5毛钱一次都不止200，你也太小气了呀、雕牌透明皂、马化腾这孙子、我们裸婚吧、尼玛我是有多丑、我当时就蒙了、你这是在给谁上香等搞笑经典女友的一句话笑话25则。

1、我一朋友去参加他前女友的婚礼，他就随礼了200，（耍了四年，无数次的啪啪啪）那女孩纸说：5毛钱一次都不止200，你也太小气了呀！

听到这话，我那朋友和他前女友的老公脸都绿了。

2、一个人将他的女友杀害了。女友在临终前对他说：我死后变成厉鬼也要来找你算帐。他很害怕，于是请一诬医帮忙。诬医告诉他，只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。

这个人洗呀洗呀，眼看太阳落山了，衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了，见面的第一句话就是：你知道你为什么洗不净你的罪证吗？他下得魂不附体，回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：因为你没有使用雕牌透明皂！

3、前女友要结婚了，她邀请我参加她的婚礼。

婚礼庆典时，婚礼主持人要新郎发言，当听完新郎说：“感谢微信，感谢附近的人。”

我默默地松开了包里紧握菜刀手。

妈的，我要砍的人不应该是新郎，是马化腾这孙子啊！

4、男人对女友说：“我们裸婚吧，今天就去领证”

女友回答说：“啊！现在还是白天啊？！”

5、男朋友很帅，我属于可爱那种，他之前很花心。

现在已经改掉那些恶习了……

一天我俩手牵手逛街时，遇见其前女友。

该姑娘盯着着我看了半分钟。

一脸鄙视的对我男朋友说了两个字，报应！

尼玛我是有多丑！

6、今天陪女友一起出去吃饭，吃饭时看到她脸上有一颗鼻屎，当时不好意思说，就说到：“宝贝，你脸上有颗米饭。”女友笑笑用舌头一下就舔了进入。我当时就蒙了……

7、记得上大二那年，我看到室友在上香，我就问：“你这是在给谁上香？”

他说：“前女友。”

“卧槽，人家又没死呢？”

他说：“她说就当她死了吧。”

8、病人：其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。

医生：没关系，我来帮你。

病人：你会治好我的病？

医生：不，我能帮你照顾好女友。

9、今天和老板去见客户，看见前女友和她现任男友。过来冷嘲热讽的说，现在还和人打工啊，真没出息。我老板配合的说：“李总你慢走”！然后我开着路虎极光潇洒而去，正当我热泪盈眶的时候。老板说：儿子看见没有，这才能让屌丝为你卖命，学着点。

10、大二，一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自杀的理由？

角落一个声音：明天该你打扫宿舍……

11、昨天上班的时候，看到前女友了。她坐在台阶上，满脸疲惫，喝着一块钱一瓶的廉价矿泉水，时不时地擦擦额头上的汗。我知道我该去打个招呼，毕竟相爱过。“hi，你好吗？”我对她说道，脸上漏出阳光般的笑容，她有点不知所措，没想到是我，低下头逃离我的视线。我接着说：“后悔吗？当初选择离开我。”她的脸红彤彤的，那么可爱，还用小手捋了捋自己的秀发。我知道该有所行动了，我不想再错过这次机会，我靠近她，对她说道：喝完了，瓶子能给我吗？

12、在上大学时，宿舍里往往按岁数排大小，我们宿舍老大为衡水人。老大为人极健谈，从家长里短到国家大事无不专长，我们经常面露崇拜之色聆听教诲。一日老大谈起女友，从身高到容貌均形容的国色天香一般，那是万里挑一之人眩听得我等均露艳羡之情，都说老大好福气。老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质，什么叫美。”到大二的下学期，一日晚自习后回到宿舍，见有一女人站于老大床边，手扶上铺床沿。老大忙招呼“兄弟们，过来见过你们嫂子。”再一看，确实是一女人，有身高有胸脯，只是一脸的豆豆，站在那里成s形。……

13、一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次，胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！”

女友听了他的话，甜蜜地说：“高一些！再高一些！”

胆小鬼于是提高了嗓门大声说：“我爱你！”

14、和女友一起去医院体检，完后。女友：“亲爱的，我有了。”我怒了，看着自己不孕不育的报告，吼道：“你咋不早说，我被这报告吓得半死。”

15、女友第一次来我家时。三个房间，女友执意要自己睡一个房间！半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来、砸东西，在女友面前完全不顾及形象，恶语相撞，把我脸都丢尽了！更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间，我无奈只能跑过去跟女友挤了挤！后来，后来女友挺着大肚子完成我俩当年的婚礼！

16、周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了…校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？”老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”"你知道达尔文吗？"刚结识的女友突然问道. "当然知道."男的语调十分自信，"我学过两年达尔文，比英文，日文难学多了""

17、今天准备向女友求婚，我把所有的好哥们叫来安排一下，我让他们在我向女友求婚的时候一起大声吼在一起 在一起，就在我向女友求婚时他们大声的喊到：来一炮 来一炮……

18、今天跟老婆看电视，里面的男的出了车祸躺在床上不能动了，女友不离不弃。

我问她：“如果有一天我要是也躺在床上，你会怎样？”

老婆：“如果有一天你躺在床上动不了了，我在你上边动。”

太他妈感人了。

19、我一同事，天天吃饭就瓣蒜，今天吃饭我就问了“你天天吃蒜也不怕和你女友ｋｉｓｓ的时候被骂？”我同事一副冤枉的表情回答我“就因为我女友天天买我们楼下的臭豆腐吃，我才不得已天天吃蒜的。”我去，赶明是臭味相投，臭者胜啊！

20、一位同学苦苦追女友好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61两个大字，别无他言。该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。该生读之，乃明其义：拉--倒---！

21、初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了，我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥，他又高又帅，待人又和蔼，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！”我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”

22、我和女友用砂锅在家炖鸡吃，看着砂锅里的鸡，女友问道：“你不是生物系毕业的吗？这世上到底是先有鸡，还是先有蛋？”

我说：“先有蛋吧！”

女友问：“那蛋哪来的？”

我接着改口：“那就是先有鸡！”

女友不依不饶：“那鸡哪来的？”

我一下子被问蒙了，一时间哑口无言。

让我气愤的是，女友端起盛着鸡肉的砂锅狠狠摔在地上，可怜的砂锅四分五裂了。

我无奈地问道：“你这是干什么？”

女友貌似一肚子委屈地吼道：“我就想知道到底先有鸡，还是先有蛋，所以要打破沙锅问到底！”

23、我一哥们，女友过生日，绞尽脑汁都不知道送什麽。遂打电话给她：亲爱的，我买了你最喜欢的东西，你猜猜是什麽？女友答曰：手链？于是，他买了手链回去

24、女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什麽，他说：女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。

25、昨天喝完酒骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻在稻田里，第二天我们分手了，朋友问我为何？我说那女的脑子有问题，都摔了还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”朋友：“这个不是田震的歌吗？”我忽然明白了什麽东西……