你想打我就直接说啊、说多了都是泪啊、你新手机内存卡多大、来两根鸭脖、兄弟刚从北京来的吧、现在还在佩服自己、必遇大凶啊等适合女生的夫妻简短笑话20则。

1、我问老公：“1+1在什麽情况下等于3？”

老公想了一下答道：“在算错的情况下。”

我一巴掌呼过去：“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！”

老公委屈的说：“你想打我就直接说啊！”

2、有一次喝醉了，跟暗恋了三年的女神表白。

声泪俱下地说了20几分钟，第二天起床发现通话时间只有20几秒。

说多了都是泪啊。

3、媳妇今新买了个手机。回来我问：你新手机内存卡多大？想都没想就回说：就指甲盖那么大。

4、刚才和老妈出去买菜，路过一家熟食店，老妈指着鸭脖问我：“吃吗？”

我说：“不吃。”

然后她抬起头就对老板说：“来两根鸭脖。”

我：“……”

5、一哥们到乡下小卖部买烟。

买了一包抽上一口，摇头道：“太淡了！再来一包别的！”

老板给拿了一包，哥们再抽，还是摇头：“味道不正！”

老板击掌一叹：“嘿，兄弟刚从北京来的吧！”

6、今天去KTV想唱歌，可是没钱，于是我就到到一个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌，结果就这样唱了20几个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的美美要留我电话！

我真他妈机智！现在还在佩服自己！

7、施主：“大师，我最近不太顺啊？”

大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊！”

施主：“大师那怎样化解呢！”

大师：“去内衣店门口等着吧！”

8、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”

9、大二学长偎依在大三学长的怀里说：“为什麽大一得学弟不喜欢我呢？”

大三学长抚摸着大二学长的头说：“没事，现在他们还喜欢女生呢！”

10、前天中午我们同事小伟去厕所了，把手机丢在桌子上了。

可巧其老婆打来电话，越是无人接听，她老是打个不停。

一旁的女同事接过来说，不要在打了，我们在睡觉。

第天小伟来上班时脸部挂了彩，多了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/266730.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>傅雷ズ邸?/p>

11、刚买了辆车，老公天天开出去兜风。这天，他喝了不少酒，然后打开车门。

我赶紧拉住他说：“今天你哪儿也不能去。”

老公说：“我就到车上坐坐还不行吗？”

12、找了一男友，大学同学，大我一岁，各项相同点。

生日差一天，血型都是a，星座都一样，连前任都姓唐。

这不是重点，重点是去我家各种受追捧，众星捧月般。

我得刷碗做饭扫地倒水，你妹的，我到底是不是亲生的。

13、减速带后面，交警拦下一名女司机！

“pol-ice同志，我骑个自行车你也拦？”

“没…我刚才看见你的胸颠簸的太厉害了……”

14、大街上惹老婆生气，老婆大喊：你这么丑别理我！

我脑子一抽：嫌我丑你干嘛老公一出差就找我？

现在还在卫生间面壁思过………

15、和老公逛超市，逛到洁厕宝的货架时，我说：老公，咱们买这个吧，我不喜欢刷马桶。

他问：那你喜欢刷什麽？我答：我喜欢刷盘子！

调皮的一句话从他口中飘出：那你拉在盘子里吧！

亲们！别拦我！让我踢他！！

16、当兵的时候，那会炊事班比较轻松，好多人都想去！

有个哥们儿找班长说想去，班长让他做个鱼香肉丝。

那货忙活了半天问：“班长，鱼呢？”

班长：“滚他吗犊子，你要做狮子头我还得给你去山上打去？”

17、夏天大半夜的醒了，想去上厕所。

迷迷糊糊也就懒的开灯，摸黑回卧室发现墙角有个红点。

越看越奇怪，就走过去想捡起来看看什麽东西。

烫死老子呢，是蚊香。

18、老公：“医生说我得了关节炎！”

老婆：“你问没问是怎么引起的？”

老公：“这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！”

19、儿子：“老爸，你头发咋辣么白哩？”

老爸：“臭小子，你还敢说！还不是被你气白的！”

儿子：“原来如此啊！我终于知道爷爷为什麽满头白发了！”

20、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”

老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好伐。”

果真是亲爸。