趁热来一发、我妈妈自己打自己、用假币买东西、微博污段子唱歌给女同学听、世界上最硬的东西是啥、微博段子等笑到抽筋的微信一句话笑话20则。

1、早上我问男朋友，如果一起睡第二天早上醒来发现我突然死了你会怎么办？他沉思了一会儿说：趁热来一发……

2、儿子快四岁，跟小朋友在家里玩，我经过他们身边时忽然感觉脚痒，也不知是不是被蚊子叮了，对着脚痒处就狠狠一拍！忽闻儿子捂嘴悄悄在小朋友耳边说：“我妈妈自己打自己，好傻”……

3、今天是所谓的愚人节。手里有假币的朋友们注意了！赶紧出去用假币买东西！有人认出了假币你就大声喊，“愚人节快乐！”。如果没人认出来，那你在心里喊喊，就可以了～。

4、夜晚，我与女同学幽会在河边，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊。”

5、我一哥们儿他女朋友最近出差，回来他俩便分了。原因是他媳妇儿手机里的捕鱼达人一下多了5000分，他媳妇儿平时捕鱼从来都是只赔不赚的。

6、甲问乙：“世界上最硬的东西是啥？”乙：“钻石。”甲：“错，是你的胡子。”乙：“为啥？”甲：“你脸皮都那么厚了，胡子都能长出来，所以说你的胡子最硬。”乙：“……”

7、昨晚睡得正香，老公好像做恶梦了，突然惊醒！我急忙轻拍老公背，安慰：“怎么了亲爱的，梦到我们分手了？”老公说：“刚才胳膊搭你胸上了，以为身边睡了个爷们，吓死我了！”。

8、一女子被抢劫，强Jian，大声呼叫向路人求救，路人个个无动于衷都绕路躲得很远很远，一只狗过来凑热闹，抢劫男怒 踢了狗一脚，一分钟不到该男子被围得水泄不通，纷纷要求该男子向狗赔礼道歉……

9、早上坐公交车，妹子上车就开始自拍，车都开了五站地了，突然问我这是几路车，我告诉她，她说坐错车了

10、今天下午睡着睡着突然哭了起来。老公问我怎么了，是不是做恶梦了。我哭着说你没给我做骨头汤，老公哭笑不得说等会给你做。然后我又睡着了 睡着了……

11、你身体里的每一个原子都来自一颗爆[炸]了的恒星，你左手的原子与右手的原子也许来自不同的恒星。这实在是我所知道的物理学中最富诗意的东西：你的一切都是星尘……因此，忘掉耶稣吧，星星都死去了，你今天才能在这里。

12、大学跑1000米，一哥们超胖，跑了6分钟。老师说：“你不及格了哇！”那哥们说了一句让我膜拜的话。“你看我这体型，2个人啊！其实我应该是优秀的！”老师一听说：“也对，你过了！”当时凌乱了……

13、呐，现在过中秋，买个月饼都要交税，买不起啊有没有！发生这种事呢，大家都不想的。要求取消收税呢，也是不可能的。呐，所以呢，等你红包，祝你中秋快乐！

14、是不是每一个微信多人大群里总会衍生出好几个小群，这些小群专门用来讲这个大群里的人的坏话。

15、你要相信自己，即使现在一贫如洗，只要通过不懈的努力，终有一天你会负债累累。

16、一家三口在饭店点了好多野生的动植物烧的菜，孩子不解：妈妈，为什麽点那么多野生的？妈妈说：野生的好！孩子又追问：那我说野生的吗？妈妈哭笑不得，无言以对啊！

17、中午我拿瓶“老干妈”，故意用手指挡住“老”字，去撩骚前台长腿萌妹：“这俩字是啥？”妹纸红着脸：“讨厌！应该男的说”我兴奋地问：“干吗？”妹纸：“乖儿子！”卧槽！

18、小时候特别爱哭，哭起来就刹不住车那种，谁劝都不好使。直到有一次三姨来我家，我不知道为啥事嚎啕大哭，三姨拿了个洗脸盆放我面前，让我哭满一盆，哭不满不许停下来……

19、去盲人按摩，到了店里老板说叫我等一下，他们正在打牌。一轮打完，其中一个站起身来，戴上墨镜，领我去了按摩室……

20、跟孩子躺在床上，她突然冒出一句“你跟我爸爸吵架了，我是不会喜欢你的”。我说：“你爸爸在哪里，我连面都见不到”。