不嫁华为男不娶招行女、后来碗越来越少、英语简短的笑话我是教历史的、没有手机死不了，TMD会疯啊、跟男朋友回家等超级开心吃饭的笑话合集25则。

1、今天和朋友吃饭吃饭，这厮竟然春节期间弄了个川妹子，美得让人窒息，说话很温柔，让我一下子改变了对川妹子辣的看法。

喝酒时，我说，你小子幸福了。那女的便接话道，我天天很晚下班，还幸福啊，坊间话说“娶女不娶招行女，嫁男不嫁华为男”

想想也是，招行女没有九点钟前回家的，华为男经常出入亚非拉，即便不去亚非拉在国内呆着也可能疲劳死……

2、记得小时候吃饭老是捧着碗出去吃，老是把碗给摔了，回家怕被骂。后来灵机一动把筷子也扔了，装作没吃过饭，回家再盛一碗，后来碗越来越少，还是被发现了……

3、一位历史老师和他的妻子在吃饭。妻子问到：“工作上有什麽新鲜事吗？”丈夫回答说：“没有，我是教历史的。”

4、月光族，心里爽，没有存款没有房；吃饭睡觉亦安稳，不怕?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303528.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道床慌虑溃幻挥泄偎菊疑厦牛挥戌澄湃巧砩希幻吭露寄芰旃ぷ剩旌蟪怨饣够ü猓唤癯芯平癯恚鹿庾寰褪钦饷春婪拧?/p>

5、请一同事回家吃饭，老婆做的饭，在家吃的，同事是单身，吃到一半好心的说给他介绍对象，他谈谈的说不用！我刚想问什麽，他看看了我老婆，慢慢的来了一句，就你那眼光？

6、自从有了智能手机，青梅竹马的夫妻都散了，对孩子的学习都淡了，回家也顾不上做饭了！吃饭也不敢好好咽了，宾馆越跑越惯了，同学朋友聚会也互不相看了，手机电池也充不满电了，司机路上也跑的慢了，夫妻吵架都变成家常饭了，晚上睡不着觉都已经习惯了，照这样下去，我们的未来快要完蛋了，觉得说的实在赶紧给个赞了，看了不转就算了……问：没手机能死不？！不能，TMD能疯啊！

7、年前了，跟男朋友回家，因为第一次见他父母，所以特别紧张，不过他父母好像不喜欢我，刚刚吃饭的时候终于忍不住了，对男朋友又打又骂，我看情况不对就先走了，临走的时候还听他爸吼：下次再给劳资带个男的回来，劳资打断你的腿……

8、一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”

9、跟阿姨一起吃饭，她对她家小学二年级的小孩说：“不要喝那么可乐，到时长大了不能生孩子哦！”

答曰：“生孩子是你们女孩做的事，你们才不能喝。”

说完举起杯子一饮而尽……

10、男朋友是工地的项目经理，我是卖房子的。我们俩在一个楼盘上班，刚刚吃饭……楼盘马上结束了，马上提钱了，我和男朋友各种展望未来，说到兴起，我好开心的对着男朋友充满自信的说：“接下来我们一鼓作气，你好好干，我好好卖！男朋友立马喷饭，邻桌的一对小情侣互相低着头要憋出内伤呀！呀呀呀呀呀，我不活了呀。

11、某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴趣的念道：“身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。”

然后满眼期待的望着小明，说：“打一餐具。”

小明一脸迷茫。

爸爸又重复：“打一餐具。”

小明看了看桌子上，很为难的把自己的碗摔碎在了地上。

12、有一天，和我男朋友出去吃饭，因为之前吵了几句嘴，就不理他，一直到吃完饭，这货突然和我说，小妞，给爷乐一个！我也不知道脑子怎麽了，回了句，姐夫，别这样！当时旁边那个老婆婆的眼神，我一辈子都不会忘！

13、餐馆的服务员们向餐馆老板建议：“服务员最好在顾客吃饭之前吃饭，以免在服务时饿着肚子，看见顾客吃饭直吞口水。”

老板说：“不行，大家都吃饱了，看见饭菜都无动于衷，顾客还以为饭菜不好吃，只有看到你们直吞口水，顾客才觉得饭菜香，我们的生意才会好。”

