情人节这天最痛苦的事、老婆牵着我的手离场、把整的都给你了、你再猜、小姨子吃住在我家，昨、超级笑话政策回家生二胎、老是叫凤姐等幽默搞笑老婆的小笑话25则。

1、情人节这一天其实可短暂了，手一拉一松，情人没了，手再一拉不松，变老婆了。

情人节这一天最痛苦的事是啥？就是和情人一起过，手都不让拉。

情人节这一天最最痛苦的事是啥？就是手拉完了，情人和别人过了。

情人节这一天最最最痛苦的事是啥？就是拉着情人的手在街上走，碰见老婆还拉着别人的手。

2、看完电影，老婆牵着我的手离场。

我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。

她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。

3、刚烟瘾犯了，口袋只有老婆给的中饭的六块钱！于是向同事借钱。

找了一个关系比较好的，开口说：老王，借我点零钱买烟！

老王悠悠的说，没零钱！

在我饥渴的眼神乞求下，他摸了摸口袋，拿出了两张五块的，对我说：兄弟，哥把整的都给你了！

4、一男子带怀孕的老婆去照彩超，男子问医生：“是男孩啊还是女孩啊？”

医生说：“你猜？”

男子：“男孩？”

医生：“你再猜？”

男子有点失落：“女孩？”

医生：“你再猜？”

男子一脸黑线。

5、小姨子吃住在我家，昨晚我老婆上夜班，我打开微信摇一摇撩妹，摇到一妹子，聊的很火热，我一看有戏。我：“美女，出来吃个饭，唱个歌吧？”美女：“这样不好吧，被你老婆发现怎么办？”我：“我老婆夜班，不在家！”美女：“那你过来找我吧？”我：“去哪里找你？”美女：“姐夫，我在你隔壁房间，来吧！”

6、10月29日以后，某市[公·安·局]接到的群众举报的[piáo chāng]事件下降了95%。59岁的[公·安·局]长对此大惑不解，对躺在他身边、今天表现特别殷勤的小丽说“这是什麽原因呢？”，小丽愤恨地说“那些臭男人都被老婆喊回家生二胎去了”。

7、我老婆名字最后一个字是凤，结婚两年来我有点受不了了。

熟人们老是问我：凤姐好吗？凤姐在家吗？

8、老公：你见过我的饭卡吗？老婆：见过啊！老公：在哪呢？老婆：昨天在茶几上放着的！老公：我说的是今天找不到了～！

9、3理发师：“你是本店唯一的老顾客了。谢谢您！”顾客：“这都是我老婆逼我来的，她说，我只有在你这理发，她才不用担心我被别的女人看中。”

10、“我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”

11、下午老婆的奇瑞QQ打不着火了，打电话给我问怎么回事。

当时我正在忙，于是非常脑残的问了一句：你车里安360了？

然后我俩在沉默后爆笑了好久……

12、关于老妈和老婆掉水里这个问题，８年来我从未问过俺家男人。

今天凌晨四点婆婆突然打电话给俺男人，手机传音，只听婆婆带着哭音嚎：“我问你，我和你媳妇掉海里你先救谁？！”

然后她儿就彪了，半天说不出话来，俺挺身而出，拿过电话：“娘你放心，绝对先救你，我海边长大的，四岁就会游泳了，快睡吧！”

13、一男人在山上方便被蜜蜂叮着命根子，晚上和老婆做完房事。

老婆感慨说：“结为夫妻三十年，只有今晚象过年，又长又大刚塞满，我爱蜜蜂一万年！”

14、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧”老婆：“老公，什麽都不用你干，就这样给我跪倒天亮”。

15、清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。

12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：“你不是说礼越重越好吗？”说完，和佃户们上酒席去了。

16、某日，夫妻二人饭后出去溜达，回来时发现电梯故障，只好走楼梯。当然是老公背着老婆大银走！老婆：“亲爱滴，俺重不重啊？你累不累啊？”老公：“不重！不累！”老婆：“那亲爱滴，你走快点儿成不？俺急着上厕所快忍不住了！”老公：“亲爱滴，你再催俺，俺也要忍不住了。”老婆：“你忍不住干啥？”老公：“趴下！”……

17、老公要出差一星期，老婆大人不放心，天天晚上打电话查岗。这晚，老婆大人打电话过去，好半天才有人接听。老婆一听，是个娇滴滴滴声音：“喂，请问是哪位？”老婆大怒：“好你个奸夫淫妇！”对方：“这位大妈你说啥？你跟失主是啥关系？”老婆更怒：“还施主？俺说你这妖精是西游记里头穿来滴吧？”……

18、在国外的老婆打电话打回家，妹妹接了，老婆对妹妹说要给丈夫一个吻，姨妹子对正在玩网游的丈夫说：“姐夫，快来接电话，姐姐要在电话里给你一个吻。”

丈夫随口说了一句：“你先帮我收一下，等下给我就是了。”

19、有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。

他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：将军，你把钥匙给错了！

20、我那重达110公斤的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位。

我回答说：“亲爱的，当然是啦！毕竟有你堵着，没有人挤得上来的啊！”

21、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！全场掌声雷动。

22、宠物狗跳到老婆的腿上撒了一泡尿，老婆生气，抄起一根棍子就打。

老公想镇住老婆，说：“等等，打狗也要看主人。”

老婆说：“好啊，我就打，看看他的主人能怎么样？”

老公指着宠物狗说：“小样，撒尿也要找对地方啊，我也帮不了你了。”

23、今天是小吴结婚一周年纪念日，下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花，两支大的，一支小的。

老婆高兴的接过花，心想：老公想要个孩子了，还不好意思说！

老婆撒娇的问：为什麽还有支小玫瑰花呢？

小吴回答：花店今天搞活动！买2支大的，送1支小的！

24、约翰对朋友说：我底下有几仟名办公人员。朋友向他道喜，说道：那你的职位一定很高吧。约翰从容不迫地答：我的办公室在29楼嘛。齐达内：你猜我领到工资后会怎么办？菲戈：交给老婆？齐达内：不，是存到银行。菲戈：这才是男子汉。齐达内：然后把存折交给老婆。

25、老婆准备用高压锅炖鸡汤，被她爸阻止了说：你别弄这个高压锅，电视上经常放高压锅爆[炸]伤人事件，要炖汤让你老公来。

我当时就郁闷了：老丈人您这么安排敢情您觉得您女婿耐[炸]些？