打扰我拉屎、厕所里的基情对诗、我没像你媳妇那么狠心、家有小萝莉5岁，如果晚上吃了水果的话可能会尿等幽默搞笑厕所的短笑话25则。

1、刚有个男的走在我前面，路过一公共厕所我看着他奔女厕所去的！

你以为这是GC？no no no谁料里面有人，那男的被一彪悍大妈提着裤子边打边骂，大妈嘴里喊着让你他妈的乱进让你他妈的打扰我拉屎！

2、在外打工，内急去厕所，卫生间门没锁的直接冲进去，小姨子一手捏着卫生棉一手捂着裙子满脸惊恐，下班早就我俩在。其实我真不是故意的。

3、今天上厕所，刚解开腰带旁边一家伙把一滴尿甩到我裤子上，俗话说得好“滴水之恩当涌泉相报”之后我尿了他一裤子！

4、某男蹲厕所时诗兴大发，吟道：“黄河之水JJ喷，奔流进坑不复回！”这时邻蹲位有人接道：“呼儿将出换号码，与尔相互爆菊花。”某男：“俺是直男。”邻居：“吾乃人妖。”……

5、近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。

她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡？”

“妈，我看球赛呢。”

“别骗妈了，我是过来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……”

6、家有小萝莉5岁，如果晚上吃了水果的话可能会尿床，昨晚吃了水果，并且一个人睡。于是，半夜老爸起来，抱她尿尿；等下，老妈起来又抱她尿尿，再等下，奶奶又起来了，再抱她去尿尿。小萝莉奇怪了，怎么醒来老是在厕所里呢，非常气愤地说：太过份了，我还是跟你们一起睡比较可靠！

7、在跟朋友在商场转，朋友内急去上厕所，我在外面等，突然屁意来袭，就找了个模特挡了下，解决了，那个响啊，那个爽啊，突然间回头，发现模特竟然跑了，还用幽怨的眼神看我。我真心想死啊！我以为是假模特呢！

8、小尼：昨天新班主任公开了自己的手机号码！

小玛：所以呢……

小尼：所以昨天放学我就跑遍了周围全部公共厕所，贴上了按住人的手机号码，上面写着男同约泡！

9、本人读小学时，有次放假。

小伙伴带我去学校旁边的玉米地里，说：“这是我大伯家的，别客气，随便办。”

然后当我抱着六七个，都快拿不下时。

他突然对我说：“快跑！有人来了！”

然后他就一溜烟地跑到了学校厕所，拔开叶子就坑哧坑哧地啃了起来！？

10、上厕所突然发现没纸，身上只有一张女（男）朋友的照片和一张百元大钞，如果是你，会用哪张？

11、高中英语测试，我五分钟就蒙完了。俩女同学以为我有答案，就管我要。我又重新蒙了一遍传了过去。还告诉她俩偷偷的别让其他同学知道。成绩出来我倒数第三，她俩一个倒第二，一个倒第一！结果我被追到男厕所里一顿爆打。

12、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”

哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓*我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”

哥心里直骂：你奶奶个熊滴，不就喝了你酸奶吗

13、今天刚换教室，我如往常一样扣着手机，边玩边上厕所。就在我脱裤的那一瞬间，几个妹子进来了，然后就啊的一声尖叫。我一愣，纳尼？小便池哪里去了？然后我点根烟，淡定的走出厕所，对那几个女生说：“我是修厕所的”。

14、办公室里有一怀孕同事，今天突然冒一句：好烦啊，真的好烦。一时嘴贱，回一句：烦啥啊，不知道孩子姓啥？

哎，不说了，男厕所里呆两小时了，想出去透口气啊！

15、一天我在客厅看电视，媳妇在洗澡。

一会媳妇冲着客厅对我说：“老公拿条棍子来。”

我迫不及侍地脱去衣服走去。

然后二货老婆说：“你觉得你那条那么短的棍能通咱们家的厕所！”

16、比赛前，教练对亨利说：你要看住11号，他到哪儿你就跟到哪儿。

比赛中，教练忽然发现亨利不见了。过了一会儿，才见亨利气喘吁吁地跑回来说：11号今天闹肚子，这么一会儿，就上了3趟厕所。

17、一早醒来看到黄渤“被迫伪装王宝强”的演讲段子在微博疯转，以及“田的男人”可能正遭遇人生重大打击，还看到了《“星空演讲”金句集锦，现已加入高考作文豪华素材套餐》这样“惊世骇俗”的新闻标题，作为一个在现场听完全场，真诚地连厕所都没上的听众，我的心情是……

18、有一次，学校里验DB，可这小子想欠债一样就是不交。那天老师被逼急了，命令他现拉，不出来不准回家。他也老实，上得厕所，脱裤下蹲，开始用力。这东西哪那么好憋啊！老半天，出来一点。这家伙如获至宝，找根火柴就要挑宝贝。这事，天下最悲惨的事情发生了，水箱满了，无情的清水一而下。

19、老婆胆小，就刚刚她半夜去厕所由于看了鬼片不敢去。

把我摇醒让我一起去，我说：“就五六米远没事。”

她不听坚持一起去，我脑子一抽大叫：“你不是我老婆，你没有脸！”

当时她就吓哭了，赶紧去按灯，灯亮了。

就看她一边哭，身下的床单就湿了，这二货吓尿了！

不说了，床单洗完了，去哄哄老婆。

20、天生胆小，一个人在家夜里都不敢拉灯。

昨天老公去上夜班，我就提提胆把灯拉黑一次，还不错一觉睡到天亮。

早上去厕所发现灯亮着呢！亮一夜呀！想想都浪费。

21、张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：“里面有人”。

22、记得上高二时，我们数学老师很漂亮的说，穿的也性感。

每次看她走来走去那屁股一扭一扭的，真想上去摸一下，在那想着想着，她正好从我位置路过，我脑残的上去拍了一下。

结果………打扫一个月厕所。

23、某日夜晚，学生宿舍楼3 楼内一同学突然尿急，懒得去厕所，就跑到阳台上解开腰带向下尿。

恰好楼下一同学正在朦胧细雨中散步，忽闻哗哗雨声，只见一股水从天而降。同学伸出双手接向雨水，惊奇到：“雨怎么突然变大了，还很温暖哎，呵，还有一股骚味！”

24、下班回宿舍见同事盖着被子抱着枕头目光呆滞…就问她是不是哪里不舒服，回答想上厕所！那你去啊！她又答，空调开太冷了冻住了掀不开被子。好吧憋死你，让你冻住了！

25、暑假时和同学坐长途车去旅游。下午一点，他对我说：我草，有尿意，陪我说话分散注意力！下午一点半：我草受不了别说了，我要集中注意力憋尿！两点时说：我快憋疯了，去问问司机什麽时候可以停车！结果手司机很淡定地摆摆手说：车上有厕所！