搞笑段子、我妈说是条狐狸精、先生，哪里不舒服么、堵车、人和狗、家里的那些宠物等史上最污宠物的笑话段子25个。

1、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三仟块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3仟块不能白花。

2、课堂上老师提问：“谁家养有宠物？”

只见一酷比的小孩举手说到：“我家我爸养了一条。”

老师说：“那是什麽啊！”

小孩说：“我也没见过，我妈说是条狐狸精……”

3、火车禁止带宠物，一同事就将新买的小狗藏于胯下，火车开动不久，同事表情甚是怪异。

乘务员经过，问之：先生，哪里不舒服么？

答曰：我将小狗藏裤裆里了。

乘务员：那也没关系呀，不过看你很难受的样子？

同事委屈道：关键是它还没断奶。

4、某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙……”

5、去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上，那哥们自己独自玩游戏。

不一会那狗就在键盘上爬来爬去，几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台机啊？

6、天秤座（9月23日～10月21日）女天秤：性情敦厚、理智和平等的化身。如果你想约会她，她必定给你机会，可她给你的爱和关怀，也会均分给同事、朋友、家人、宠物、盆栽以至其它的追求者（糟糕！）。男天秤：品格清高，讲究生活的平衡、协调。凡事都看到正、反两面，和情人辩论的兴致比谈情说爱还高。爱扮演包青天或谈判者的角色。最完美爱情配搭：双子座、狮子座、天秤座。求爱绝招：陪他（她）出席城市论坛、一起钻研基本法、看影碟、参与促进身心和谐的活动。最浪漫约会地点：周年舞会、健康度假村、瑜珈或茶道班。……

7、小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！

8、小王是个很不爱干净的人，因此老婆很嫌弃他。

今天，小王和老婆的宠物在一起玩，老婆看了，说：“别和他在一起，他很脏，身上有很多跳蚤。”

小王说：“不怕，我都给这条狗洗了澡，没事。”

老婆说：“我和狗说话，关你什麽事？”

9、今天和媳妇逛街，前面有一宠物狗在跑。

主人说：“蹲下。”

狗狗立马蹲下来了，我们好诧异。

突然媳妇转过头对我说：“蹲下。”

脑袋一抽蹲下了，旁边的人好惊恐。

10、有次朋友离境，自己的宠物狗是她唯一的牵挂，这条母狗跟了她三年，和她一样都是单身。她想让我找个有时间有经历的朋友寄养，我突然想起了同事男小王，问：小王你自己时间多，又喜欢小动物，有条母狗你要不要？挺合适你的，？小王说：为嘛给我？我哪里合适？我说：你不是单身么？我看到小王一脸绿光，好像说错了什麽……

11、坐公交车，上来了一个男人牵了一条金毛，司机大姐说宠物不能上车，那个人也不知道是真听不懂还是假装听不懂，还要上车，司机大姐就起身拦着。

这家伙说：“纳尼？”

司机大姐吼道：“日本人与狗禁止上车！”

12、饭店里，一个城里人看见一个乡下人正在啃一根自带的老玉米，不由嘲笑道：城乡差距实在太大了，平时我买老玉米只是喂我的宠物狗吃。说完，用餐巾纸擦了擦嘴。

乡下人也感叹道：差距是太大了，我们刚刚学会用纸擦屁股，城里人已经开始用纸擦嘴了……

13、宠物商店。

老板：“先生，您看这条训练有素的狗，我卖给您两万元。”

顾客：“这只狗是不错，不过我买了它，家里就再没有什麽值钱的东西了。”

14、做为时尚一月光，养条宠物有备无患，前半月把狗养的肥肥胖胖，后半月把狗剁掉煨煨煲汤。留下汤给自己解馋，狗肉拿去卖钱，还掉上个月的饥荒，以备再借不难！

15、记得腾讯亲猪养宠物这个游戏的都奔3了吧！当时我考虑要选猪宝宝的性别，所以一直盯着屏幕看。没想到招来了2B网管，他过来拍拍我的肩膀对我说，哥，网吧有那种电影，看猪睡觉没意思。

