小火车咋会污污污、你别叫了，让人听见，以为我真是你妈、干得我都流鼻血了、就该这样、爸爸尿床、打老婆要脱了衣服打、妻管严等开心一笑：最新简单笑话20则。

1、群里新人问我，“哥，为啥糗百女神的都叫小火车。”呵呵“因为除了逛吃～逛吃～逛逛吃，还会污～污～污”“哥，那男的是啥”我：“笨啊，男的都是老司机，没有老司机，小火车咋会 污～污～污”

2、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！”

3、年前去北方出差，适应不了那里干燥的气候，竟然流鼻血了！于是扣扣发了一条状态：“干得我都流鼻血了！”结果收到n多神回复：1.谁干的？这麽厉害？

4、刚才去买面包，正好轮到我付款，一肥老男子突然插队，收银小妹不理会，直接给我结账，然后说：埋单请排队，话音刚落，直接又给我后面的那人结账！顿时，插队的肥老男人陷入尴尬！妹子做得好！！

5、一天小明尿床了，妈妈：你再尿床信不信我不让你玩电脑！小明：妈妈，为什麽我尿床你就惩罚我，爸爸尿床你怎麽不说他？妈妈：什麽，你爸爸尿床了？我怎麽不知道？小明：你骗人，那是你就在现场，爸爸都尿在你身上了，你还夸爸爸好棒呢！

6、结婚三年了才终于明白了一个道理：以后打老婆要脱了衣服打，穿着衣服是家暴，脱了衣服是情趣。

7、两个妻管严聊天。A：听说现在100块是红色的了。B：别听他们瞎说，我老婆说了，中国现在面值最大的是5块紫色的。

8、我发现经常熬夜有三大弊端：

第一，记忆力越来越差。

第二，数数经常会数错。

第四，记忆力越来越差。

9、今天公司发薪水，领到钱后我问老板：“我的薪水不是4000吗怎麽只发了3500？”老板说：“每满400减50。”

10、老婆：“你煮饭洗衣服就好了，我挣钱养活你。”

老公：“好啊，你打算做什麽？”

老婆：“开个饭店或者洗衣店

11、真事！一次和朋友一起在一家小馆子去吃饭，那菜真叫一个难吃，问老板：你菜里怎麽不放点辣椒啊！老板说：你又没有叫放辣椒。朋友神回复：我又没有说要放盐，你怎麽放了，老子不吃盐的。

12、 比尔盖茨仍然是世界上最有钱的人，其总资产为792亿美元。墨西哥电信富豪卡洛斯斯利姆以总资产771亿美元称为全球第二有钱人。股神沃伦巴菲特个人总资产为727亿美元，比去年增加了145亿美元，从第四位跃升到第三位。

13、你不是讨厌小孩，你是讨厌所有低智商和低情商的人，且不会因为对方是个小孩就给他豁免。

14、脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。

15、我哥哥开了一家小店，既是老板，又是厨师……

由于生意比较好，想要找一个服务员，于是张贴了招工启事……

然后，就有个妹子过来问我哥：

你这是不是招老板娘？

16、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”

老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”

17、妈妈帮五岁的弟弟做了一个吃饭用的罩衣，上面绣着ATM三个字母，我一看哈哈笑道：哟，弟弟是自助取款机啊！还ATM呢！弟弟大喊说道：这是奥特曼的缩写！

18、女神约我早晨去郊游，中午去吃饭，然后下午看电影，说如果我表现的好，晚上就让我好好享受她的身体！我果断地拒绝了她，为了晚上那一分钟的快感，我犯得着投资这麽大吗？

19、本人172，体重70公斤，一直以为女朋友只是舞蹈教练，今天第一次惹毛了她才发现她还会跆拳道，散打，柔道！！！不要问我怎麽知道的，这会儿正跪在键盘上认错呢！

20、高三时一室友晚上想出去上网，门卫不让出去，便吵了起来。那哥们说了一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去我妈都挡不住！你凭什麽？”