XXX到此一游、排队、找屎吃吗、粪条、我真是恨不得找条缝钻下去、听哥解释啊、苍蝇不得超过两只等超级经典厕所的短笑话25则。

1、学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游……”结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！”

2、有一个人去看世博会，哪里都在排长长的队，于是就找了一个稍微短一点的队排起来，排了两个多小时终于离入口很近了，于是就问他前面的那个人说：“兄弟，请问这是什麽馆啊？”

那个人说：“什麽馆也不是，是厕所。”

3、本人妹子怕黑，半夜拉肚子去厕所把家

里上上下下的灯都开了，舒畅完了回房间，路过我妈睡觉的屋，悠悠地听见我妈迷迷糊糊地说，大半夜开这么亮上厕所饿了找屎吃吗！……

4、某天下班吃饭时间，我和哥们坐在一帅哥旁边吃饭。哥们说：今天的粉条不好吃！旁边这帅哥抬头：啥？粪条？哥们不怀好意的说：粉条！＂哦＂帅哥继续吃饭。我憋了好久：＂粪条不是厕所里的么？＂全场哗然！

5、和女友一起在车站等车，女友突然把手伸给我，让我亲，想也没想就亲了。

然后她哈哈大笑起来，说：“我刚刚上完厕所，没洗手。”

我愣住了两秒，马上抱住她就亲，然后哈哈大笑。

大声的叫了一句：“我刚刚吃完屎，没洗嘴，哈哈哈。”

顿时全车站安静了下来。

6、下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。

刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！

刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。

结果脑子一抽问了句：“我嘴角有没有屎？”

室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑…

哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊…

7、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦！

北京苍蝇乙：啊，真的么？为啥呀？

北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊。

8、今晚本来是要加班的，结果老板小秘生日，所以提前下班。习惯的敲门，结果无人应答，正准备掏钥匙，门开了。老公：老婆，这麽早下班啦我：嗯刚想去厕所，老公：老婆，我变个魔术你好不好。我：好啊。老公手舞足蹈嘴里劈哩叭啦念了一堆：可以开门了，你看看是什麽。我打开门看到自己的闺蜜在我家浴室，而且还是赤裸裸的。大吃一惊，你怎麽把她变来了，而且还……脑袋一片空白………

9、小明每次上厕所出来都洗手，老师看到了在班上表扬他爱干净，让同学们都向他学习。

有天老师发现小明没洗手就在上课时问他：今天咋没洗手啊，这可不是榜样同学做的事哦！

小明支支吾吾半天说，老师今天我带纸了………

10、有一天，看到儿子玩完电脑去厕所了，就着这段时间赶紧摸下电脑，突然突发奇想，摁了一下ctrl+q（老板键），然后屏幕上的东西就让我惊呆了……

11、昨老公跟我说的，老公说他上班中途休息去厕所的路上看到了一对母子，小男孩开开心心的唱“老爸老爸，我们去哪里呀～”他妈瞥了他一眼说“你爸给你开家长会去了，还他妈美呢……”小男孩脸色瞬变……老公爆笑不止～

12、前些日子一起出去爬山，中间休息，喝水ING，她突然把水洒到我裤子口上，然后跳出很远，非常大声的说：跟你说过多少次了，上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我，我脸那个红啊。好长时间说不出话来。

13、过年逛景区，突然内急，寻公厕。

这时，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。

看厕所的大妈：“一块。”

我：“这么贵？”

大妈：“走着来的五毛，跑着来的一块。”

14、记得有天去公共厕所里蹲着，就是尿不出来。感觉隔壁有人进来，刚开始没啥动静，突然听到一声巨响，接着“出来吧！神龙！”吓得我都尿了

15、一个做医生的朋友给我们说了个典型的医盲笑话：一天，有一位50多岁的男性到我门诊来了，经过20分钟的问诊，大夫说：“我看你还是先验验尿再说！”

那人回答说：“那行！大夫，我这就去！”

5分钟后那人回来了。这时大夫问他：“你咋验的这么快？一般下午才有结果”那人回答说：“哎！这还不快！一两口尿还不好咽？”

“啊？”大夫说：“我是让你去化验一下尿！你……？”

10分钟后那人又去了厕所，但是没尿出来？于是他便在医院大厅里坐着等……恰巧一女从旁走过手里也端着尿杯。于是那人就对那女人说：“同志！你验尿，我也验尿，你倒给我一点吧！……”

16、“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个[恐][怖]片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”

17、大学生小李不小心走错了女厕所，见所内没有小便池，便连忙退了出来。

未想退出时被一美女看到并遭到了责问，美女：“你不知道这是女生专用的吗？”

小李马上回敬了一句：“我‘这’也是女生专用的哦！”

18、楼主妹纸，小时候家里的厕所在外面，农村通常这样的。

一天哥哥去厕所没拿纸，让我送点纸，我一个姑娘家家的，就拿了个长竹竿，把纸绑在一端，然后想把竹竿送到厕所门口让哥哥把纸拿下来就行了。

可是…可是…妹纸我用竹竿把哥哥捅到坑里了，然后一个星期哥哥吃饭不准上饭桌。

19、今天我下载了一部日剧，在观看了大约五分钟时，我去了趟厕所，回来发现男女主角的衣服都显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？

百度知道回答：

楼主你真幽默～～ 你在看A片吧！

20、昨晚，一个女同事来我家谈公事。老婆挺识大体，说“你们聊吧，我不打搅了。”说完进了房间。在随后的一个小时里，老婆出来喝水三次，上厕所两次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，问“吃不吃水果”一次，没有原因出来逛一圈的三次。

21、公司装修，厕所没挂牌。

上完WC在门口洗手，臭美的照镜子，突然出现一个陌生妹纸，只见那妹纸犹豫了2秒弱弱对我说：“请问哪里是女厕？”

俺大手一只左边说：“这里～”

在妹纸一脚跨入的那一刹那瞬间想起什麽又说：“是男厕。”

在姑娘杀人的眼神中含羞而走。

22、某公司某办公室的对白

甲：小麻，你今天怎么不去厕所啊，平时一天去了十几回啊？

乙：今天不用！

甲：你的腹泻治愈了？

乙：不是，我的游戏打通关了

23、“女生什麽时候最文静？”“上厕所遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，走路遇陌生人，其他时间都像脱了缰的哈士奇。

24、今天在公司的厕所里正蹲大号。

一抬头发现厕所门上有一溜电话号码，上面标有“同性征友”。

哈，又是谁恶搞呢？

我心里笑了。

看看那电话号，前七位还跟我的号一样！

再仔细一看，我勒个去！后四位也跟我的一样！

25、肚子疼上厕所，刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身爬马桶上吐，结果吐了一马桶拉了一地，当时难受的没感觉到。

等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。

这时卫生间的门被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，扑过来惊恐的叫到，你怎么了。

这屎是你吐的？