14、从即日起，本人晚上将放弃一切娱乐活动，打牌唱，吃饭喝茶，喝酒泡吧一律别约我了，因为我要照顾别人的老婆！昨天我当爸爸了，生了个仟金。

15、他是她喜欢的人，也是他最好的朋友得知他交了女朋友，她眼眶泛红，却强忍住没有流泪，晚上请她出去吃饭，她勉强笑笑说好啊。知道她不能吃辣，便让厨师没在饭里放辣椒，而她却吃着吃着，眼泪止不住的留下来，恰好被他看见，他问：你怎么了。她回答说：今天的饭太辣了，吃的眼泪都掉下来了。而他却抿紧唇。今天的饭菜里面没放辣椒。

16、屌丝暗恋女神，星期六晚约出去看吃饭、电影。

回去一看学校关门了。

屌丝大喜，就对女神说：“哎呀，你回不去了，开房吧！”

女神羞答答的低头说：“嗯…好吧！”

屌丝乐坏了大喊道：“哈哈，你倒霉吧！我能翻墙回去！”

17、和几个朋友吃饭，看到邻座是个美女，又是一个人，于是我们鼓励唯一单身的男同志去搭讪。结果这货害羞的走过去说：美女，一个人啊？美女回：嗯嗯。这货却冒出一句：你一个人吃这么多，吃的完吗？……

18、昨晚给男神打电话各种娇滴、妩媚的约他出来吃饭，打完后扭过头对闺蜜说：妈的，装淑女太尼玛累了，那小子特爽快的答应了，看着吧，我晚上给他操床头柜里去……噼里啪啦的说了一堆后才发现电话还没有挂……

19、一天，阿凡提家刚做熟饭，全家人正围坐在饭桌前准备吃饭，村里那个专看谁家烟筒冒烟就往谁家去蹭饭的人，不请而到。尽管阿凡提心里窝着一肚子火儿，但出于礼貌，还是端饭敬酒招待了他。待那位不速之客吃饱喝足之后，明白爸爸心思的小阿凡提突然问爸爸：爸爸，您最喜欢喝什麽酒？孩子，我最喜欢喝别人的酒！阿凡提回答。爸爸，您最害怕什麽？小阿凡提又问。孩子，我最害怕吃饭的时候来客人。阿凡提回答道。

20、姨姐夫出门打工了，姨姐一个人在家带孩子。早就想请岳父，母一家和我们一家吃顿饭的正好昨天姨姐也带着孩子回来了，今天又下雨没上班。所以就把人都聚在了一起姨姐带着孩子吃饭也不方便，媳妇就让我照顾姨姐给她夹夹菜啥的本来我这人比较内向，但媳妇的吩咐不能不听啊，再说我和姨姐夫关系也挺好的然后，就给姨姐加菜，聊天啥的，反正就看她挺开心的吧，当然，加菜时也没忘记媳妇，但不知道她时不时掐我一下啥意思？现在，席散了，但媳妇换揪我了，这是啥意思？难道我对她家人照顾的不到位吗。

21、小时候有一年的三八妇女节，本想叫老妈：“三八妇女节的妇女来吃饭”，结果说成了“三八来吃饭”。当时都快被骂死了。

22、甲丈夫怕老婆。某日，请同事在家中吃饭，为了不让同事知道怕老婆，事先与老婆商量好，给个面子，全由老婆做饭。晚上，朋友一走，老婆命令“打洗脚水去，帮我洗好，把洗脚水喝了！”甲丈夫面有难色，问：“可否放点糖？”“可以。”刚好家中糖用完，只好到对门借。

甲丈夫只好到对门借，对门男人问做什么用，甲丈夫说了原因，该男人大骂甲丈夫：“没有男子汉气质……！要是我……”门后传来一女人声：“要是你……！”“要是我，糖都不要。”

23、课上老师说到某少数民族吃饭都是用手抓着吃的。

结果角落了传来了一个奇葩的声音：“那他们吃火锅么？”

顿时飞来了一个黑板擦！

24、今天丑出大了。钻过衣架下拿了个东西。然后和儿子去饭店吃饭。吃完饭出来。感觉肩膀有东西，拿下来一看是一只袜子。不是我自己看见，儿子近视眼也发现不了。

25、第一次去丈人家吃饭时还没结婚。老丈人好喝但量不大，好猜拳但水平不高。吃饭时非要和我喝两杯，一会儿又要划拳，不忍拒绝就奉陪了。哪知他喝了几杯后，划拳从一开始的爷俩好变成了哥俩好！我立马缩回了手，无辜地望着女友和丈母娘。丈母娘说：就这德性，再喝两杯他还喊你大哥哩！