我的大名、觉得更害怕了、90年代初期顺口溜四则、不谈恋爱、两夫、大妈等开心一笑：大学的小笑话25则。

1、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。

可终于有一天，他向我们爆发了，极为生气地对我们说：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名‘王二狗’！”

2、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。

现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

3、富了海边的，发了摆摊的，苦了上班的，穷了靠边的。

省里干部忙出国，县里干部忙吃喝，乡里干部忙赌博。

高等教育商业化，教授讲师商人化，智力劳动商品化，大学校园商场化。

搞导弹不如卖茶叶蛋，拿手术刀不如拿剃头刀。

4、幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什麽是贼心和贼胆；小学时我不谈恋爱，因为没有贼心也没有贼胆；初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心；高中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆；大学时我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，贼没了！

5、丈夫欲娶妾，妻曰：一夫配一妇耳，娶妾见于何典？夫曰：孟子云：“齐人有一妻一妾。’又曰：“妾妇之道。’妾

自古有之矣。妻曰：若这等说，我亦当再招一夫。夫曰：何故？妻曰：岂不闻《大学》上云：“河南程氏两夫’。《孟子》中亦有‘大丈夫’、‘小丈夫’。

6、我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑…”，我弟听到这里，心开始荡漾。

我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈”。

7、初一，那是一个阳光明媚的夏天，看见几个女生在操场跳橡皮筋，突然一个白色的东西从裙子里掉了下来，几个女生一下子都跑了，我走近一看，一片血淋淋的姨妈巾，第一次见这东西，于是跑到教室叫班上同学都来看，不一会儿，全校的男生都来了，最后学校查下来了，给了楼主处分。到了大学才知道，高中以前的处分是不会记录在档的，害得我担心了好多年。

8、我妹上大学，找了个对象，回来告诉我妈。我妈说：来看看照片小伙长得怎么样！我妹给看完后，我妈又说：嗯，小伙长得还行，不丑。找对象找帅的不放心，但是也不能找丑的不能看的。你哥就是个底线，不能找比你哥丑的了。我的亲妈啊～～～～

9、高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。

毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。

大学毕业后同学聚会，听同学说：咱们毕业后不知

怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了

教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！

10、大学时一哥们和女朋友去酒店XXOO！突然电话响了，是他老爸打过来的！问他在干什麽！答曰：在做作业！然后闲聊了两句，其间这哥们调整姿势动了一下！其女朋友小叫一声！挂电话时他老爸经典的来了一句！让你的课本小声点！注意安全……

11、莎丽进大学后不久，写信给妈妈：亲爱的妈妈：请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服，我和约翰已经有过六次约会了。我的所有的衣服都穿过了，下星期一我和他又将约会，所以我必需另外准备一套衣服。

妈妈的回信却是：另外找一位男朋友，从头开始。

12、大学毕业不久，小明四处找工作，去了不少公司都被拒绝了。

这不刚进了一家网络公司不久，就被网络公司的老板给炒了。

小明说：“以后等我有钱了，我把所有得罪过我的老板全部招来刷马桶。”

13、我上大学，喜欢抽烟，但是女朋友不让抽，而我的钱一直都是她来管，为了不让我抽烟从来不给我钱。……岁月如歌……上个月老爸打电话说给寄生活费1200，并且语重心长的说：“儿子，你跟你媳妇说打了1000，那200你自己留着买烟吧！”我顿时心里觉得，爸，你真是我亲爸啊！

14、一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤？

大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。

15、大学时候，一哥们炫富，带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。

正游的欢畅，突然发现少了一个人，大惊失色，忙四处寻找。

服务员过来问：“什麽事。”

我们急忙说：“有个人找不到了是不是溺水了。”

服务员说：“是不是个子高大光头。”

我们说：“是是。”

服务员说：“刚才有个人坐在池子边搓澡呢，被保安带出去了。”

我们瞬间石化了。

16、寒假回家过年。去逗我5岁的小侄女，然后她跟我拜年：“叔叔恭喜发财，红包拿来。”我只是一个大学生，身上也没钱，就说：“等叔叔过两年有钱了再给你个大红包。”可这丫头扭头就走，还甩下一句：“这么小气还想聊妹子！切！”我……

17、上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”全班爆笑！

18、中国计生协会调查称，约7成在校大学生接受婚前性行为，另外3成由于正在啪啪啪没有接受调查。

19、楼主妹子，大学毕业一年，没有对象，被老妈各种絮叨各种无奈。只好安慰道妈妈啊，你放心，等我长发及腰就有少年娶我了！你头发什麽时候长过？你什麽时候有腰？你都老大不小了还惦记少年？最重要的你到底是不是喜欢男人？？？妈！你够了啊！

20、刚去北方上大学的时候，很多南方同学都在刻意学儿化音，但学不好就尴尬了，比如“昨晚我在宿舍下载儿”。

21、我有一个朋友，2000年大学毕业后昂然入职亿唐，倒闭后2002年入职多来米，倒闭后2003年再入职易趣，半倒闭后2005年入职我有网，倒闭后2006年入职一拍，倒闭后2007年入职ppg，倒闭后2009年入职饭否，被关后2010年入职品聚，2013年底又倒闭了。2014年他企图申请入党，被秘密逮捕。

22、大一女生是水蜜桃，羞涩，会弄得你浑身痒痒，你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉；大二女生是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷干净；大三女生是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用洗，想吃就吃。那大四女生就是番茄了，我靠！还以为自己是水果！！

23、阎罗王对世上的老师大多平庸无知而很为不满，认为他们不识句读，误人子弟。

一天，他微服私访人间，听见有一个教学《大学序》的先生在念道：“大学之，书古之，大学所以教人之。”便叫小鬼将先生捉来，严加责问：“你为啥这么喜欢‘之’这个字，我罚你来世做猪！”

那先生说：“大王要我做猪不敢不依，只望您能让我投胎到南方。”

阎罗王问其原故，他答道：“南方之，胜过北方之。”

24、以前上大学后第一次放寒假，我妈问我你这就放假啦？我说是啊，我妈：我还没去开家长会呢，你就放假啦？

25、记得上大学时，同宿舍一哥们在唱猪之歌，“猪！你的鼻子有两个孔，感冒时的你还挂着鼻涕牛牛。

猪！你有着黑漆漆的眼，望呀望呀望也看不到边.……”

此时，另一哥们对其说，XX，你如果忘了歌词，那里有镜子……