我要的是空间、小时候我爸来幼儿园接、今晚会失眠、请讲普通话好吗、兄弟，车费九十啊、那个叫春的，轮到你了、香蕉和黄瓜打架等逗女友开心综合简短笑话20则。

1、你根本不懂我，我需要的是空间，明白吗？”“都给你18个QQ号了还嫌不够？”

2、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：老逼！那天的眼泪格外咸……

3、到今天碰到小学班主任才知道，原来我整个学习生涯中，唯一的一张三好学生奖状，得来的原因是老师当年奖状买多了！我想今晚会失眠……

4、一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满。

一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗！

5、一土豪不坐车，爱打车，下车时和师傅说：给你五十不用找了。

师傅：兄弟，车费九十…

6、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫‘春’的，轮到你了！

7、香蕉和黄瓜打架，香蕉不是对手逃到了厕所，香蕉脱掉皮从厕所出来想瞒天过海，不料黄瓜冲上一把按住：“小样！脱了衣服老子就不认识你了。”

8、哥们儿当兵去体检，检查到小弟弟内一项的时候，大家都紧张害怕啊，回来轮到他了。

医生说：把内个放桌子上吧

他就踮起脚尖，把小弟弟放在了桌子上。

大夫一惊：卧槽，我是让你把体检表放桌子上……

9、早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步，于是调侃的说：“美女，跑起来一颤一颤的舒服吗？”美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗？”卧槽……我竟无言以对～

10、小林：Hi，老兄，我们好象在哪见过？

老人：是吗？我不记得了。

小林：等一等，让我想一下……哦！医院！我们在医院见过！你坐在停尸房的门口！

老人：哦！

小林：想起来了吧？

老人：请问你是几号？

11、晚上和室友出去溜达，见一卖烤翅的，就上前问：“老板，您这烤翅什麽味儿啊？”

老板头也不抬：“奥尔良味。”

12、话说刚刚进城的农夫迷路了，便向一帅哥问路“同志，请问？”

“你怎么知道我是同志？”帅哥各种紧张，各种脸红？

“在我们农村啊！都是同志啊！”

“真的？”帅哥简直不敢相信农夫的话：“哎，看来还是农村开放啊！”

13、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，又清纯又可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什麽小蜜！！什麽大学生！！！作为男人！只能养老婆！！！！”哼，算你反应快！

14、去充话费，一二货排我前面，老板问：充多少？

这二货大手一挥潇洒的说：充满！

我都笑抽了，只剩老板在风中凌乱……

15、老公中午从冰箱拿了两瓶酸奶过来，我说：怎么是苹果味儿的？老公说：咋了？难道你要安卓味儿的？

16、儿子考上大学后，很久没有给家里写信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。我问：“这样，他就能给家里回信了？”朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”

17、弟弟不在本地上学，今年是三叔接他回家的。

今天弟弟突然在老妈面前告三叔的状：“妈，三叔接我的时候问我们们班主任（男）结婚没，其实班主任是结了婚的，可是他说没结！！”

“他难道想嫁给我三叔！！”

18、楼主女，学生不解释，今天同桌对我竖中指，我立马机智的回答到“干嘛给我看你男朋友”，只见同桌一笑，伸出四根手指，合并到一起，对我说“看！这才是我男朋友”……哈哈哈哈哈哈……这个世界怎么了？

19、昨晚和老板在一起吃饭喝了酒加上时间也晚了，就在老板家睡了。

今天早上起来发现自己躺在老板女儿的房间里，怎么办？

20、上大学那会儿失恋了，室友们主动出去让我一个安静会儿。

结果咳嗽，买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝，刚好舍友哥们回来看到以为我在喝敌敌畏（瓶子很像），一个飞铲把我放倒了。