搞笑段子、搞笑段子、你这是要闹那样、关于夫妻年龄差别的笑话、在锅里呢等非常幽默百问简单笑话20则。

1、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，急眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。

2、如果你想感受一个陌生美女手心的温存，告诉你一个简单的方法，你只需要轻轻的用你的手掌抓她的胸部或臀部，你立刻就可以感受到她手心的温度了，真好，脸一点都不疼。

3、女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。

4、一妹子刚分手，我是各种劝，各种逗，结果，她好了，被我劝得不信真爱，我尼玛把自己搭上去了，喜欢上她了，她却跟我说，已经不再相信真爱，我这算自己挖坑自己跳么？

5、今天看见一姐们，咣的一声把路边的树给撞了，这时交警就过来了。

交警就说：“姐呀！别人撞车都是要么刹车，要么打方向，你对着树按喇叭，你这是要闹那样……”

6、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……

7、女友出差回来问我狗狗呢？想逗她一下说送人了，看到她快急哭了的表情我哈哈一笑，端起灶上的锅说道，哈哈骗你的，在锅里呢。

8、吕布：你们三个都是何人？刘、关、张：我们便是著名的桃园三兄弟。吕布：我道是谁，原来是三个马屁精，mp3！

9、刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”

10、一年级新生小璐报告：“老师，刘晓丽哭了。”老师：“他干吗哭哇？”小璐：“他不懂擦PP”老师：“那你就去帮他擦一擦呗。”小璐：“我不知道他的PP在哪儿。”

11、在公共厕所上厕所，突然打了一个隔，隔壁说了一句，兄弟，你几天没吃饭了，都吃屎了。

12、记者：哪吒，围脖已经风靡，听说你也加入“围脖一族”哪吒：形势所逼啊！连白骨精都在围脖上扮清纯，每织一条，就仟百人转，引起风暴。我再不冒泡，我的“咤丝”都有意见了。你瞧，我才发的——我是肉球，不是妖怪。

13、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。

瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”

胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！”

14、妹子。我给你讲荤段子是为了看你一脸娇羞的样子。而不是看你一脸兴奋的，“再来一个，再来个”叫的样子。请尊重下流氓好吗？

15、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子，洗衣服去了。

16、今天经理怒气冲冲地走进办公室，对一实习妹子一顿批评，最后说了一句：“你看怎么办吧？”那妹子弱弱地回答：“只要不找家长就行。”

17、昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到100岁。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什麽红绿灯了，命长，就是这么任性！……大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！！

18、楼下小店里时不时传出一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”好几次我都想进去玩玩……可现在大清早的就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。

19、刚才店里来个酒鬼，还拎着半瓶二锅头，酒鬼一不小心把酒瓶子打翻在我的柜台上，结果东西也没买成就跑了，我正擦柜台呢，正好路过一对小情侣说：这老板奢侈啊，用二锅头擦柜台……

20、老公要出门，问媳妇：“今天几号？”媳妇：“今天18号，怎么了？”老公：“噢，今天单号车限行。”媳妇：“关你屁事，你又没有车，有病啊！”老公：“没车连限号也不用担心，我骄傲！”。