我竟然无言已对、野野，去喊你爷爷过来吃饭啦、别跟我提她、肚子有数、买钻还是要买大的、B的意思、市长考察贫困县小学等爆笑开心吃饭的简短笑话25则。

1、今天到姐家里吃饭，看见6岁的侄女在做作业。

我摸着她头问她：“果果，你知道鱼为什麽是哑巴吗。”

侄女看了我一眼说到：“你傻啊，你把头放在水里能说话不，那不呛死了吗？”

说完又埋头做作业了，我竟然无言已对，这特么都谁教的！

2、我儿子小名叫野野，我每天都得喊，“野野，去喊你爷爷过来吃饭啦！”

然后我爷爷就会立马跳出来揍我。

3、和亲戚一起吃饭。调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？”

他马上拉下脸来说：“没事找事，别跟我提她！”

4、一个客人坐到中午，主人绝没有留客吃饭的意思，正在此时，鸡打午时鸣，客人对主人说：“鸡叫了。”主人说：“这个鸡打鸡常不准时。”客人道：“我肚子饿是准时的。”

5、女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。”

男：“那么倒霉？”

女：“后来拼命找，居然找到了。”

男：“我靠，人品大爆发啊。”

女：“我的意思是，买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”

6、老外朋友问我傻B、牛B中“B”是什麽意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。

所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道该怎么说了吧？——你妈B！

7、中午，市长一行来到一贫困县的小学考察，当他走进学校的食堂，看到孩子们正在吃饭，有鱼有肉，看到这个场景，市长微笑的点了点头。

这时，市长注意到一个小孩一边打着饱嗝，一边不停地在吃，市长走过去，很关怀的说：小同学，一次吃得太多，会消化不好的，明天再吃！

小孩嘴里含着鸡腿，抬头看了看市长，然后打了个饱嗝，说：你明天还来吗？

8、傍晚一帮小伙伴手放膝盖上半蹲着围在一起，忘了在看什麽玩了，正玩的高兴，随着一声大吼：“还不回家吃饭！？”

小明屁股重重地挨了一把掌，他回过头，“哦，认错孩子了。”一女人淡定地说。

小明亲妈都没这样打过他……

9、如果你的朋友是学生，今年冬天压岁钱又大幅缩水，过年可能存在实际困难，吃饭聚餐就不要和他ＡＡ制了，你请吧。有时间多陪陪他，约他聊天，和他shopping时你来买买单都是不错的选择。理解他、包容他，千万不要当着他的面提分红、团年、低团费等敏感词语。若最近他想去楼顶、河边、大桥上、站台等地方，请紧密陪伴。因为生命来之不易，生活需要互相扶持前行！

10、这天，一个女人跑进附近的一家唱片店，对男店员说：“我想买一首曲子的乐谱，可是不知道曲名。”

男店员想了想，就问：“那你会哼这曲子吗？”

“会的！”女人说完就哼了起来。可没哼两句，就见一个女店员冲了过来，激动地说：“今天早上有个男的一进来就哼这曲子，他说，如果再有谁进来哼这曲子，就转告对方，乐谱他已经买了；还有，他晚上七点回家吃饭！”

11、我俩正在吃饭，我老婆突然对我说：“老公，拉个屎让我擦擦嘴。”

我顿时大惊失色，问道：“啥？拉个屎让你擦擦嘴？”

于是我俩发生了一场激烈的solo，经过争斗，我才弄明白。

原来是让我拿个纸让她擦擦嘴。

12、昨天跑了五个地方：两个客户，一个银行，一个老同事，一个超市回到家，吃吃饭，再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了躺床上，腰酸背痛的任凭老婆用脚来挠我，用腿来蹭我，就是不想动但也可能累过头了，一直睡不着在12点多的时候，拿过手机看下时间屏幕一亮，立时，一个幽怨的声音就飘了过来：你宁肯玩手机也不肯玩我？！

13、昨晚去酒吧玩，看见一美女，那叫一个正啊，我就上去搭讪：美女，交个朋友呗。

美女：行，但是你得给我买个5s。

我毫不犹豫的说：我给你买个6。

现在一直给我打电话，要请我吃饭，要和我约会，我就纳闷了，现在没文化不可怕，就怕听不懂东北话………

14、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

15、老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说：等会儿。

老妈说：玩游戏不能太入迷。

我反问：难道你以前没有什麽玩的入迷的游戏。

老妈想了想说：有，玩给你看。

然后边揍我边骂：让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友…

16、吃饭时听到隔壁桌两个男生吵架，A男很生气地冲B男大喊“你脑袋进水了吧？”

B男笑嘻嘻地回答“那怎么没淹死你呀？”

A男愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了。

17、爱吃肉的女孩女销售第一次和客户吃饭，出门前他老公教他：“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜。”

于是她整晚只吃她前面的一盘。

结果大家都议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全吃了！”

18、记得还是两三岁的时候，一次我们全家到堂姐家去吃饭。

堂姐狡猾地跟我说：你的碗底下有个洞。

于是我傻不溜球的把盛满饭的碗翻过来看……

堂姐也没好下场，被胖揍了一顿，嘿嘿……

19、楼主和女朋友在外面住，自己做饭不叫外卖。此为背景…一天楼主女朋友的妹妹来玩。为了表示诚意楼主亲自下厨。准备吃饭的时候发现菜里面有根头发。只见她妹妹用手把那头发拿起来看了看说“不是弯的就好”秒懂的举手哦。

20、跟朋友都爱玩笑，他开出租车的，一天下班在公交站等他来接我一起去吃饭，远远看到他我就招手：“师傅。”。

见他伸出个脖子“悟空。”

“师傅。”

“悟空。”

然后我在众目睽睽之下坐上他的车走了。

21、希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”今天坐公交车，旁边一美女睡着了，头靠在我的肩膀上。我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说：“很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。”她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭！后来那美女成了我女朋友。

22、今天公司的一女同事走过来跟我说：今晚上我请你吃饭吧？我受宠若惊的说：那怎么好意思呢？女同事：咱们公司楼下新开了一家餐厅，体重二百斤以上的免费。

23、话说我小时候特胆小，七岁上的一年级！

第一次在食堂排队吃饭，打饭的阿姨特别热情：“你要吃什麽小朋友！”

一下子我就吓呆了！阿姨有说：“这里有好多好吃的小朋友！”

顿时把我吓哭了…

24、有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭……等了一会儿，上了第一道菜……是[炸]青蛙……三只小蝌蚪不约而同的唱起了：我不想我不想，不想长大……

25、每次吃饭孩子都很磨叽，这天吃中午饭的时候，对孩子吼道：如果你不好好吃饭，以后就不要在叫我妈妈了，孩子瞪着眼睛说道：好吧，以后我就叫你娘！