我做好事了、小孩子撩妹、这是亲生的吗、一钱莫救、老训孩子干什麽、买营养品给它补补吧等暴笑孩子的笑话合集25则。

1、父母发现孩子会偷钱，于是狠狠的教训孩子。孩子莫名其妙的问：为何教训我？父亲：你为何拿钱不跟父母说？孩子委屈的说：我做好事了。父亲听了高兴的问：做什麽好事了？儿子：你们只知道赚钱，所以花钱的事我就帮你们做了。

2、今天同事带着他家的宝贝女儿来我家吃饭。我家熊孩子递给小女孩一瓶奶，并跟她碰了杯，还装作醉倒的样子。小女孩：“这是奶，不会醉的。”我家熊孩子来了句：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”卧槽，这撩妹的技术比他爹还强呢！

3、听闻自己的儿子变成了植物人，小明的父亲激动地握住医生的手，“大夫，以后这孩子就麻烦您多多栽培了！”

4、我一同学小时候他爸买了个CD然后他偷偷拿出去玩 被几个比他大的孩子抢去了，他就非常牛[Bī]的说了一句：你等着，我去找我爸爸去！

5、有个读书人多次参加科举考试而不中，他的妻子又素患难产玻一天，妻子对丈夫说：“你考不中这个事，就像我生孩子一般艰难。”丈夫说：“你是有东西在肚里，我却无物在肚里。”

6、中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。

坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。

司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什麽？他要什麽就给他不就得了？”

姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”

7、一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她：“还需要什麽？”

妹纸想了想说：“家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。”

谁知男友回了句：“怀的又不是我的孩子，不买！”

8、今天有个小女孩把别人小弹球放到自己书包里。我看到了让她还给那个小朋友，只见她偷偷把东西藏在手里，若无其事的把书包给我说：“老师我没有拿，你看看我书包里！”我说：“请你把手伸出来。”她居然把手放到口袋里，然后又伸出手表示没有拿。真不知道该夸她聪明还是有心机！三岁的孩子。

9、前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……

于是临走前我把我珍藏多年的

小学奥数习题集送给了他的父母。

深藏功与名……

10、和舅舅闹了矛盾，很后悔，自己这么大了还小孩子气，买了东西去舅舅家道歉。舅舅开门，我：“舅舅，别生气了，我错了！”舅舅：“舅什麽舅，我没你这个舅舅！”我：“……”

11、有一天，小明问妈妈。“妈妈，我们养鸡干嘛？”“长大以后杀了吃”“那我们养鸭干嘛””杀了吃鞍”那我们养猪干嘛“”傻孩子，当然是吃啊０小明嘟了嘟嘴：”那你养我干嘛……“

12、一天小明上完课回家后很高兴的和爸爸说“：爸爸，爸爸，我终于懂了老师为什麽说知识如酒了。”爸爸很高兴的问“：为什麽啊？”小明兴奋的说“：因为每次上完课后，同学们的状态都和醉酒的人一样晕头转向。”

13、这是1989年的事情了。李立和小斌是同班同学，他们上初三了。李立大小斌两岁，身强力壮的，而小斌却文弱得很，手无缚鸡之力。他们两家离得不远，每天俩人都是一块儿上学放学，要好得很。初三面临毕业，他们加了晚自习。21点才下课。好多家长不到20点半就聚集在学校门口接孩子。李立仗着比小斌大两岁，身体又壮，每天担任了送小斌回家的任务。好在李立家比小斌家远一些，倒也方便。回家的路上有一处坟场，俩人每天走过倒也习惯了。有时迎面走来一个人，两人虚惊一场后，往往会发现那人比他们还惊悚。有时说起来俩人会大笑一常坟场里常常有磷火明灭，两人学了化学也都不再害怕了，偶尔还会去看看火的出处。往往，那些火是从残骨里发出来的。……

14、真正感到父母衰老的不是他们蹒跚的步履、佝偻的腰身，而是他们心力的衰竭：再也操不起一点心、担不了一点事、受不了一点麻烦。这时你才觉得你再也不能依赖他们，得事事以你为主了。于是你刚回家就挽起袖子进了厨房。你不是客人更不是孩子了。

15、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”

太太反驳说：“要是你不死呢？”

16、我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。我们结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说：“快到院子里去，快！太可怕了。”

“怎么了？”我说。

“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”

17、我委屈的说道“我就想摸摸孩子的小手…嫂子你咋打人呢！“……嫂子边打边骂“你TM就不能等生出来再摸！！“

18、公司一同事接到电话后急匆匆的跑过来对我说：领导，我老婆要生孩子，我要请假。我：好，你赶紧去吧！于是同事二话不说的飞奔而走，过了十分钟，同事衣衫不整的回来，我就好奇的问：怎么这么就生完了，男孩女孩啊？这二逼来句：啊还要等十个月以后才知道。

19、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说：子轩这个名字好听吗？

当时我突然接了句：不如叫袁子弹吧，小名叫嘣！

当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸。

20、今天下午向儿子解释宝宝是从哪里来的。我指着图上的“小蝌蚪”说：小蝌蚪游啊游，游啊游，最快游到妈妈肚子里的小蝌蚪就变成了宝宝哦！儿子想了想，惊呼：啊！我知道了！游得最快最快的小蝌蚪啊，就变成了宝宝（指指自己）；游得最慢最慢的小蝌蚪啊，就变成了——青蛙！

21、小时候尿完尿，爸爸跟我说要抖一抖才干净，我就听了。

一直到初中，我才发现别人尿完都是用纸擦的。

估计我是唯一个尿完抖身的女孩子。

谁让我是单亲孩子呢！

22、爸爸：你六门科目没一门及格，怎么回事？儿子：这不能怪我。爸爸：不怪你怪谁？儿子：得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请假俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什麽时候回来，物理老师出车祸还在住院。爸爸：还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。儿子：他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好！

23、做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿，于是就叫回主刀的猴子医生：“我总觉得肚子里还有一只小象。”猴子：“我也正想找您呢，我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番，后来就不见了。”母象听后忙对丈夫说：“快拿桶水来给我喝，活活淹死这小混蛋！”。

24、一次，蔡京请张进士教孙子读书。张进士布馆后，既不教读书，又不教写文章，只是教孩子们学跑步。起初孩子们贪玩还照着去做，可几天下来就不耐烦了，便向老师请求学功课。张进士摇头说：“不必了，还是继续练跑步吧！”孩子们问：“为什麽？”张进士说：“你的祖父、父亲都是又奸诈，又骄奢，把老百姓害苦了，百姓总有一天要找他们来算账。你们是孩子，没有过错，要是跑得快，也许还能保住性命。此外，可没有别的办法了。”

25、同事最近要生孩子了，原来她是坚定的丁克一族。我问是不是见到别人都生了，促动她了？没想到她说：“不，只是眼红那几个月的产假。”孩子你是充产假送的-----