拉得痛快、脱裤子打屁屁、第一次看你穿裤子、口袋多的人得掏钱、不同年纪关于成功的定义、绝望的事情、难道我又变帅了等笑死人的裤子的一句话笑话20则。

1、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”

B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

2、有一个青年，他的女友老是不听他话，处处与他作对。于是这个青年就请教隔壁的老人问道：“您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？”

那老头说道：“很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。”

青年听完后，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。”

3、有个现役军人，在一场实弹演习中，被一颗流弹误伤了大腿内侧，天哪！子弹若再偏差0.5cm，准叫他这辈子当太监，因此，他入院治疗了一段时间。住院期间，他爱上一位护士，两人决定在出院的第二天马上就结婚。婚礼那天，两人身穿结婚礼服在圣坛前见了面，新郎和新娘互相注视着对方，在瞧了半天后，新郎幸福的叹了一口气说：“我这还是第一次看你穿长裙。”新娘也幸福的叹了一口气回答道：“我这也是第一次看你穿裤子。”

4、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？”小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。”。

5、在4岁时，成功就是不会尿在裤子上；在12岁时，成功就是有朋友围绕；在20岁时，成功就是拥有性 生活；在35岁时，成功就是赚大钱；在60岁时，成功就是拥有性 生活；在70岁时，成功就是有朋友围绕；在80岁时，成功就是不会尿在裤子上。

6、强哥问我：你经历过什麽绝望的事情吗？我吐了口烟圈：小时候过年放炮仗，我哥点燃后隔着五米远还能扔我屁股兜里，他让我脱裤子 可还是晚了一步。

7、发表了一说说，“为什麽刚才坐公车车上好多人都看着我，难道我又变帅了？”

我同学神回复，你倒是把裤子穿上啊。

你过来，我保证不打死你。

8、有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。

他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。

主人说：“木耳就在小橱子头上，你拿吧！”

小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。

厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”

小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”

厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。

主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

9、一列火车进站了，女列车员在车下巡视，此时车上一乡下屠夫尿急，厕所又不开，索性站在窗口，可刚刚解开裤子，就听见女列车员吼到：“大胡子，快把烟掐喽！”

10、老公问：老婆，你说我长得这麽帅，要是有小三勾引我怎麽办？我弱弱的说：没事，你把裤子脱了告诉她不约儿童。

11、刚才出去溜达看到一大群人围在一起，我走过去一看是三个女人在打一个女人，我就想肯定是小三什麽的，还感叹我们中·国·人都是什麽素质啊打架有什麽好看的啊！于是我掉头就走刚走几步就听到有人大声的说：把她裤子扒掉看她还怎么做人。于是我又走回去了。

12、池塘边的布袋中老师在里面喊着救命

操场边的秋仟上只有主任被绑在上面

厨房里老师的盒饭还在拼命吱吱喳喳地吃个不停

就这样算帐就这样报仇痛恨老师的童年

小卖部里什么都有就是躲不过我的三只手

三色兵棒和芒果干到底该从那个下手

隔壁班的那个女孩怎么还没过来和我打波

就这样好奇就这样顽皮等待下课的童年

总是要等到睡觉前才知道作业只作了一点点

总是要等到考试之中才把书偷偷放在腿中间

一分技巧一分运老师说过作弊才能得到第一名

就这样摸狗就这样偷鸡等待放假的童年

阳光下老师走过来把烟迅速放在兜里边

等到老师走开以后才发现裤子已烧了大半边

多少的日子里总是利用树叶包住裤档快跑回家去

就这样帅气就这样酷毙等待落叶的童年

13、读大学的时候，我的一个朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。

晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。

他的话被喜欢他的四个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了40厘米。

14、今天在医院准备剃毛，护士把门关上反锁了起来，走到我面前蹲了下来护士：裤子脱了。我乖乖的把裤子脱了，就在刮毛的时候丁丁忍不住硬了起来而且护士的脸就在不远的地方，丁丁到哪我就不说了……

15、读完高中，在外打工。上班太累，老板太凶。姐妹介绍，开发子宫。裤子一脱，客户猛捅。开始紧痛，后来变松。坚持几年，百万富翁。花点小钱，修补成功。回到老家，谎称打工。哄个小伙，搞成老公。一声尖叫，表演成功。生堆孩子，幸福善终

16、有一位在公司做事的小姐想要车，于是打电话到出租车公司：“你好，我要车……”接电话的人问：“你在哪里啊？”小姐说：“我在皇天大酒店。”为便于辨认，接电话的人又问：“你穿的是什麽裤子？”小姐说：“我不穿裤子，我穿的是一条裙子。”接电话的人又问：“到哪里啊？”小姐说：“到膝盖。”

17、一个学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：衰退时，人们需要把腰带束紧。萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。

18、今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带，谁知道那同事回头说：你能系快点吗。

捡钱的同事道，怎么了？丢钱同事说：你踩到我的钱了！

19、某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅。於是花了一笔钱请油漆工来粉刷，而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦。

有一天，当这老板正在如厕时，忽然发现靠近地板的瓷砖上，有人用原子笔写了一小行字不太清楚。於是，老板轻抬屁股弯着身体拉紧裤子，吃力的仔细一瞧只见上面写着：“先生？您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！”

20、每年都参加高中同学聚会，初中同学聚会，最可怕的还有小学同学群，这不今天聚会，我一看旁边的女生有点眼熟，问她，你是爱流大鼻涕的晓雨吗？不理我，算了问问左边这哥们儿，你是小时候爱尿裤子的李勇吗？，切，也不爱搭理人，换个座位，问问这个小平头，是不是小时候掉粪坑的那位，。