密码不卖、极品哥们、微博段子等超爆笑微博的笑话大全25则。

1、本人发微博说：两万块钱出售帐号。

没想到，真的有一个人说想买。

谈好以后，他就把钱打到了我的卡上，我也信守承诺，把微博帐号发给了他。

过了一会儿，这人打电话给我说：你只给我发了帐号，密码呢？

我：密码不卖啊。

2、我们这儿有一家萝卜猪杀猪饭餐馆，昨天要去吃饭，怕晚了没位置就着急的打电话问订位置，电话一接通就问：您好，请问是萝卜猪么？老板说，是啊，我是萝卜猪！

3、今年本命年，闺蜜已结婚生娃 知道过年有多惨吗？七大姑八大姨各种亲戚 逼！婚！拿我跟闺蜜比，人家都结婚了娃都一岁了，你这什麽时候才能嫁出去？我在想我是不是要组个男朋友回家应付一下。

4、说个前几天真事，大早上骑自行车准备去办张手机卡，刚出路口发现新开了一家电信营业厅，就直接在办了张卡走了。过了两天我准备骑车出去，才发现车丢了，然后我就坐在家里回忆，貌似办完卡习惯行的就直接走回家了，我又回营业厅去找，人家老板还说，寻思当天就有人回来找呢，没想到隔两天才来，大姐，不是我隔两天才来，我是隔两天才想起来。

5、就刚刚，我在网吧的厕所里大号，只听隔壁扑通一声，随后一哥们大喊：操，我的手机掉里了，XXX快把你手机拿来 拍张照片发微博。

6、问一下你们谁坐着的时候突然想放屁是不是怕被别人听见然后把屁股稍微的欠起来一点慢慢的放出来？旁边有人的时候？我是的。

7、高中学校厕所在外面，大冬天的男的都喜欢在厕所外面树根下方便，有一次全校例会，教导主任在广播里喊：你们男的上厕所能不能TM进去，你看那树让你们泚的，都烧死了……

8、宝贝3岁岁，喜欢坐在地上玩，在外面也是！有天叫了几次不要座在地上，他都当耳边风，火了叫倒：敬酒不吃吃罚酒是不是！！他赶紧回道：我吃啤酒！！

9、从前有一对男女相爱了。之后男孩去美国，三年之后回来发现女孩得绝症死了，他去参加葬礼还没到下葬的时候，天忽然下起了雨人们都说是女孩因为没办法和男孩在一起，离开人间之前留下了眼泪，只是男孩心里咯噔一下，他知道这是女孩不甘心就这么死了，回到家里，妻子正给他做饭，三岁的孩子在玩积木…。

10、我想有个自己的家，自己的床，自己的桌子，我想白天黑夜都和自己爱的人在一起，不被打扰，无需躲藏，不必为了几天一次的见面而仓皇等待。

11、某楼主说：自从舒淇删微博力挺甄子丹后，姐直接把家里的飘柔洗发水从21楼扔了出去，以后哪怕剃光头也不用飘柔。

网民暴强回复：你这算什麽，哥在大街上听说了这事，当场就把健将内裤脱下来扔了。

12、敌人变成朋友，就比朋友更可靠，朋友变成敌人，比敌人更危险。有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。

13、昨天晚上一姑娘跟一个男生说“我发现了一种好好吃的东西，你肯定会喜欢吃！”结果那男的回了一句“翔吗？”顿时小伙伴都惊呆了！

14、女孩：“为什麽要拒绝我？”男孩：“我们不合适！”女孩：“哪儿不合适，我改！”男孩：“性别！”女孩一听，兴奋地掏出手机：“喂？哥，我就说了你有戏吧 你偏不信！”。

15、某大学教授 算个小网红 一日到微博坐客 就问：我真粉儿这麽多 发一条微博得值多少钱啊？对方答：您的粉丝受教育程度比较高，理性消费，所以您的微博不值什麽钱。

16、任何一个人离开你，都并非突然作的决定。人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局。而爱，是因为失望太多，才变成不爱。

17、坐火车，对面是七八岁的小男孩。有点饿，从包里拿出一瓶“银鹭”八宝粥吃，小男孩问我什麽味道，我以为小孩子嘴馋从包里又拿出一瓶示意给他吃，谁知小男孩摇摇头说：我就是问你什麽味道，我有点懵：甜的？小男孩得意的学着广告音调：笨蛋，“银鹭”爱的味道～我竟无言以对。

18、上高中那会，有个兄弟跟老班关系特差，私下没少算计对方。快毕业那会，他恶狠狠地说：“老子憋到今天，终于可以出狠招报复这王八蛋了！”说完，便气势汹汹地走出教室，晚自习才回来。我们问他干啥去了，这厮笑而不语。毕业后才知道，这厮带着老班那八岁的儿子在操场上看了一节课的爱情动作片。

19、女朋友消失了好几天，昨天半夜给我发了个短信：“SOS”。真顽皮，大半夜的还发表情卖萌，我只好给她回了个：QAQ。

20、要感谢马云，现在一提双十一别人都会问你都买什麽好东西了，而不是问你为什麽还是个光棍。

21、喜欢一个人根本是藏不住的，就像日出日落，海涨海退，是那么自然的事情，哪怕你极力想要掩藏，可你的温柔的眼神早已出卖自己，你真的好喜欢他。

22、很多女人都喜欢这种好男人：早上6点起床，晚上9点上床睡觉。不抽烟不酗酒，不逛夜店不被诱惑，更没绯闻。生活中没秘密可言，不藏私房钱，不玩微博微 信，连暧昧短信都没有。稳重随和，平时不是静静呆着思考未来，就是读书学习，非常听话，衣着整洁常新。这样的男人在这很多……——省监狱管理局 宣。

23、今天在面馆偷了一屌丝钱包，然后去付钱顺手绑他付了，出去打开一看，居然只有五块钱。妈的，还亏了一块。

24、各位家长朋友们 您的孩子虽然看起来没有对象 但在内心说不定都已经重婚了。

25、老公下夜班回来说饿了，我给他完做饭看见他睡着了，不忍心他饿肚子，也不忍心叫醒他，我叫他起床吃饭呢？还是让他先睡觉？