丈夫用计、惨不忍睹的场面、怎么感觉有点不对、只剩100了，没了没了、她姐居然是我的初恋女友、你不像萝莉，你像罗汉、你怎么才来啊等超级搞笑夫妻一句话笑话20则。

1、阿美：“去年你说和老公意见不合要离婚，怎麽现在还在一起呢？”

阿珠：“还是意见不合嘛！”

阿美：“什麽意思？”

阿珠：“瞻养费谈不妥。”

2、在游乐场玩过山车排队的时候，一哥们在车飞翔的时候吐了。

没错，吐了！坐他后面座的吹了一脸啊。

等过山车一停，集体全吐啊，那场面，惨不忍睹啊。

3、最近一段时间在减肥，早上先起床要称体重，一会儿拉完粑粑也要称体重。

然后刚刚拉完粑粑称体重比头一次重。

我就对亲妈说：“我重了。”

结果她淡淡的来了句：“说明你刚才又吃了呀！”

4、还记得上大学第一次去取款机里取钱，看到取款机上写：本机只提供100元。

我当时就取了100，然后对着后面排队的人大喊，只剩100了，没了没了。

现在想起来，真的觉得没文化好可怕。

5、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任。

我特么的和你们一家子有仇是吧？

6、老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”

我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。

然后，就挨顿打跪键盘跪到现在…

7、老婆的娘家离的近，中午回去吃饭，晚上懒得做又去了。

6岁的小侄子一见她，问：“姑姑，你怎么又来了？”

再一看，老婆手里拎着比萨呢，小侄子乐了，立即改口：“姑姑，你怎么才来啊？”

8、我一出生就橡胶过敏，妈妈说：“没给橡胶奶嘴的奶瓶喂过奶。”

长大了后我觉得对以后生活没啥影响。

但是！直到有一天，我有女朋友了！发现问题的严重性了！相当严峻！

9、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看。”

猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”

唐三藏：“惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。”

10、老公带着行动电话在厕所蹲半小时了，一点儿动静没有，我只好把路由器关了，厕所里嗷的一下！

11、自从有了女盆友，做饭买菜。

吃饭要喂，看电视要抱，就连嘘嘘也跟着。

睡觉要抱上床，还要给脱衣服。

从此，我过上了类似照顾瘫痪病人的生活。

12、出差闻北京暴雨，特地打电话回北京问候老婆，“老婆，在干嘛呢？”

“老公，老公，告诉你呀！等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了！不跟你多说了，我要捉鱼去了！”

13、丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。

丈夫：“你真不把你男人当回事呀？”

妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。”

14、一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句：感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！

说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来！好像那不对！！！

15、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜。

当他把东西借给我时，我却说：“我不吃。”

当时丢的脸现在还没找到。

16、酷爱喝茶，含泪花3万元买了一斤茶叶，第二天却被媳妇拿去煮了茶叶蛋，我那个恨啊，气急败坏的我抬手就给了她一巴掌，大怒道：“茶叶蛋能用这么便宜的茶叶煮吗？！”

17、今天去游泳，老婆突然问我：“日本人为什麽爱吃米饭团。”

我是这样回答的：“这跟屎壳郎酷爱粪球是一个道理。”

突然感觉自己好机智。

18、某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇：“老公老公，船要翻了，快抱紧我。”某甲说：“要抱回家抱。”老婆大怒：“不抱就叫别人抱了，回家也别想抱。”某甲大恐：“不要让别人抱，还是你抱别人吧。”

19、妹子护士，有个逗比同事和我经常胡闹，昨天下班后见她在洗手。

遂用膝盖撞了几下她屁股，当她转过身来，才发现看错人了。

哎玛不说了，我还能去上班吗，护士长我错了。

20、丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”

妻子：“当然要去我没去过的地方！”

丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”