都是吃货留下的吗、《卖报歌》、你走吧、二货男女、半黄不黄短小的笑话、孩纸你反映真快、原来如此，算我没说等史上最经典厕所的一句话笑话25个。

1、以前大学宿舍的厕所是公用的，很多人都不冲厕所

有天，在厕所墙上出现了一句标语：拉完不冲，留着下顿吃啊

楼主表示此标语霸气不足，在后面填了一句：冲完不拉，留着下顿吃啊

小朱是同宿舍的哥们儿在墙上又补了一句：拉完就冲，下顿吃什麽

楼主表示，每次蹲完都纠结是冲还是不冲

2、今天上厕所，听到一人在唱：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的份量真正大，没几秒钟就拉了一大把。

3、本人家农村的，是农村的应该都知道农村厕所后面有个大便池，小时候过年时小孩喜欢放炮竹，记得有个小孩往大便池里扔炮竹，但好长时间没响然后他就凑前去看看，结果响了[炸]他一身便便，这还不是高潮，高潮是从厕所出来个人，那人说看你这样算了我也不打你了，你走吧！

4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什麽办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手……

5、1）小姐向[警][察]解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。[警][察]：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

2）演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧。

3）生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

4）人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

5）一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

6、今坐火车！遇一四岁小女孩（东北滴）手插口袋手指着一米９０大个的爸爸：别吵吵！知道不！我这人容易急眼！你最好给我闭了！这时女孩他妈从厕所出来！问：孩纸你干啥呢！女孩摸着爸爸的腿：没事唠嗑呢？！！！孩纸你反映真快

7、甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀！

昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！”

乙太太听完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”

8、本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那麽多钱了。

同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧！

9、宿舍有一姐妹儿，在宿舍煮面条吃，面条刚煮好，宿管来了然后敲门，那姐妹儿当时惊慌了，端着面条锅冲进了厕所。

谁料想，宿管是来修厕所里的灯的，又敲厕所门，那姐妹没办法，把一口还没吃的面条倒进了马桶里，冲冲厕所出来了，很无奈的说：“我吃个面条容易吗？”

全宿舍笑了……

10、有一回去公共厕所蹲大，那个坑的门是坏的，于是我一边蹲大一边用手拉住门。

谁知突然进来一个很急的哥们，猛的一拉我的那扇门。

没错，你们没有猜错，我被拉出去了。

妈的，屁股都还没擦就跟他打起来了！

11、小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天，老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图…小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所；不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻；去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣…我不得不说女人的第六感真特麽准！

12、今天早上我刚到公司突然肚子痛去厕所，因为太匆忙没拿手机，结果回来的时候发现手机上一同事给我打了十几个未接来电，我就赶忙回过去：“怎么，有事啊？我这拉个屎的功夫你就给我打了十几个电话？”

哪知这货来了句：“你上厕所不拿手机你蹲什麽大号，赶紧的，给我送点纸来，再晚点都干了。”

我：……

13、悲催，在家上厕所没有纸了，让我不到两岁的儿子帮我拿纸。

结果他拿来一辆玩具车。我说不对，不是纸。

然后他要蹲下给我示范怎么用玩具车擦屁股。

结果蹲着蹲着拉出一大坨来。

现在我俩撅着屁股等老公回家。

14、本来我吃着口香糖去车站上厕所正在考虑要不要吐掉，当我看见一个大爷啃着肉夹馍就进来的时候我瞬间就用力嚼了起来。

15、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊

对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”

我这憋着笑到内伤这不是GC，他说完。我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆[炸]了吗？”

一车人瞬间hold不住了……

16、刚刚，正在dota开黑中，忽然地震了，大家讨论躲哪。甲：躲厕所乙：那会被饿死丙：怎么会呢？其他4人震惊了……

17、室友便秘。每次他进卫生间前，我们都跑到前面，“我先解决下”又一次室友足足蹲了半个小时，骂骂咧咧的从厕所出来，嘴里骂道：MD，腿都麻了，半个小时拉那点出来，还不够塞牙缝的！

18、楼主喜欢发呆，今天呆出问题了，正当我盯着地面沉思在中了五百万后要怎么发的歪歪中，突然一个弱弱的声音把我拉回了现实，只见今天新来的办公室妹子一脸惊恐的望着我，紧紧用双手护住大腿黑丝袜“你看够了没，我…我想…想去上个…个厕所，行…行吗？……”楼主擦了擦嘴角的口水脑抽的接了句“嗯，快点……”

19、和女朋友在吃冰淇淋，突然肚子疼去方便，过了好机会，女友打电话问：你知道公共厕所在什麽地方吗？我达：你别过来了，女厕所的人特别多。女友疑惑的问：你不是在男厕所方便，怎么知道女厕所的情况呢？我笑了笑说：我刚刚用微信搜了附近的人，发现都是女的。

20、今日在厕所尿尿的时候，不小心尿到了手上。

突发奇想尿是什麽味道，就用舌头舔了一下。

正好被一个人给看到了，望着他凌乱的眼神。

我问了一句：“你认识我吗？”

那个人摇了摇头。

我：“那就好。”

然后就走了，剩下他在厕所凌乱着。

我太机智了。

21、从前有个爱喝酒的人经常喝的大醉才回家。他老婆也知道他有这个毛病，所以每次他回家的时候他老婆都不理他。有一天，他又喝的大醉后回来，他老婆没理他他自己就爬上床睡觉了。过了一会儿，他老婆觉得有人在摇她，便睁开眼睛一看，原来是他老公。她问：“这么晚了你还不睡干什么？！”

酒鬼说：“老婆快来看！我们家闹鬼了！”他老婆知道他喝多了就说：“闹什么鬼啊！你喝多了！”酒鬼冤枉的说：“我没醉！家里真的闹鬼了！不信你去看，我去厕所的时候一开门灯自己就亮了，一关门灯就熄了，不是闹鬼吗？”他老婆一听马上破口大骂：“你个死酒鬼！你又给老子对着冰箱撒尿！”

22、当兵时候，调防乌？w守备区。阵地厕所极为简陋，脚踩两块砖，底下一个无底洞斜斜地一直通到后山壁，黄金宝贝便循此慢慢前进最后滚出山壁。弟兄们如厕前习惯捡小石头带着，撇完条以后，擦好屁屁，顺便将石头包在卫生纸里，然后用力往坑内一扔，“噗”地一下就可把粪纸黏在坑内。若非如此，则洞中不时灌出来的海风，会把纸倒吹出来，四处乱飞，让人闪躲不及。

一回有位将军来岛上视察防务，吃完饭后内急，便一头冲进我单位的厕所去消解，我心想完了。果不其然，将军一出来便忙着在井边打水洗脸，弟兄们知道怎么回事，可是不敢笑出声。

23、一农村老头，在天安门找不到厕所。看到人民英雄纪念碑以后，急忙跑到纪念碑的背面就要解手，pol-ice上前干预。

回家后，人们问：“北京好不好？！”老汉说：“好个什麽？我憋了几个小时，刚说要解手，谁知，一掏一个pol-ice。过了一会，一掏又一个pol-ice。”

24、在别人家上厕所的四大为难：拉完了没纸；拉完了檫完了没水；拉完了檫完了有水没冲下去；拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

25、今天公司开例会，老总对我们说了很经典的话：你们永远都不要怕下属的能力比你们强，下属的能力强了你们就轻松了！转而对一线员工说了更精辟的话：跟着蜜蜂找花朵，跟着苍蝇找厕所，是金子总会发光，是坨屎总会“飘香”的！