这有了WIFI，老婆什麽的都不重要了、烧鸡、忍受不了妻子的坏习惯、离婚原因、两包大米、都有理、一盘凉菜等暴笑妻子的一句话笑话25则。

1、我拿着妻子的手机到隔壁老王家，发现WIFI竟然自动连上，我当场脸就黑了。立刻冲回家，给了妻子一巴掌，“你还有没有把我当丈夫，知道他们家WIFI密码，不告诉我？”。

2、妻子回来，丈夫埋怨地说：“别人叫我‘烧鸡’，你也叫，太不给我面子了，哼！”

妻子撒娇地说：“好了嘛！人家不就是一时叫漏了嘴，看把你气得噢！一张嘴翘得跟鸡屁股似的。”

丈夫：“老婆，你以后可不能在这样叫我了！”

妻子：“当然！”

丈夫转怒为喜道“老婆，你是否还记得我们新婚之夜，你常对我说的那最亲密的三个字的称呼呢？”

妻子：“你想听啊！”

丈夫：“当然！”

妻子：“那你可要坐稳了哦！”

丈夫迫不急等地说：“我稳着呢！说吧！”

妻子：“小烧鸡！”。

3、丈夫请律师办理离婚手续。

律师：“为什麽你想同妻子离婚？”

丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”

律师：“那她晚上都干什麽呢？”

丈夫：“在等我回家呀！”

4、“你为什麽要与妻子离婚？”

“因为她每天晚上要去酒吧。”

“她爱酗酒。是吗？”

“不，她总是到酒吧缠着我回家。”

5、日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。一日妻子告诉他米缸见底了，他只有饿肚进城，难受得按住肚子低头走路。

琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路？他告诉国王，自己正饥饿难耐，低头走路是想找点吃的。国王即令人送一包米给他。

佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去，他对国王说：“马驮一包米走不了路，要是一边放一包就好了。”

国王只好再给他一包米，笑道：“又让你赢啦！”

6、丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小时才回家。

他一进门，妻子问道：“你到哪里去啦？怎么不先打个电话回来说一声？”

丈夫：“假如我连这点自由都没有的话，会被人家笑话，说我不是大丈夫。”

妻子也不甘示弱，说：“如果我连这点都要求不了你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！”

7、有这样一对夫妻，男的姓梁，女的姓蔡。在家中丈夫称妻子“菜（蔡）”，妻子称丈夫为“梁（凉）”。

一天他们八岁的儿子说：“你们两个一个是梁（凉），一个是蔡（菜），以后你们两个就是一盘凉菜。”夫妇二人大笑。

8、楚阳向开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。楚阳向赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢楚阳向，并答应实现楚阳向的一个愿望。于是，楚阳向便对青蛙说：“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”

青蛙要求看一看狗，楚阳向便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。

“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。

“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”楚阳向要求道。

青蛙让楚阳向的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

9、世上有一种人，专好在人面前夸说自己好。有人编故事嘲笑这种人道：“有个人好在人前夸说自己的妻子长得如何如何美，但又不好直接说自己的妻子美，而是逢人便说：“我家小姨子，真乃天下绝代佳人，她与我的妻子站在一起时，就实在难以分辨出谁是大小姨了。’”

10、夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。

妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？

11、丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！”

妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。”

丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”

12、夜深了，夫妇两早已入睡。妻子突然做了个梦，她惊慌地推醒丈夫：“你快走，我丈夫回来了！”丈夫大吃一惊，说道：“真倒霉，我这就走！”说完就跳上了窗户……

13、故事：一位女士靠在邻座陌生的男士肩上睡着了。事故：一位男士靠在邻座陌生的女士肩上睡着了。

“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”

“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了？”“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’！”

“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：“我不打你了，快从床底下出来吧！’”

“我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”“这算什么？我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”

