妻子怀疑我和她妹妹有一腿、你都知道了、妻子的担心、久别的夫妻、不会干家务的老婆、最关键的地方、如果自己选择等幽默搞笑妻子的简短笑话25篇。

1、妻子怀疑我和她妹妹有一腿，我怎么解释都无济于事。最后我只能说出实情：“你妹妹长得跟你这么像，我怎么可能喜欢她？”。

2、要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什麽，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什麽？”

3、丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。

“亲爱的，”妻子问，“要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办？”

“已经有了一位。”

妻子的心一沉，忙问：“那你咋办了？”

“跟她结婚了呗。”

4、一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻。

一年之后，丈夫休假回家。当晚夫妻俩鼾然入睡，半夜突然响起敲门声，丈夫从睡梦中一跃而起惊呼：“不好！你丈夫回来了！”

妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

5、某日，朋友小花心血来潮决定做个贤妻良母，心想不会做饭，我会洗碗啊，美美的给老公保证一番。老公呵呵的吃完饭看电视去了。然后就看小花在厨房和厕所间穿梭。过了一会儿，小花老公去慰问辛勤劳作的妻子，准备好好表扬下。结果一进厨房就看到小花拿着马桶刷在用力刷着他们家几百块钱的炒锅。小花一见老公进厨房，笑嘻嘻地说你看你东西乱放，这么好用的刷子为啥要放到厕所里呢？

6、王小二的妻子生了个儿子，护士长还没有把婴儿从产房抱出来，王小二就迫不及待地问护士长说：“我儿子长得像不像我？”

护士长回答说：“目前还来不及仔细观察，不过你的老婆说，有一个最关键的地方长得最像你！”

7、“总而言之，我要知道谁是这个家的主人？”一个丈夫怒气冲冲他说。

“如果你不知道，你会比现在快乐得多。”他的妻子答道。

8、丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什麽新情节？”

“哦，”妻子回答道：“珍妮堕了胎，山姆的生意破了产，罗娜的丈夫和一个夜总会的小姐私奔，小约翰被控吸du进了监狱，亚当公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”

“不得了！”丈夫惊呼道，“这部电视剧的名字叫什麽？”

“美丽人生。”

9、读完《吸烟与健康》一文，S先生点燃一支烟，以平息自己的紧张心情。他愉快地、专心专 意地品尝着这支烟，因为他知道这是最后一支烟了。以后的整整一星期，S先生一口烟也没吸。在这期间，他的妻子可遭了殃，戒烟者具有的一般症状丈夫全有了：脾气坏，饭量大。朋友们总是一再劝S先生吸一支烟或支茄。每当S先生从口袋里拿出一包糖时，大家就毫不掩饰地取笑他。

又过了七天。S先生参加一个宴会，周围人人都吸烟，使他很不舒服。在一位老朋友的再三煽动下，他终天忍不住了，象做了错事似的拿起一支烟，点上火，满足地吸起来。他的妻子非常高兴，因为一切又恢复正常 了，不会再有坏脾气和大饭量了。

10、正在度假的丈夫在给妻子发了个短信：“亲爱的，狂风在怒吼，大海在咆哮，此时此刻我禁不住想起了你……”

11、某官员经常参加宴会，一次赠送餐巾一条，时间长了，家时的餐巾泛滥成灾，到处都是。

他的妻子就把这些餐巾拼凑缝成裤头，给他穿。

一天，他感冒了，去医院打针，护士令他脱下长裤，刚一拖完，护士就大笑起来。

他纳闷，问护士，护士不语。

回家脱了一看，上写八个红字：“欢迎品尝，下次再来。”

12、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。

结果怎么样？

马在一个月之中瘦了四十斤。

13、妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一下洗碗机的用法。”

丈夫：“不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。”

14、妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。次日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”

15、两夫妻在翻看以前的照片，丈夫感慨到：你看那时候的我们多贫贱不移啊！妻子：是啊，很贫！很贱！而且坚定不移！

16、“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？”

“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？”丈夫反问道。

“不愿意。”

“泰德也不愿意。”

17、一位造访英国肖像画家戈弗雷·内勒（1646-1723年）的客人对内勒太太的一幅全身肖像发表评论说，画像底部的一些爪痕大大破坏了肖像的效果。内勒告诉客人说，这是他妻子的一只小叭儿狗的功劳，这狗经常用爪子抓内勒太太的裙子，想要主人抱它。这使客人想起了佐克西斯的事：佐克西斯有一次在一幅小男孩的画像头上画了许多葡萄，葡萄十分逼真，以致鸟儿们都飞来啄食。内勒诋毁这一传说：“要是孩子也画得与葡萄一样逼真的话，鸟就不敢来啄葡萄了。”

18、一天我和妻子逛商场，发现一家卖杏仁的店。每一种看起都十分美味可口，想买个尝尝.我问店员：“请问这是单卖的吗？”店员：“不，这是美国的”。

19、丈夫：“你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两个大。”

妻子：“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小……”

20、妻子：“你办公室有谁啊？”

丈夫：“就我和女秘书。”

妻子：“那就有的唠嗑。”

丈夫：“哪有时间唠嗑。”

妻子：“有很多事情忙吗？”

丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”

21、新婚之夜，新郎对新娘发誓：亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。

不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！

突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：什麽无辜？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？

22、某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”

“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”

23、杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”

妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”

“为什麽？”

“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭嘛。”

24、丈夫突然发现妻子的手机上，经常会有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”丈夫觉得非常奇怪。

一天晚上十点半，丈夫跟踪妻子，一举将妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：你TMD，以为老子看不懂那短信呀？倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩”！

25、丈夫：“下一次，要请你生一个男孩子了。”

妻子：“这哪里可以‘自由’呢？”

丈夫：“你样样都自由，这一样便不成么？”