国人很幸福、露一半出来炫耀和勾引人、涌泉穴太阳穴内涵段子、男人为什麽娶女人、没那麽好骗了、她的脸怎麽绿了、微博段子等最搞笑女人的简短笑话25篇。

1、我是临时工，他是领导。我月薪2仟，他月入20万，我们人均收入10.1万；

我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾；

我是光棍，他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福？

2、【神回复】

@依然不配：没事出去带个两个凳子，一个坐一个搁吊……

@37的蓝：拉出来搭在肩膀上绕脖子两圈，最后再打个蝴蝶结！

@一日不日不舒服：我都是穿件七分裤，正好露出来一点点。

【原博】

女人胸大可以露一半出来炫耀和勾引人！但是我想知道男的丁丁大怎么让女人知道呢？

3、半夜陪女神聊天！女神：“涌泉穴 太阳穴”。我呵呵一笑，女神这是考我呢！当即回复：“涌泉穴是足少阴肾经的常用腧穴之一，位于足底部……；太阳穴在耳廓前面，前额两侧，外眼角延长线的上方……”哼哼，区区穴位，岂能难倒我！女神：“傻逼……”“你怎么骂人啊，莫名其妙”女人就是这样不可理喻，还能不能好好探讨穴的问题了！

4、一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什麽还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”

5、“为什麽女人第一次谈恋爱要求都很低？次数越多要求也越高？”神回复：“外行人买东西总是被宰！慢慢成为内行了，当然没那麽好骗了。”

6、媳妇成天夸自己身材好……一日从商场出来遇一胖女人问她，里边有咱们这种身材穿的衣服吗……笑死我了。她的脸怎麽绿了。哈哈

7、他在男人身边战战兢兢，怕他发现自己的性向和感情。男人去相亲那天他坐在不远处，看两人谈笑风生，说话时亲密到快吻到耳朵。他再不能忍，冲到男人面前吼出深埋多年的心思和委屈，一拳挥过去。男人顺势攥紧他挥过来的手，唇角勾起来低声说，宝贝，别闹，回家再说。男人又转过头认真对女人说，多谢。又转过头来对怀里的人说：“我想吃你做的饭，我们回家去好不。”怀里的人的脸上浮出一丝红晕，点了点头“好”。

8、当你正值青春时，女生都喜欢大叔。当你好不容易成长为大叔时，女人们又喜欢上了小鲜肉。

9、记者采访韩湘子：“您对自己的吹萧技术有什麽看法？”韩湘子：“天下无敌，万夫莫开！”记者笑笑：“女人因你而精彩！”

10、丈夫骂道：你们女人头发长、见识短。我们男人总是对的，女人总是错的。妻子回敬道：你说得对。你当初要娶我这样的好女人也许是对的，可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的！

11、临终，他对他说：“你还记得我们相识的日子吗”“当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”“哦，我差点都忘记了。谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”“呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你！”说完，他合上镜子，微笑着闭上了双眼。

12、高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什麽好抽的，为什麽抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人。卧槽，这逼装的我有点措手不及。

13、我不怕我的女人跟老王有一腿，我就怕我的女人跟我兄弟有一腿，因为我不知道该砍谁，一个是我睡过的男人，一个是我睡过的女人。

14、老师叫一个上课睡觉的男生回答问题，该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他说了答案，但是声音大了点让老师听见，于是老师说了句话：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，但是现在好象有点早拉吧？”众人哗然。

15、哥们失恋了，……为了安慰他，我说，“艹别在意，不就是个女人吗？走了就走了吧！你不是还有我们这几个好兄弟呢？”他，猛吸了一口烟，45度仰望天空悠悠的说了句“都是自家兄弟爆菊花我下不了手……”

16、他被分配当海员，船上没女人，非常寂寞。

这天他找到船长问：“我最近总想女人，怎么办？”

船长：“你跟我来。”

船长带他来到个大木桶旁，说：“看见桶边上的洞了吗？试试吧。”

他试了，果然不错，问：“船长，我能每天都用这个吗？”

船长：“当然可以，除了星期六。”

他：“星期六为什麽不行？”

船长：“星期六轮到你进桶里！”

17、有一个光棍对古诗很有研究，经常在人们面前背诵古诗来炫耀自己。

一天，有一个人对光棍说：“你给大伙背诵一首床前明月光听听”。

光棍背诵道：“床前明月光，我把媳妇想，媳妇哪里去？我心急得慌！”

“哈哈，你再背诵一首锄禾日当午。”

“锄禾日当午，我心很孤独，要问为什么？原因没媳妇！”

“哈哈，再背诵一首春眠不觉晓”

“春眠不觉晓，处处女人叫，哪个属于我，我也不知道！”

哈哈……

18、一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小姐聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”

19、甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！！乙女：这方法我甲用过了……结果第二天我收到一包防腐剂。"

20、一天早晨，同学们在做早操，当所有的同学已经做到最后1节了，但是小明因为在想女人所以他把第一节做了8边。老师走了过来问他为什麽还是作第一节啊。小明随机应变的说：“我今天把这个星期第一节都作了明天可以不用做了。老师说：“晕。”

21、拨通电台电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。”主持人问：“先生，请问您要点什麽歌？”我说：“我老婆身材好、脾气好、聪明贤惠、知书达理，是这世上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！”“那您点的歌是？”“林宥嘉的《说谎》。”

22、一个开发公司的两名职员正发牢骚。甲说：经理真的可恶，天天想办法整我们，今天他鼻青脸种，一副狼狈的相来上班，真是活该！

乙说：果然不出我所，今天终于挨他老婆的整。

甲说：你怎么知道他是挨了他老婆的整。

乙说：因为每次他都无端地指责我，我就寄张女人照片给他老婆。

23、有一个老太太救了一个仙女一命。为了报答老太太的恩惠，仙女答应了赐予三个愿望给她。

我的第一个愿望是成为一个年青又美丽的女人。老太太说。

于是仙女赐予了青春与美貌给老太太。

我的第二个愿望，老太太说，是成为天下最为富有的人。

仙女于是赐给了她无穷的财富。

老太太指着躺在墙角的老猫，对仙女说：那只猫跟我在一起很久了。我的第三个愿望是，把那只猫变成天下最英俊的男人。

实践了她的诺言后，仙女就飞走了。

老猫（现在是一个英俊的男人）走了过来，对老太太说：现在你一定很后悔当年把我阉了吧？

24、有天我跟二货老公聊天，我说：“你们男人可以说蛋疼，我们女人怎么办？”

这货来了句：“你们说乳酸呗。”

好吧，我败了。

25、女人有多能聊我今天终于见识到了，今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我，我问：我有什麽不对劲吗？一美女说：不是，我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎麽那麽久还没到，你进来后才发现我们忘记按了！