是什麽。”老师很好奇，问他说什麽。小明：“这草有毒……”老师：“滚出去！”。

19、正吃饭时，儿子忽然问武部长：爸爸，为什麽要先乘除后加减？老师讲了半天，我们同学还是理解不了。

武部长说：那肯定是中央文件规定的，恐怕你们老师也理解不了。你给同学说，不理解也得执行。

20、老师：“小明，你来用一边，一边造个句。”

小明：“一对男女在打架，一边是爸爸，一边是妈妈，真不知道该帮谁。”

老师无奈：“孩子，难为你了。”

21、物理老师：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大力气才能讲得明白。”校长：“真是一代不如一代啊！”物理老师：“不，主要原因是现在的学生都戴电子表。”

22、老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什麽样

23、高中时老师让打架的几个男同学找家长，这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长。

班任见到他都崩溃了，说了一句：“我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧！”

24、在我上语文课时，我布置任务后，巡视课堂。

我看到一少年玩手机游戏，看他玩的正嗨，我故装作镇静。

然后走到他跟前说到：“好玩不？”

那同学头也不抬的说：“好玩啊，别打扰我啊，我马上就要赢了。”

瞬间一片寂静，全班同学都愣了。

他一抬头看见我这个老师站在他面前，立马慌神了。

25、我们学校用的是那种电脑看选择题的那种。

一天，一学生被老师叫去办公室。

老师问他：“你知道做这种试卷

只打２０分是什麽概念吗？”

学生摇摇头，只见老师把答题卡放到地上，用脚踩了几遍，放进电脑里，电脑显示３０分。