狐狸精、师傅，开空调、你要是去整容的话，两元钱就够了、中国造的什麽东西质量最好、脑子有病、坐过站了、让我脉动回来等笑死人的公交车的笑话大全25则。

1、公交车上，一女士身穿一套狐皮高仿冬装，引发了我身边一个小孩的好奇心。

小孩问他妈妈：“妈妈，那个阿姨身上是真狐狸皮吗？好漂亮啊！”

听到夸赞，那女士转过身来，冲着小孩嫣然一笑。

狐皮帽子下，女士小锥子脸涂得雪白，下巴尖尖，戴了美瞳大眼睛忽闪忽闪的，腥红的小嘴像涂了血，小孩立马被吓哭了：“妈妈，她真的是狐狸精！”

2、三伏天，公交车上未开空调，一胖子大喊：师傅，开个空调吧！快热死了。师傅悠悠回到：八戒，别闹，空调坏了！

3、老公：你要是去整容的话，两元钱就够了。老婆：讨厌，你是在夸我漂亮不用花钱整容吗。老公：不是，你坐公交车去了之后，医生看了你的脸，说整不了，再坐公交回来

4、一外国老兄问我：“你们中国造的什麽东西质量最好？”

我说：“公交车”。

他问：“能装多少人”

我深深地吸了一口烟特牛B的说：“想装多少装多少！”

5、我有一张公交公司员工的免费卡，把卡往车上的读卡器上一照，显示的是卡号。我的免费卡号是86262。那天，我上了公交车，后面跟上来两个学生。我把免费卡往车上的读卡器上照，就听见一名学生大叫：“8万多块钱呢，什麽时候才能坐完呀！”

另一名学生用手捅了一下说话的学生，并附在其耳边轻声说：“小声点儿，能够充8万多元挤公交车的人，脑子肯定有毛病！”

6、昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站。

于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。

7、在公交车站等车呢，旁边一对父子，只见那小孩一直把头歪着，我以为这是歪脖子卖萌呢，就听他爸担心地问：“你脖子是怎么了？”

小孩一本正经地说：“赶紧给我脉动，让我脉动回来！！”

顿时憋笑有没有？！

8、话说因公车改革，贵阳市某领导没了专车，只能改坐公交车上班。

为了省钱，他还办了张IC卡。第一天坐公交，他主动向司机亮了一下IC卡，就准备走向座位。

司机说：“读卡！”

领导就拿着IC卡认真地读起来：“贵阳市公交IC卡。”

司机指着刷卡器喊道：“到那边读！”

该领导便走到车门旁边，大声地读：“贵阳市公交IC卡……”

一车人爆笑！

9、坐公交车上班，半途上来一女的，站司机后面翻包包找卡。

拿出手机掉地上了，捡起来又翻翻。

拿出钥匙手一抖又掉了，捡起来又翻，好容易翻出了卡。

车一晃没站稳又掉了，她也很生气用脚跺了一下卡才捡了起来。

打卡以后我就想，她待会儿会不会把自个也掉地上啊？

还没想完，司机一个急刹车，哎吆喂。

把正往后走的她直接摔了个满炖，嗯！

明天下班我决定搬个马扎去大市场算命去。

10、我一哥们跟女孩初次约会，站在公交车上遇到一颠簸路段，不小心放了个响屁。女孩闻声看了看他，他急中生智说道：我手机铃声，有个性吧……女孩尴尬的笑了笑。过了一会女孩捂着鼻子说：你看看你手机是不是糊了。我那哥们……

11、公交车上，一位老太太说：“你说，这汽油都降到五块多了，前年子还八元时代呢！”

正纳闷老太太关心这，另一老太太说：“就是，汽油都降价，坐公交凭什麽不降价啊？”

重点来了，司机说：“降不降，关你们啥事，你们不都有免费乘车卡么！操那心干嘛！给我好好坐着，别站着，跌了我还赔不起！”

不知怎么，很多乘客都鼓掌了。

12、公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！女的来了一句：看什麽看想吃老娘豆腐。那哥们来了一句：我还想喝豆浆呢！

13、从前有个牙签。

一天，它在路上看到了刺猬，于是大喊：“公交车！”

14、今天在公交车上，有点挤，一个小正太不小心踩了我一脚。

然后马上说对不起，我看他认错态度良好就没怪他，给了他几块糖。

他犹豫了下，就又踩了我一脚。

15、那一年流行娃娃衫，在高第街买了一件穿上喜滋滋的去搭公交车，一上车就有一位阿姨起身让座，还以为阿姨要下车了，就心安理得的坐下了，等到车子开了发现阿姨还在车上站着并用异样的眼光看着我，心里挺纳闷的，她不下车干嘛要让座啊。好久以后才意识到那天阿姨把我当孕妇了，唉，都是娃娃衫惹得祸，以后再也不穿了。

16、ｌｚ苦逼上班族，刚才在公车上看到一型男，左手Iphone４ｓ，右手土豪金。我擦！真有钱。

只见他拿着玩来玩去，忽然，一阵电话铃声响起，那声音撕心裂肺，像吼歌吼了半天没喝水那种的，整个公交车都望向他、支持国产，抵制外货！

17、内幕，本人是苦逼公交司机一枚。

在这里就是想告诉朋友们，坐公交车时，如果过了某站后，车上一直在放，“请保管好自己的贵重物品。”

并重复了不下三次，不要质疑，车上肯定是上小偷了……

公司严格规定不能拒载乘客。没办法只能这样提醒各位了……

18、公交车座前面坐了个老大爷，售票员看他年纪大了，怕坐错车，就问：老大爷，您是去哪里的呀？老大爷：人民公园。售票员：那您坐错了，应该坐右边的。老大爷：真是麻烦。说完坐到了座位右边。

19、一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。小学生A：你QQ上为什麽要把我删掉？小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。

20、一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃……”

旁边有个小男娃坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”

全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……

21、一位老婆婆眼睛不好，一天她坐公交车，因为怕坐过了，就用雨伞戳了戳司机的肋骨，问：“这是储蓄银行吗？”

司机答道：“不，这是我的肋骨。”

22、一位斯德哥尔摩市民在公交车上：“您好先生，请问您是女权主义者吗？”“不是。”“那您的家人或直系亲属有性少数群体吗？”“没有。”“那您有朋友是中东难民吗？”“没有。”“那您把脚拿开好吗，您踩到我脚了。”

23、坐公交车，在一站上来一对年轻男女坐后排，车没开多久，男的突然对一坐靠窗口的学生模样的男生说：“小兄弟能不能跟我老婆换个座位，我老婆有孕，想透透气。”

男生（迟疑）：“额…我也感觉有点晕，也想透气。”

男士：“不是的，我老婆有孕，是怀有孕…”

车上一片笑声这哥们的反应太强大了！

24、这是一个很[恐][怖]的故事。在中国每个地方的公交车或者食堂，网吧里都会发生……在里面，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！

25、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。