关于熊猫的幽默笑话北极的熊波斯的猫、忘记药的名字了、打印工资清单、经典笑话、狗打的、一个酷似八戒的人等最强搞笑百问一句话笑话20则。

1、人是否相爱的唯一方法，就是分开；分开以后，如果难受如果思念，那就是真爱。而真爱一定会让两个人，再次相遇。

2、“嗨，去哪度假了？”“天南地北，到处走了走呗！”“哇，你拍了好多漂亮的照片，好威武的狮子，好可爱的海豚呢，对了，你有没有拍熊猫啊？”“熊猫？当然，你看看这熊，北极的，你看看这猫，波斯的！”。

3、刚去买药，忘记药的名字了，老板说我卖药三十多年，你只要说出药里面的两个字我就知道你买的什麽药，我想了想说，我就知道最后两个字，老板说啥字，我说：胶囊。

4、财务人员：3年了工资都没有变过，你怎么每个月都要打印工资清单？

同事：我也是这样对我老婆说的。

5、刚才去超市看见一宝妈推的个一岁多的孩子，孩子穿的毛茸茸的甚是可爱，我忍不住多看了一眼发现孩子睡着了，就跟他妈妈说你的孩子睡着了，谁知那宝妈看也没看说了一句，他装的。我操！才一岁多的孩子。

6、我把一猫一狗弄到一块玩耍，女友想挑起事端，让它俩打架然后在一旁看热闹，于是她就打了猫一下，对猫说：狗打的。

7、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！

8、小明：“小青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”小青：“不知道，你知道吗？”小明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”小青：“为什麽？”小明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

9、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也坐车了，一人一半嘛！”。

10、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。

11、结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦！

12、小明考试倒数第三名，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：妈妈，如果我考了倒数第一第二你会怎么样。妈妈：我非得让你气死！小明：妈妈！太好了，我又救了你一命。我不是倒数第一第二，是倒数第三。

13、甲：古代可以三妻四妾，古人真幸福…

乙：要不是一夫一妻，你能娶到媳妇？

14、一刚毕业的同学去五百强面试招聘。结果在面试交材料的时候不小心把面试官的手机碰到地上了。面试官一脸无奈的表情，这时候，同学说：“考官，我赔你吧，现在没钱，就从我下个月的工资扣吧！”然后他就进去了。

15、哥们，最近咋得了？自从上了大学，身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。

16、我代表中央，代表地方，还有广大的电线桩桩，春天的白菜帮帮，夏天的西瓜秧秧，秋天的菠菜汤汤，冬天的篓子筐筐，致以我亲切的问候：天冷，加衣！"

17、数学老师问小汤米：如何把5块土豆分给6个人呢？这好办，做成土豆汁泥，再分。

18、话说有个人坐地铁想放屁，担心别人听到声音就用手擦玻璃，然后舒服的放了几个响屁，在他放松以后，旁边的人幽怨的看着他：“声音能够盖住，味道盖不住的。”

19、刚才我问儿子：今天是情人节了，你是不是得送我点礼物呀？“要不送你花吧”我刚想说不用了，明天花太贵，就听儿子接着说到“爆米花和鸡米花，你选一个”“你还是送个菜花吧，我还能做菜”“不行，菜花我不爱吃”。

20、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。