现在结婚了成条往家买烟、长期饭票、狗为什麽啃骨头的时候要歪脑袋、用吸管吸、什麽叫生命的奇迹、你们这病我治不了、这才真心多啊等精选夫妻小笑话20则。

1、刚恋爱那会为了让老公戒烟跟他

说抽一根烟就一天不能碰我，效果真好！现在结婚了成条往家买烟，马德！

2、老婆：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。

老公：如果我是一匹布，或者是一匹绢，我估计老婆会在我身上绣上‘长期饭票’四个光芒万丈的大字。

3、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃。

啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：“活了二十多年，终于知道狗为什麽啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！”

4、一个酒鬼出了车祸，躺在病床上，酒瘾上来就央求妻子帮他买酒。

妻子问：“你手不能动，咋端酒杯？”

酒鬼大声说：“用吸管吸！”

5、泰坦尼克号沉没对人类来说是一个本来完全不可能发生的悲剧。

但换个角度来想想，对那些厨房里的海鲜来说：“完全就是生命中不可能发生的奇迹啊。”

6、一对小夫妻结婚后一直无儿无女，遂去医院检查身体，医生发现女的还是处，于是询问二人何故，两人说：“洞房那事多恶心啊，我们都是每次都是假装做

一下意思意思就行的”

医生大惊：“你们这病我治不了，得去假日办！”

7、一天同学聚会，都聊自己工资有多高多高。

问到我的时候我弱弱的说：“少得可怜就3000块。”

大家都在笑话我说：“确实少得可怜。”

最后我补上一句：“是我老婆发的。”

全场瞬间沉默，这才真心多啊。

8、新婚宴会，新郎致辞：“由于本人初次结婚，没有经验，招待不周，请多包涵，下次一定改进。”新娘谔然，客人费解。

9、父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别时，用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”

10、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。

我很想打些什麽东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

11、本人怀孕3个多月了，昨天晚上老公摸来摸去想爱爱，我：不行，对宝宝不好。

老公：我轻点。

我：那也不行。

老公：好媳妇就两分钟。

我：草，就两分钟你就想完事？

12、今天和舍友包饺子吃，他们在饺子里包了枚硬币，说：“谁吃到就得请客去KTV。”

吃饺子时候突然感觉嘴里有异物，正在欣喜之余。

突然意思到兜里只有十块钱，于是我默默的把硬币给吞了下去。

13、小明去了一家包子铺，包子上后，他并没有吃而是拿出了一根银针扎到了包子里。

拨出来时，针的末端有点黑。

小明怒吼道：“是谁，是谁下毒谋害朕？”

这时老板娘吼道：“这是豆沙陷的，爱吃不吃，不吃滚蛋！”

14、老公要出差了，上床准备交公粮，我说上个厕所回来收货结果大姨妈准时来到！

回房间幽怨的眼神看着老公，大姨妈来了老公一点都没有抱怨，温柔的眼神面带微笑说：有亲戚陪你，我出差也放心。

15、丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”

“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”

16、中秋有人给爸爸送了条鱼，不知道什麽品种但超级大，没细量过估计有一米多长。等我把它好不容易拖回家还在动，放在门口留给我妈就去放车。高潮来了，回来的时候看见我妈趴在大鱼身边跟它说话：“你是鱼精吗？是你就告诉我，我好放了你……”

17、我们村有30多户人家，老村长死了就把村长的位子传给了他儿子。

近几年村里的人陆陆续续都搬到了城里了，村里就剩村长一家了。

他这是舍不得村长这个位子吗？还要一代代往下传？

18、有一次，小明在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，他兴奋不已，但上面有很多毛。

于是他花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜，于是他[炸]了食堂。

19、前天去海边游泳，从中午游到晚上回家。

老婆盯着我看了半天，又看看自己的皮肤，一脸无辜地说：“你这是想和我生一个斑马吗？”

20、记得以前我上高中的时候，班上有个同学经常早读的时候偷偷出去吃早点。

有一次被班主任抓住了问他去哪了，他说：我去上厕所了。

老班看着他嘴角的酱油说到：吃饱了吗？

他说吃饱了，全班沸腾了！