妹子你回来、小女孩真懂事哦、现在的人，到哪都手机不离手、自拍还带闪光灯、２０１３十大酷刑、挖个鼻屎都要拍一下、北京地铁等超级开心地铁的短笑话25篇。

1、刚才坐地铁，有一妹子正准备做我旁边，谁知道车一震，她坐我腿上了！

顿时那妹子的脸叫一个红啊！

我还在想，一点尴尬，不至于吧。

刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根玉米热狗肠。

妹子你回来，那不是我的，我的没有那么短。

2、今天坐地铁，上车后没有位置，只能靠边站着，便眯 着眼休息，这时旁边一个约3岁的小女孩从她妈妈腿上跳了下来，指着我对她妈妈说到“妈妈，让这个叔叔坐你腿 上吧，他快睡着了，你抱着他好了。”小女孩真懂事哦……

3、现在的人，到哪都手机不离手，公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。

对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！

4、记得一次跟前任乘地铁，坐在我们对面的两人特别奇葩，我本能的掏出了手机准备拍一张，结果忘了关闪光灯，当时那才叫一个尴尬。

前任赶紧抢过我手机说：天啊，你这手机好牛啊，自拍还带闪光灯。

5、２０１３十大酷刑：１．减肥。２．早起。３．断ｗｉｆｉ。４．剧透。５．想念一个人。６．吃伍仁月饼。７．和处女座相处。８．说话不说完。９．午餐吃什麽。１０．挤地铁。你最怕哪个？

6、一次坐地铁感觉鼻子有些痒，但是又不好意思抠，就想着拿手机挡一下。结果隐约听到旁边传来：现在的小姑娘真是喜欢自怕，挖个鼻屎都要拍一下。

7、网上有北京地铁好几个女的被划脸的，希望糗友防止类似事情发生。

我一朋友看了这消息后，转给他的女神，希望她小心。

结果他的女神回复消息让他半天没说话：我都开车上班的。

8、坐地铁刚下，一只警犬“汪汪”叫着冲我扑过来，紧紧咬住我的包。警犬后面跟着一大哥，他掏出手枪：“不许动，举起手来！”另一位把我摁倒，冲着对讲机说：“毒贩已抓住，人赃俱获。”可打开包就愣了：“这什麽玩意？”我：“狗粮啊！”

9、我特别反感那些炫富的人。我牙膏用的是高露洁，洗发水用的是飘柔，手机是诺基亚，哪个不是国际名牌？我每天坐着几百万的公交车和几千万的地铁上班都没炫耀，那些开几十万的宝马上班的人牛气什麽？我常年和建设银行、农业银行、中石油、中移动、国家电网、沃尔玛、肯德基这些世界五百强企业保持合作关系，你见过我炫耀么？

10、经常乘地铁、公交的妹纸，你们能不能别穿那么透明的衣服啊，不看对不起你们精心的打扮，看了之后呢，老夹着腿也累啊，再说了腰也疼，这不，我又蹲下了，而且下一站我就到了，可是我站不起来了啊！又特么得往回坐！

11、昨天在地铁一号线卖艺行乞的两个人。

你们是新来的吧，什麽时间行动不好，偏偏晚高峰上来，二胡都给挤断了。

12、今个上班在地铁上一对情侣站在我旁边，那女的边说葵花点穴手边戳男的胸口，那男的来一句：宝宝别闹别闹…如果他只说到这里我还觉得正常，他接了句，别闹了、快给我穴道解开！我听了没笑喷……

13、壮汉被高手打败了，高手说：“小样，我是练跆拳道的！”

高手被大侠打败了，大侠说：“小样，我是练截拳道的！”

大侠被大妈打败了，大妈说：“小样，我是挤地铁的！”

14、和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看！！她的口水流成啥样了！！！

15、早上挤地铁人特多，一妹子穿着清凉，翘臀紧紧挨着我腿，我手机放裤子口袋，来电话了我没好意思拿出来接，就一直震啊震，对方连续打了几次，一直没停。?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗蛔防此担骸案缒憬影桑糡M震湿了”湿了……不知道妹子是不是组织的人。

16、你是我暗夜中看到的微光你是我绝望中嗅到的希望机缘稍纵即逝我用生命靠近你不怕满身是伤　——现代诗《我今天早上挤地铁让门夹了》

17、地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。

我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！

我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……

18、四年前我第一次来到上海，看到陆家嘴林立的高楼和意想不到的繁华，发誓大学毕业以后一定要在这里工作。

四年后我梦想实现了，我成为了一名陆家嘴地铁站二号口的安检员。

19、刚地铁上，前后左右都在玩手机，我和一大叔大眼瞪小眼，大叔突然对我说，小伙子，就数你不错，不玩手机……我憋住没笑。

20、坐地铁，一个胖子进来，门发出嘀嘀的要关门的声音。胖子一下子跳到站台上，过了一会儿，车开走了，胖子反应过来了：“擦！这不是电梯！”

21、1、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

2、连汤加国王都命令全国减肥了。

3、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

4、挤公车和地铁的时候，游刃有余。

5、加菲和机器猫只是卡通人物，我们活在现实中。

6、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

22、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。牧师问：你欺骗了别人什麽？青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？青年答：不是，地铁上TMD那有空座啊。

23、刚才上班地铁上，一少妇抱着一个目测3岁的小姑娘，小姑娘一直冲我喊爸爸，旁边阿姨还说我，孩子一直叫你，你怎么不答应，不抱抱孩子。尼玛，楼主单身狗二十几年了。敢他妈的答应。

24、上次，和男朋友在地铁上，不记得老公说了什麽，我就损他：“你就是个4，除了2，还是2（4/2=2）”

老公顺口就说：“我是4，你就是2，除了你还是你！”

瞬时地铁上安静了。后来朋友说我骂人够损，男朋友表白够狠……但是还是很甜蜜啊……

25、今天跟男友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样。结果今天地铁停下来的时候，惯性特别大，我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我看到旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后往旁边的姑娘那儿挪了两步。