干爹、看包裹里的东西值多少、笑死了、好难听的、你们这儿有贵的菜么、最后谁抢到了、无姜那饭就太没味了等非常搞笑综合笑话15个。

1、单位一80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：等你孩子出生，认我做干爹吧。

某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：孩子，你爸来看你了。

一屋子人呀，瞬间清净了。

哥，扭头就走。

2、阿发：“我最近应聘了一个快递员的工作。”

阿华：“你小子傻了吧，快递员多累你不知道啊！”

阿发：“累是累，不过薪酬还是挺不错的。”

阿华：“什麽，2000多不过，还不错？”

阿发：“那是底薪，还有提成呢！”

阿华：“哦？那提成多少啊？”

阿发：“那要看包裹里的东西值多少。”

说完，阿发拿出了一部Iphone5。

3、有一个名字叫笑笑的人刚住进小区18层高楼顶层住房，与楼下的邻居们还来不及认识就死了。他的妻子发现他倒在房间里就高声喊：“救命啦！救命啦！”

楼下的邻居们听到呼救声就从楼下拼命往楼顶冲，到了顶楼只听到“笑死了！笑死了！笑笑死了！”

“他妈的，害的我们跑的上气不接下气，她还说笑死了。真他妈的缺德！”邻居们骂着转身就往楼下走去。

4、前天坐公交，碰一奇葩女，从我上车开始就一直拿着她那山寨机放着音乐，声音特大，她还感觉良好跟着唱了一路，后来上来一少妇带一正太，小正太上车没两分钟就跑到那奇葩女身边说，阿姨我给你五块钱吧，你别在这里唱歌要钱了，好难听的，我都要吐了……

小正太威武！

5、周末，到北京大饭店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”

服务员说：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”

翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。

服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”

6、小丽是个电视迷，她老公是个球迷。这天有球赛，两个人因为抢频道，就闹起矛盾来。

小丽一气之就去找好友哭诉，好友问：“你们两个最后谁抢到了？”

小丽边哭边道：“老王。”

好友问：“老王谁啊，怎么没听说过？”

小丽哭的声音更大了：“一个修电视的……呜呜呜……”

7、文革期间，公社召开批判大会，武部长在台上讲话。他看着别人写的稿子往下念：首先，敬祝我们伟大领袖毛主席，万、寿、无……万、无万寿无了半天，不往下念了。原来不识下面那个字了。回头小声问别人：无什麽？有人答：无疆！他才扭回头，对着话筒大喊：无姜姜字的尾音还拉的特别长。又回头问旁边的公社主任：这稿子写得不对吧？毛主席还能没姜？无姜，那饭就太没味了。

8、保险业务员四处推广保险，一次不慎失足，挂身悬崖，生命悬于一际。

一个采药人发现了他，业务员大声呼喊：“快，快，快，快为我买上一份保险！”

采药人奇怪，问道：“你不是保险业务员吗？怎不为自己买上？”

“做食品加工的会吃自己加工的食品吗？哎，自身难保啊！”业务员答道。

9、单位食堂开饭，甲和乙坐在一起。这时丙刚打好饭也跟着进来。甲向丙招手，示意她也坐过来。不知是她没看到，还是她不想坐过来？

甲：你知道他为什麽不坐过来吗？是她不想和你坐在一起！

乙：不对，应当是她不想和你坐在一起！

甲：我还不想和她坐在一起呢！

丙：你们别吵了，是我不想和你们坐在一起，行了吧？

甲和乙，你看看我，我看看你，一阵愕然！

10、今天上课无聊，朋友去上厕所，于是我就拿着他的苹果玩啊。

我看了看视频，靠，有片片啊！

我还故意按了侧健把音量关了，当我正看的时候觉得快进点吧。

看到界面下面有个条条，我划了下。

嘿，我就草她妈的了。

不是快进是音量……

11、小美买了某知名品牌防晒霜，刚涂上去的时候真的很白很透很好看，可是过了一两个小时后就……真的非常的油，今天跟男朋友约会，坐餐厅等他，男朋友到了，小美想来个回头一笑百媚生，结果刚回头，男友顿住了，脸部抽搐着说：“干嘛化妆成猪八戒？”

12、小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。

“对不起，我以为你是我的朋友老王。”

那人怒气冲冲地说：“即使我是老王，你也不应该拍得这么重呀！”

小李立即顶了回去：“我重重的拍老王一下，跟你有什麽关系？”

13、有一次，骑电车载老妈从市里回家，路过一个步行街，人多。

老妈说：“让我下地走过这一段。”

我觉得自己车技好，连说：“不用不用。”

于是不停的展现着自己骑车的稳当。

出了市，车少了，我松了口气跟我妈说：“妈，你扶好，我加速了。”

咦？我妈呢？

停车一看，一路都没我妈的影子！

我竟然把我妈给丢了！？

14、听说全国著名的[炸]弹专家要收徒弟，要求是：第一对[炸]弹感兴趣；第二有丰富的经验；我一听就去跃跃欲试了。[炸]弹专家问我：你了解[炸]弹吗？我回答说：非常了解，[炸]弹威力很大，用它[炸]任何东西，而且还能用它去排除障碍。[炸]弹专家非常高兴：难道你以前实践过？我说：是的。[炸]弹专家问：你以前是从事采矿的、地基爆破的、还是是当过兵？我回答说：都不是，我下过军棋。

15、酒鬼同事老谢接了个电话，随即感叹道：“老婆说要去逛街，我今天晚饭又没有着落了，真是不幸。”

说着，就瞅了瞅我，想要我请。

我：“看见没，单位对面新开了家酒店，今晚你请我。”

老谢一听，接着说道：“老婆还说家中的冰箱里有现成的饭菜，热一热就可以解决一顿——这大概就叫不幸中的万幸吧。”