14、一对夫妇一直想要一个孩子，却无法如愿。

于是请求牧师为他们祈祷。

牧师说：“我正好去罗马，我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛，祈求上帝赐予你们孩子。”

几年后，牧师从罗马回来。他去拜访这对夫妇，发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩子。

牧师高兴地说：“看来祈祷灵验了！不过，您丈夫去哪儿了？”

妻子说：“他去了罗马，要赶快吹灭您点的那根蜡烛！”

15、睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。

妻问：“明天看重播不一样吗？”

丈夫反问道：“那新婚和二婚一样吗？”

夜过半，妻子大声嚷道：“快起来看你的‘新娘子’！”

16、丈夫一夜未归，妻子无法容忍早上丈夫进屋，妻子用木棒将他打晕，丈夫醒了说：是谁打我？妻子歉意地说：亲爱的我忘了你昨天上夜班

17、旧时学宫考试，成绩分为六等，四等已是差的，要挨板子。六等最差，要除名逐出学宫。一个读书人考了六等，自感惭愧，又怕妻子责怪，于是便撒谎骗妻子：从前的宗师考试，只有六等，这次碰上这个瘟官，好不厉害，又增加出一等，你说这可恶不可恶？妻子问：七等怎么处罚？读书人说：考六等的不过除名就完了，可考七等的竟要阉割！妻子听了大惊，忙问：那你考了几等？读书人答道：还亏我争气，考在六等，幸免被阉。

18、小姨子要结婚了，我与妻子商量送点礼给她表示祝贺。我说送点钱，妻说那样很庸俗。我跟妻说：“那我们送一把很贵重的伞给她。”

妻说：“太不吉利了，刚结婚就要散了。”

我说：“那送一床踏花被吧。”

妻说：“那更使不得。”

我不解地问：“结婚的人不用盖被子吗？”

妻说：“她的丈夫会忌讳的，因为你是告诉他要是去寻野花会背运的。”

19、夫下班回家，妻子准备好了晚饭。

“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。

“都有些什麽菜呢？”

“芦笋。”妻子答。

“有什麽选择呢？”

“你吃或是不吃？”

20、有一对搞笑的夫妻，经常开玩笑，这天妻子在门外：开门。丈夫正在连网于是回答道：请输入登录名。妻子说道：是我。丈夫又说：请输入您的密码。这时妻子很气愤地喊道：快开门！丈夫却不紧不慢地回应说：密码错误！登录失败，请再输入一次。

21、我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298105.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>范云拮铀担骸罢庵纸逃训谰驼庋煌昝涣耍俊薄岸阅泻⒆拥难盗肥敲煌昝涣说模彼卮鹚担爸钡剿峄椋缓笥伤拮蛹绦庀罟ぷ鳌｀蓿炖锖欧沟氖焙蚰惚鹚祷啊！?/p>

22、布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。

一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什麽不能这么做呢NULL。”

“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。

23、儿子问爸爸：“什麽是爱江山更爱美人？”

爸爸答：“爱江山就是爱祖国爱人民，爱美人就是爱妈妈，爱妻子，爱儿女。”

24、一个女人到药店去买砒霜。

药剂师问她：＂您要砒霜作何用途呢？＂

＂我要杀了我的丈夫，他和别的女人有染。＂那女人狠狠地说道。

＂那我可不能卖给你，就算你的丈夫对不住你，你也不能把他杀了呀！＂药剂师说。

结果那女人从包里掏出了张照片，照片上那女人的丈夫怀中搂的正是那药剂师的妻子。药剂师看到后，脸色苍白，沉重地说了一句话：＂原来你已经拿到处方了。＂

25、丈夫陪妻子逛街，路过有一个发廊，一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。

妻子：“那个女孩在干嘛？”

丈夫：“那是 女支 女”

妻子：“喔。”

妻子：“她的短裙挺好看，不知道在哪能买到？”

丈夫：“下次我问问她”

妻子：“……”

丈夫：“#%#@%3#”