16、我跟朋友聊天，聊到宠物。然后问他：你怎麽不养个宠物呢？他用力吸了口烟，慢慢的吐了烟气，用深邃的眼神看着我说：多年前，我也养了一天金鱼，还专门买了水温调节器，可是没想到买到了假货，我至今记得我妈在我房间门口小心翼翼的对我说“孩子，水开了。”

17、朋友你咋这么美，长长的秀发披肩头，大大的眼睛圆又亮，炯炯有神惹人爱，聪明伶俐好漂亮，身穿玉裙最美丽。朋友你别往下看，他是宠物家养犬。今天是愚人节，不好意思了！

18、有一天，他让她去玩QQ宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。

他仟方百计地劝她，让她玩QQ宠物，对她说：“只要玩到15级就行，求你啦。”

她很疑惑地问他：“为什麽非要到15级呢？”

他捧着她的脸轻轻地说：“到15级的时候，就可以结婚了。”

19、小胖爱养宠物，他养了一只狗、一只猫和一只青蛙，爸爸怕耽误学习不让他养，小胖说：“如果我教会它们说话，你就让我养，好不好？”爸爸想了想，答应了。

几天后，小胖告诉爸爸：“我已经教会它们说话了。”爸爸不信，让小胖表演一下。小胖拿着小棍，敲敲小狗的头，问：“我最爱吃哪个牌子的零食？”

小狗回答：“旺旺！”

小胖又敲敲小猫的头，问：“人们常去什么地方拜神？”

小猫回答：“庙，庙！”

小胖最后问青蛙：“爸爸胡子长了怎么办？”

青蛙答道：“刮！”

20、猫狗为什麽不能吃？因为你养了猫狗作为宠物？

世界上其他人 养 猪 鱼 鸡 各类动物作为宠物，你还不是照吃不误吗？

这时候你是不是打算说 猫狗不一样 他们特别聪明？

拉倒吧，只是你只接触猫狗比较多，才觉得它们聪明。

你了解别的动物多了 也会觉得它们很聪明。

动物 可以是宠物 也可以是食物，但绝对不要把它当成人，因为它本来就不是。

21、参加前女友的婚礼，随礼随了只宠物狗。

她笑我：“怎么还有结婚随礼送狗的？”

我说：“古人云，嫁鸡随鸡嫁狗随狗。

22、家里养了只宠物狗，一天我买回了排骨炖了，吃剩的就喂它。老婆发话了：“人都还吃不上，（儿子在寄宿学校），你也太会浪费了吧？”，没办法，第二天，我只好和点麸皮给它吃。没想到老婆又发话了：“你是想虐待它，让它早死吗？”。没辙了第三天当着老婆面我甩手给它丢下一张100元大钞。老婆看了很是茫然。就问：“啥意思”。我说：“让它自己看着办吧，想吃啥就买点啥”。……

23、没女朋友的羡慕人家秀恩爱的，有女朋友的嫉妒单身的比你自由。

这种人单身叫做单身狗，不是单身了叫做宠物狗。

而我恰恰就是卖狗粮的。

24、浓茶泡着，香烟叨着；***躺着，报纸看着；手机挂着，小车坐着；音乐赏着，小秘陪着；补药吃着，小酒喝着；肚皮鼓着，时装穿着；桑拿涮着，舞厅跳着；小姐搂着，麻将搓着；私房住着，情人养着；宠物喂着，景点转着；亲朋护着，后门开着；外债借着，公款花着；小辫留着，尾巴藏着；警车叫着，心坎揪着；手铐戴着，监牢蹲着；苦水咽着，悔泪滴着。

25、唐僧带领徒弟取经回到天庭后，整天无所事事闷得慌，爱去找嫦娥聊天，玉帝怕嫦娥不理他了，昨天给唐僧下了一道圣旨，让他带领着徒弟们回到人间开一个宠物店，夜晚无事，唐僧唱《白天不懂夜的黑》，猪八戒唱《谁的眼泪在飞》，孙悟空唱《爱上你是我的缘》，沙僧说：咱们的模样都不适合谈恋爱。白龙马说：咱们去整容吧。唐僧说：徒儿们当心，整完容连宠物都当不了了，只能当人妖。