你们也喜欢海绵宝宝吗、鸡房、女汉子把QQ昵称改为小老婆、水桶在哪呢、混水摸鱼、这么惨啊，有没有等暴强公司的笑话大全20则。

1、实习时，公司有个很萌的女同事穿一条白色中裤，很透！从后面能看见裤头上的海绵宝宝！公司几匹色狼顿时不淡定了，纷纷低声议论起来，GC时不一会这个女同事也凑过来，兴高采烈地说：你们也喜欢海绵宝宝吗？我最喜欢海绵宝宝啦！我好多衣服上都有海绵宝宝。

2、问：“早上上班最痛苦的事是什麽？”答：“遇到一个磨矶司机，开了一辆磨矶车，拉了一车磨矶人，走了一条磨矶路，磨矶磨矶到公司。”

3、有一天，某公司招聘秘书，有一位长得非常漂亮的女孩去面试。

主管看完简历后问她：“你在XX公司时在哪个部门工作？”

“一定要问那么清楚吗？”

主管正在想她是否有不方便说的地方。

“鸡房。”

“？？”

“搞维护。”

4、公司一女汉子，把她的QQ昵称改为“小老婆”，第二天，公司居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！经理问缘由他们说，老婆在QQ上看到我外面有小老婆。被老婆打的！……

5、一哥们自称是习武多年，最近还俗，来到城市找一份工作。

看到有一家大公司招聘安保人员，哥们去应聘。

人事经理看着他的简历：“我们公司安保人员已经招满了，不过最近缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！”

哥们冷冷道：“经理，请不要侮辱功夫！”

经理说道：“哦，那你打一遍降龙十八掌、六脉神剑还有凌波微步！”

哥们立刻站起身：“经理，水桶在哪呢？”

6、公司昨天周末组织户外活动。

其中一个活动叫：混水摸鱼。就是在齐腰深的水里抓鱼。

女经理不慎把手摸进我的裤裆中！大喊：我抓了一条泥鳅。

我悄悄的说：那是我的。

女经理：怎麽是你的，谁抓的就是谁的。

7、“运维是怎么介绍自己的工作经历的？”

“部署完以后始终没有出现过问题，然后我就被公司辞退了。”

8、我一同事在合肥上了四年大学，现在五月空调开了，公交车会贴标语提示2元

结果那二货每次刷2次卡，四年啊！为公交公司做了多少贡献啊！

9、公司新福利，过节一人一袋大米，大米全在架子上摆着，过来一女同事，问那个发大米的：“你能帮我搬下来吗？”

那发大米的汉子死活不同意，这妹子框框两下，踩上凳子搬下来两袋，提走一袋，临走前还不忘说一句：“不给我往下搬，也得你搬上去。”

10、中银大厦在红荔路上的几栋红色的尖塔状建筑就是中银大厦。据说这里是过去深圳的刑场，文革时期有很多人冤死在这里，所以要把建筑建成这个样子来镇压。颜色也是请大师定的，为此和市里磨很久。但是据说现在那里还是很猛。有一位富商在那里买了几个单位，住进去没有半年就生意一落仟丈，最后还因为不知道患了什么奇怪的疾病死了！真个家破人亡。搬就去的公司没半年就亏，做不下去，都走了。所以尽管那里的地段很好，但住的人却很少！现在它附近有一个新楼盘在建。可以看见楼盘的会所特意建了一个类似虎口形状的大门对着它，相信也是为了不让对面的邪气过来才这么建的。……

11、今天我们在公司聊天，大家在讨论中国合伙人里面，王阳跟露西在房间里啪啪。一同事问：为什麽那男的一直在叫。女的怎么不叫。旁边一妹子神速回复。那女的嘴在动。嘴在动……秒懂的，自觉举手……

12、公司中午是管饭的，我和师傅一起打饭菜吃。

师傅吃的快一会吃完菜在用馒头擦盘子吃，我看到问饭不够吗？

可以再去打啊。他说够了不用了。

吃完饭和师傅一起洗盘子，看到他没有?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯臃牌鹄戳恕?/p>

就问为什麽？他说没看到我干洗了吗？年纪轻轻的一点不懂的节约用水……

13、有位客人到超市买东西，可是东找西找就是找不到想要的。

售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？

我想买半棵高丽菜。那人说。

抱歉耶，本店只能卖整棵的。

不！我就是只要买半棵高丽菜！

售货员没办法只好询问经理：经理，外面有一个混蛋硬要买半棵高丽菜……

想不到一转头，那顾客就跟在门后！

咳……而这一位先生呢，想买另外半棵。售货员马上改口说。

之后，经理觉得此人反应不错：我想调你去凤凰城分公司当主管！

售货员听到了立刻不以为然，不高兴的说：拜托！凤凰城那种地方只有[妓]女和曲棍球球员才会住在那……

经理顿时脸色大变：是喔！真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了……

售货员一听立刻转道：嗯嗯……那……那你老婆是打那一个位置？

14、一只壁虎在证券公司门口遇到一只鳄鱼，见鳄鱼正准备一口吃掉它，马上跑上前抱着鳄鱼的大腿说：“娘，你终于来了！”

鳄鱼一听，老泪纵横：“儿啊，想不到你炒了半个月的股就瘦成这样！”

15、听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气：“你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

16、集团公司领导一行人来我们公司视察工作，我负责接待。

下午视察结束后，领导拉着我小声说，晚上带我们找个女人多的地方放松一下，我欣然应允。

晚饭后，我带着领导们来到了广场，只见一大波大妈正热火朝天的跳着小苹果。

此时领导目瞪口呆的望着我，我拉起他的手大喊：“来！嗨起来！”

17、我们公司是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们加班多啊！我们虽然奖金少，但是我们业务多啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！年轻人就应该这样在最短的时间内最大限度的锻炼自己！

18、甲：你在饭店和老婆吃饭，碰到了你的情人，于是你想找借口出去和情人鬼混，这时你老婆肚子疼，你会怎么办，是送老婆去医院，还是和情人幽会？

乙：我会送老婆先去医院。

甲：笨蛋，那你将失去你的迷人的情人。

乙：那我和情人约会。

甲：你老婆肯定会和你吵闹。

乙：那你会怎么办？

甲：通常情况下，我会装作公司有事，然后恳求我的情人把老婆送医院，然后和我的另一个情人约会。

19、一天早上，在公司食堂，准备吃面………因为昨天晚餐吃的太少，又没吃夜宵，早上挺饿的样子，看食堂的面分量太少，就跟食堂师傅说，给我来大碗面，师傅默默的点了一下头，很理解我的样子，结果他把小碗里的面给我装在一个大碗里面，递给我…我瞬间就凌乱了…真是天才在民间！

20、公司参加展会，每人工作人员发个胸牌。

当到了接待客户的时间，市场部小玲跑到休息室大声喊：“时间到了，大家快把胸罩戴起来，来准备接待！”

全场石化。