我要抄电脑的、不良少年、最后三十秒让你知道我的厉害、偷吃、不会起名字啊、脑筋急转弯等爆笑我妈的小笑话20个。

1、阿姨家一小孩经常来串门，今天下午来，我妈就问他：哎，你作业写好没？他说：写好了，就差一篇作文。我妈说：那不简单，手机百度找找。他说：不，我不要抄手机的。顿时我们觉得他有志气，有想法。这小孩就蹦出一句：我要抄电脑的，字大！

2、熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麽？这一切都是为什麽？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

3、小时候，我妈跟我说隔夜水不能喝。我问她早上六点烧的水下午三点能喝么？我妈说能。我又问她晚上九点烧的水早上六点能喝么？我妈说不能。我说同样烧好九个小时的水，同样储存环境，甚至晚上更低温利于保存。为啥后者不能喝？我妈没说什麽，然后把我打了一顿，一边打一边夸我善于思考。打我纯粹是因为心情不好！

4、找一小姐谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟小姐纳闷的问：你还干不干？时间快到了！我冷冷一笑，狠狠说道：最后三十秒让你知道我的厉害！

丫头，这麽多年你咋受的？

女儿7岁，不爱学习，那天晚上打了她一顿屁股，第二天问她疼不疼？”疼呗！””我手也疼”。丫头来一句：”你太笨了，跟我妈学学，用手拧，你手就不疼了！”哥们瞬间泪奔：”丫头，这麽多年你咋受的！”

5、我们寝室里面有一哥们，家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了，该哥门过了一个礼拜才疑惑的问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？”

6、老齐喜得贵子，夫妻俩商量着给儿子取个什麽名字好？老齐说：“早就想好了，咱做生意盼的是兴隆，就叫‘齐得隆’好了！”孩子他妈不乐意了：“你说叫啥就叫啥啊？我妈找人算过了，孩子名字里最好有个‘强’字，我看还是‘齐东强’比较好，又顺口又响亮！”两人争执不下，一起去找高人评理。高人思前想后，叹了口气说：“唉，起个名字吵什麽吵，既然你俩争执不下，就折中一下，叫‘齐得隆东强’好了！”。

7、“你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，楚阳向冲爷爷说道：“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是‘我’呀！”爷爷答道。

第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是‘我爷爷’！”

8、从前一个人叫凤梧，一位朋友问他你为什麽起名字为凤梧，那人说；我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰，我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧，哦，假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡，那你爸肯定会把你起名鸡芭。

9、我在农村长大，穷，真没什麽吃的，家里养了一只花狸猫，生产队有个池塘养鱼每年放300条鱼苗，我妈说我其实是猫养大的。记忆中最深的是一次它拖条10多斤青鱼回家，半路没力气了，凌晨三点多抓我妈的脸，让我妈跟它走，妈30多年后说起就会哭，我也想哭……

10、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。

我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。

我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏啊。

11、真人真事，我一朋友喜欢玩地下城，网瘾特大，有天他在家玩游戏，他妈出门了，他爸回来了，就问他：你妈呢？

这货玩的正过瘾，神来一句：我妈买装备去了……

然后就没有然后了……

12、家有萌妹一枚，有天不听话，给老爸揍了一顿，揍完以后各种听话。还给我们讲笑话。晚上我妈回来了，她马上哭了。抱着我妈的大腿指着我爸说：和他离婚，他打我！

13、我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰36D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰！结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场！我……

14、学校网速比较慢，视频的时候经常掉线，经常卡。

有一天和妈妈视频，妈妈突然定住不动了，我就喊，妈妈。她不动。继续喊，妈妈。还是不动。

最后悠悠说了一句又卡住了，准备关了重开的时候。

我妈突然笑了，告诉我，她是装的！

15、我妈给我路由器旁边放了个大仙人球，没事我妈玩的开心就行惹！直到某夜，正在被窝里玩手机的我突然发现断网了，摸黑爬出来去摸路由器！！

16、晚上和我妈睡在一起，我说妈妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。我妈说好啊，从前在大森林里有只小白兔，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈妈的钱还一直找不到对象……哦，好了妈妈，我突然有些困了呢。

17、爸爸嫌妈妈炒的肉，太老了。

外婆：“老什麽老？再老也没有我老！

有得吃，还挑嘴。想当年饿肚子的时候，我是三年不知道肉香啊！”

爸爸灰着脸，夹了一块肉，放进外婆碗里。

外婆，才嚼了一口，就把肉吐在饭桌上，用老眼看着我妈妈说：“闺女，妈妈也帮不了你了，你这肉真的炒老了。”

18、小羊在烧烤摊上，看着烤羊肉跪地痛哭，这时一只老鼠问小羊：怎么这么伤心？小羊指了指羊肉串说：他把我妈烤糊了。老鼠一看那些烤串走上前去看了看闻了，一下顿时痛哭流涕说：别哭了，那烤的是我兄弟！

19、今天上课睡觉屡教不改，老师请家长。各种说表现不好啊啊啊。翻我手机说我处对象。我妈说你处对象啊儿子。我很羞涩的说嗯。我妈说：“儿子对，处几个对象啊，把你们班好看的都带来我看看，妈给你物色物色。”老师满脸黑线有没有。

20、小明：老师乳是不是小的意思？

老师：是啊，例如乳燕就是小燕的意思。

小明：所以这几句话是对的。

老师：……

（小明造的句子：1.我家门前有条乳沟。

2.我发现我妈妈胸上有两座小房。

3.今天我说小王是个乳屁孩，小王说他是小破孩不是乳屁孩。