粪便果然是最好的肥料、掐人中，掐人中、真是牛B、一女同学跟我说：现在、仟里江陵、我刚刚也是骗你的等超级搞笑女同学的笑话25则。

1、一女同学拿着一根黄瓜在班里说：“我的这根黄瓜太奇葩了，竟然开花了。”后排一男生一声长叹：“粪便果然是最好的肥料！”

2、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”

3、新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了，同学把他团团围住，有懂行的同学在外围大喊：掐人中，掐人中。

离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心样，准确的掐住了晕厥男的JJ。

4、在街上看见以前的女同学抱着个小娃。我：哇，你的？真可爱。同学：嗯，8斤半呢！我：真是牛B。然后……然后我们两个就打起来了。

5、一女同学跟我说：现在吃饭流行AAB。我：啥叫AAB？女同学：就是我们AA，你腆着B脸蹭吃。

6、一年前女同学找我借了六百块钱，现在快毕业，她昨天脸红红的跑过来对我说我是不是还欠你钱呀，我不在乎的说了句嗯啊，她说要不仟里江陵吧，然后红着脸跑了！

7、亲吻节就要到了，我对一女同学说：我有接吻恐惧症，你能不能帮我‘锻炼’一下，反正那天也不会有人说闲话。

妹子疑惑的眼睛瞬间变水灵，说：不嘛，我也有接吻恐惧症。

我机智回：我刚刚骗你的，好吧我帮你。

妹子淡淡的说：我刚刚也是骗你的。

8、单身汉纸一枚，带着三岁的小侄子逛商场。

碰见一美女同学，我让他叫人。

直接响亮一声：“婶婶好！”

人家直接脸红了！好侄子，真疼你叔啊！

9、初中的时候，一个女同学的胸很具规模，于是我就拿粉笔头往上扔，扔上去，弹下来，接住，扔让去，弹下来，一会她问我：弹完了么？

我说：弹完了！

她说：那还不给我把粉笔灰擦喽！

当时我怂了，想在想想，死的心都有了！

10、我在大学一直是很绅士，很有风度，纯洁的形象啊；就刚刚全毁了，一女同学用我远程我电脑研究生报名，然后这货打开迅雷下载报名表，结果我正在下载的av蹦了出来，哎，别拦着我，我真心想去死了……

11、课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意……结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫！”。

12、上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什麽用？她白了我一眼：画脸…

13、班级里一女同学突然犯了胃病，痛疼不已。

我们赶紧把她送到医院，医生检查后说：“要插管。”

女同学一听急了，大声嚷道：“不要，不要！医生，我还是处女，你给我插坏了，我以后怎么向我男朋友交代？”

医生苦笑了，尴尬地说：“同学，我们是从嘴巴里插管！”

14、高中那会，有一女同学为了激励自己，就在课桌上刻了一行字：“我要上武大。”

后来趁她走开时，我在上面加了个郎字。？

15、今天遇到了多年不见的大学女同学，我看她身怀六甲，挺着个大肚子，不禁感叹：“真羡慕你呀，毕业这么多年，你都快要生小孩了，可我还在找对象…”

她听后也长叹一口气对我说：“哎…羡慕啥呀！我也在找呢！”

16、记得读小学那会，有个胖胖的女同学走过。想开个玩笑就偷偷伸腿拌了她一下，谁知摔得啪的一声巨响。把我自己都吓蒙了，而她竟然没事一样，起身拍拍手就走了。留下目瞪口呆的我，现在想想，这就是肉多的好处啊。

17、男老师身高160，一次上课做计算题，老师在黑板上努力画了一个大表格，然后找了一个女同学上去填空。

女同学身高不到160，踮起脚往黑板上面够……

这时老师幽幽地说了一句：“看见你也这么吃力，我也就平衡了……”

18、大约在七X级的年代，在闻名全省的师范大学女舍宿，曾经发生这样一段故事…………一个女同学，因不知受了何种创伤，竟然跳楼自杀，BUT这种自杀方式，跟别人不同。因她是头先落地，从此在女一舍走廊xxxx室，经常听到类似”以头撞地”的声音……碰……碰……碰…………从走廊遥远的那一头，慢慢的靠近、慢慢的靠近………………突然……声音停止，不再跳动，原来所停的地方是她生前所住的寝室。她就以凄凉的声音说：某某某在吗？她的室友都知道，这是她回来了………………但没有人敢去开门……这样的情形，一直维持了好几个礼拜。但久而久之，这种情况也就愈来愈少。……[百问中文为您整理经典笑话]

19、老师：“同学们，跟着我念‘爱祖国，爱人民……’”小明：“老师！我们是人民吗？”老师：“当然是了！我们都是人民！”小明转过来，对着身边的女同学大声说：“小梅，我爱你！”

20、五岁儿子上大班。上个月和女同学打架，把人家裤子扒了。后来对那女同学特别好，经常带东西给她吃。我好奇的问他为什麽。儿子说：“她好可怜，是个残废”

21、初中同学，毕业15周年聚会，我们几个要好的铁哥们在一个桌上，话题依然是女人。我对已经是大老板的小李说起了班花我：“喂，想到年，咱班的班花，不知道和多少男生好过，不知道这些绿帽子给谁戴了”小李：“都谁跟她好过？”我：“大黄，张磊，还有……”小李：“这臭娘们，看我不回家收拾她”。

22、刚刚碰见一好久没见的女同学，聊着聊着就聊到她男朋友的问题上了。

她把男朋友一顿猛夸：“我男朋友优点可多了，阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、会赚钱。”

我问她：“这么好，就没一点儿缺点？”

她说：“小缺点也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，等了25年还没有出现。”

23、记得当年军训的报数环节。前面的声音都铿锵有力，轮到位女同学时她细声细气地挤出了一句“七”。这时旁边一位男生弱弱地说：“你这哪是在报数呀？你这是在勾引教官！”

24、同学聚会，女同学都主动来送殷勤，我虽然挣钱多，但是我却是个非常保守和古典的男人。现在六个老婆了，离三妻四妾就差最后一个名额了，还望各位能够努力啊！

25、大学同学十余人聚会，酒后去K歌，停车场只有一部电梯，限载5人。

于是我建议：大家挤一挤分两批上楼。此时一女同学说：太挤，三批吧。

争执不下。GC来了，此女生大喊：三批，三批，我就要三批！

停车场保安狡猾的目光齐转向我们，顿时，我们都脸红了。

坑爹啊，此三批真的非彼3p。