打孩子、逗娃娃、那个烤着最好吃、你还是去吧、搞笑段子、男生有没有去过女澡堂的，别装、孩子，你是大力士么等超级搞笑孩子的小笑话20则。

1、今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那麽小，打他干嘛。姐：他骗老湿，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：你歇会，我来……

2、同事有一4岁小男孩。

一天，小孩在办公室玩，我走过去一下子把裤子给他脱下，故意大声说：拿刀来，把小鸭鸭给他割了。

小孩吓得大哭，同事们跟着起哄。孩子的妈从办公室走出来笑着说：哪个把我的娃儿怎样逗哭的，我就怎样收拾他。

一同事给他解释了我是怎样逗哭她孩子的。

她马上喷……

3、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆。

当你在海底长廊指着玻璃里面说：“哇，你看这个，你看那个，哇好可爱！”

他们只会说：“这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃。”

4、周一一大早把儿子送到学校，转身来到单位。屁股还没坐下。就听老婆来电说：“老公，咱的孩子在学校里刚刚又犯事了，老师打电话又要我们家长前去，我看还是你去吧！”我说：“为什麽你不去，我刚刚才从哪儿来啊？”老婆羞涩地答道：“因为……因为那个令老师以前也经常找我妈。”我明白了：有其女必有其子。原来老婆曾经是问题少女啊………

5、我有个哥们，追一个女孩子，每天13：14和5：20给那个女孩打电话，连续半年多，当那个女孩知道真相快要跟他在一起的时候。他跟移动营业厅里的那个女孩子在一起了！

6、我是一名男生小时候妈妈总爱带我去女澡堂洗澡每次出来望着男澡堂我总在想什麽时候才能去男澡堂洗澡呀这时，旁边那位胖阿姨拍拍我肩膀“孩子，等哪天你想进女澡堂的时候就知道了”

7、放假了，妈妈叫我在家看好门，可是我又很想出去玩，于是我把门拆了，抱着门去找小伙伴了！

8、在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说：“尿片，尿片。”“哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名字。“哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。“瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”

9、突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电脑……稍有差池就会换来一句：这尼玛还大学生呢！你中枪了吗？

10、小明和小红结婚了，生了孩子，不知道起什麽名字，于是，他们决定把自己的名字各分一半给孩子。于是，孩子叫：小肛。

11、同学聚会，两个大学同学见面后瞎扯。

甲：结婚了吗？

乙：没呢。

甲：那快点吧，别耽误孩子看北京奥运会啊！

12、夫妻二个正在闲聊，一边正上小学的9岁的儿子接话了：“你们说的什麽呀？”

母亲不耐烦了，说：“过一边去，大人说话，小孩子不许乱插言。”

儿子听了这话不乐意了，说：“以后学校里发生什麽事我也不告诉你们！学校死人了我也不告诉你们！”

看到父母反映冷淡，接着说：“我们家小小（他的6岁的妹妹）死了我也不告诉你们。”

13、有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁埃”年轻人疑惑问：“怎么说？”禅师说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？”年轻人高兴地说道：“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”

14、小明：老王叔叔，为什麽我爸他们总是说防火防盗防老王呢？老王：唉！孩子啊，以后没人的时候就别叫叔了啊。

15、A：你知道为什麽女孩子都喜欢养小白兔吗？B：为什麽？A：这样她们就能理直气壮的买胡萝卜了！B：哦？那你知道为什麽小白兔的眼睛是红的吗？A：毛细血管？B：No！No！No！小白兔看主人买了胡萝卜却不给吃，把眼都给急红了。……

16、结婚以前自己那是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，爱怎么开怎么开。结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能出轨。若有孩子了，不仅不能出轨，还得拉货。

17、偶家老婆是个急性子的人，做啥事都风风火火的！

有一天，偶家孩子病了，偶家老婆急急忙忙赶到医院，风风火火的排队挂号、交钱、排队就医。

好不容易终于等到了偶家老婆，偶家老婆一坐下来，马上面色青白，头冒大汗。

大夫就问：“小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！”

偶家老婆回答说：“我没事！我没事！是我孩子有病要看医生！”

偶家老婆接着说：“我把孩子放在家里忘了带出来了！”

18、今天在公交车遇上的事，一男子调戏抱着一孩子的年轻妇女。

男子：“这孩子真靓，真像我。”

妇女：“能不像吗！都是一个妈生的。”

太机智了。

19、前天我偷偷把同桌手机里我的号码，名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了１０００万，还上球学！”

同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。

他头也不回地说：“和你有球关系么…”

然后就没有然后了…

20、孩子问妈妈：妈妈，我是怎么来的。妈妈说：你是我从肚子里生出来的。孩子说：妈妈的肚子真厉害。那能不能再生出个我来陪我作伴呀？妈妈愕然。