都是妻管严、上次买服务器、搞笑公司段子玩笑开大了、孩子的世界真单纯、连打呼噜都知道了，啥关系、形容屁很臭的最高境界等幽默搞笑同事的小笑话25则。

1、单位有三个男同事，在家都是妻管严。大家平时都喜欢一起打打小麻将，可是他们三个从来不参与。

一天早上，看到他们三个神秘兮兮的在一起按计算器。

看了半天才发现人手一本记账本，遂问之，他们说老婆管得紧。

不能出门，三个昨晚约好一起在QQ游戏里斗地主……今天结账！

2、上次买服务器，里面好多塑料空气袋当填充物，我一看，我靠，Made in Canada，都拆开与同事分着吸了。

3、一位80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：“等你孩子出生，认我做干爹吧。”某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：“孩子，你爸来看你了。”一屋子人呀，瞬间清净了……

4、我有个同事的儿子三岁，看葫芦娃和蛇精大战的时候哈哈大笑，我同事问他，你笑什麽啊？结果他回答：看，葫芦娃不听话，他妈妈收拾他呢！这解释，我也是醉了！

5、明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下……老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴！

6、同事嫌你承担少，老板嫌你干活少，老婆嫌你赚钱少，朋友嫌你请客少，父母嫌你回家少，工作你在第一线，生活当中你最累，愿工作在第一线的你开心快乐常相伴。

7、一日我和同事吃饭，吃完聊天消化～ 谁知话题越来越恶心，有人说恶心可以帮助消化…A女说，我们今天吃的东西，浊气下沉，不知道会产生什麽味道的屁…B女接话，你们知不知道形容屁很臭的最高境界是什麽？众女无语…摇头…不知道…B女清清嗓子，得意的说道，话说一个屁臭，臭得无法形容，再勾点儿芡就变成屎了！众女绝倒ing……

8、男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！

女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什麽意思，人家真的很爱听嘛！

男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！

9、本人男，一日女同事在忙，恳请我帮忙冲一杯速溶咖啡。

弄毕，交给她时，我说了一句：“也不知道你需要放多少水，我就以早上第一泡尿的量放的。”

至今还记得她那幽怨的眼神。

10、刚听了首歌特别好听但不知道叫什麽名字，于是我问同事：“我不愿离开，我不愿存在，我不愿活得过分实实在在……这是什麽歌呀？”

同事说：“从头再来。”

我又唱了一遍，同事说：“嗯，从头再来。”

我说：“尼玛你到底知道不知道什麽歌啊，我都唱了两遍了！”

11、刚刚女同事学完车回来，气的说不想练车了，练够了，我们男的（工地）急得问，怎麽了？她说手刹一忘放，教练就把她手抓过来摸，嘴里说到，你这手嫩啊，真好……我们是不是应该派保镖去了！

12、在下班后跟几个同事吃烧烤，老板娘端来几串烤韭菜，我们说上错了，没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说：我又记错单子了，你吃了吧。老板气愤的嘟哝说：你故意的吧？我今天晚上都吃了三十串韭菜了。

13、今天看同事的说说，说她男朋友每天都给她发个520，可幸福了。

我当时就鄙视了，在底下评论：哪有啥，我男朋友一天七八个我爱你。

结果她回复：我男朋友发的是红包。

妈蛋，男朋友不要了。

14、都说膝盖上跪两个印子可以表明老公厉害。

为了证明我老公的强悍，今天上班丝袜也没穿，直接露出膝盖上的伤痕。

同事都投来异样的目光，有的还连摇头，我忽然明白了，我还没有老公呢。

15、前几天来安装办公桌的师傅进门。拿出电钻，准备干活。然后拿出两个同样的黑色装置。一个接到电钻上，另一个插在插座上。然后电钻就能开动了。我同事惊呼：“卧槽！无线电源！太高科技了！”师傅看了我同事一眼，说：“这是两块电池。”

16、2014年春节，财务的女同事们都烫发了。女同事：看我们做的头发好不好看？我：看见你们烫的头发，我胃就不舒服。女同事：你这人怎么说话呢！我：我上大学的时候，几乎每天都吃方便面，吃伤了，所以看见你们的方便面头，我胃就难受。

17、今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他，女同事：“哎呦，小伙子真帅，怎麽就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累！”

18、同事洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报！”于是我把他扔井里去了……

19、和公司众同事关系一直不错。

有位女同事从毕业一直到现在都在公司上班，去年休完产假后回公司上班常聊到她孩子如何聪明，说的我都觉得那小家伙可爱了。

今天去他们家和小孩周岁酒，我就去逗那小宝贝：“小朋友你妈妈呢？”

小朋友指了指女同事；“你爸爸呢？”

这个小东西指着我。

只看到同事老公那个凶悍的眼神，妈的这饭是吃不成了，安全第一。

20、老婆刚生完孩子，今天和同事聊天。

想买点香港的奶粉，同事说：“往国内带奶粉叫走私！那要这么说，往国外带国产奶粉就肯定叫贩毒！”

21、换号码不小心群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……结果又换号码了

22、夏天很热，几个同事在路边喝夜啤，喝的只起，一个个脱得光着大膀吆五喝六，头晕眼花时，一个同事无意间看到另一个同事背上一颗黑色肉痣，心里想：这里有只苍蝇，老子把它烧死。于是用手里快吸完的烟头照着一摁！只听嗷的一声惨叫，那画面，真是醉了。

23、最近发现酒店新来的同事中奇葩太多，一次吃饭在为客人服务时客人点了酒水，问服务员这酒是多少度的。

同事说了一句话，那真是经典！

“领导您摸摸就知道了”

24、A在合资公司做白领，觉得自己满腔抱负没有得到上级的赏识，经常想：如果有一天能见到老总，有机会展示一下自己的才干就好了！！A的同事B，也有同样的想法，他更进一步，去打听老总上下班的时间，算好他大概会在何时进电梯，他也在这个时候去坐电梯，希望能遇到老总，有机会可以打个招呼。他们的同事C更进一步。他详细了解老总的奋斗历程，弄清老总毕业的学校，人际风格，关心的问题，精心设计了几句简单却有份量的开场白，在算好的时间去乘坐电梯，跟老总打过几次招呼后，终于有一天跟老总长谈了一次，不久就争取到了更好的职位。

25、小明在一家五星级酒店上班，都三年时间没回去过年了。每年这个时候向经理请假，经理都说不行，小明为此非常不高兴。一同事见小明闷闷不乐，安慰小明说：“想想灰太狼，我们现在这一点苦又算什麽呢？”。