100家人、两坦、溺爱会毁了孩子的幸福、玉米地的故事、班上开班会，讨论父母打自己最狠的一次、真心不敢黑口罩、你出生时你父母应该很高兴呢等超爆笑父母的短笑话25则。

1、有个一连做了几辈子乞丐的人，死后见到阎王说：太不公平了，怎么总让我做乞丐，下辈子您一定要让我过一辈子幸福生活。那好吧，你是要养活100家人，还是要让100家人来供养你？乞丐心想，要自己去养活100家人，那多辛苦，于是说：我要让100家人来供养我。

阎王答应了他的请求，叫他去投胎。乞丐来到人间后，从小就父母双亡，每天要到100家人家里乞讨，才能混饱一日三餐。

2、有一女择配，适两家并求，东家郎丑而富，西家郎美而贫。父母问其欲适谁家。女曰：“两坦。”问其故，答曰：“我爱在东家吃饭，西家去眠。”

3、公司边上一所高中，经过近一年的观察，发现有家长来接的都老老实实的跟父母走了，没家长接的都出双入对了。

果然溺爱会毁了孩子的幸福。

4、跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。

我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……

于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

5、班上开班会，讨论父母打自己最狠的一次。

正好到我同桌了，我同桌男，身高马大，他沉思了好久来了句：“不知道呀，有一次我妈打我，我一下子就晕过去了，没看清呀！”

6、终于要见父母了，在小区门口女孩嘱咐男孩：“到了我家要好好表现，让我爸妈看到你是一个高素质的人。”男孩听后认真地想了想，突然高兴地笑了笑：“好的，我知道怎麽做了！”边说边掏出一个口罩戴了上去。

7、单位新来个女同事，自我介绍时说叫欢喜，然后同事们都说：你出生时你父母应该很高兴呢！

从你的名字里就能看出来！

然后新同事悠悠的说：我姓白，瞬间所有人都安静了，这是有多重男轻女啊！

8、男朋友没有房子，怕家里不同意一直瞒着。在家无聊玩手机，老爸语重心长的对我说：“闺女啊，你也不小了，别老是玩手机，该处个对象了。”我想机会来了，我先探探口风。我：“恩，最近处了一个，人还可以，但是没有房子，万一以后结婚住哪啊”我爸：“有时间领回来看看吧，房子咱家买也行，毕竟有个要你的人不容易！”我：“好啊，那啥时候买啊”我爸：“逗你的，傻孩子，你终于承认你没人要了吧，哈哈哈哈……”看着他和我妈笑得上气不接下气的样子我想静静，顺便收一下东西，天太热不想出门，等凉快点我要去找我的亲生父母。

9、某家儿子岁数大了，父母不让结婚。儿子忧叹，故意对父母说：“一人睡，脚冷极了。”

父母就教他用煨热的石块裹布暖脚，并说：“这跟娶老婆同宿一回事。”儿子只得听从。

半夜后，石块渐渐冷了，儿子抱起石块掷到父母睡的那房门上，“蓬”地一声，父母惊醒过来，急问是何故作声？儿说：“开门开门，新妇来请安了！”

10、儿子出生50天，和老公带他去上户口，派出所让到医院测血型，一测血型B型，我俩都傻眼了，两个O型血的父母怎么会生出B型血的孩子。这时，老公真诚的望着我，老婆，你可别这样对我！我问老公，你的血型你是怎么知道的，老公说根据性格在网上找了符合的血型，晕，有这样耍人的么？最后测出来他也是B型，二货老公！

11、初中带一个男生回家，两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了，我一着急就把他藏在了卫生间里。我妈想上厕所，就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服，他很自然的跟我妈打招呼说：“阿姨，您来了啊，我今天把墨水摔你女儿身上，老师罚我来帮她把衣服洗干净！”可是他手中拿着的是我爸的内内啊。

12、我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道：

母亲：英国人；

父亲：英国人；

孩子：中·国·人。

“父母都是英国人，可为什麽你说孩子是中·国·人呢？”

“嗯，”我的傻兄弟说，“我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中·国·人！”

13、岳父母来了，老婆开车带全家人出去玩。

但是她走错了好几次路，岳父对岳母说：“我发现你的女儿真笨。”

老婆急了，大声跟?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313229.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>栏杆担骸澳闩疟浚　?/p>

14、珍妮和凯特正在热恋中。“如果晚上家里没人，”，珍妮对凯特说：“我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。”

晚上，珍妮父母看戏去了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。

“凯特！”她对窗下叫。

“嚷什麽，没看见我还在找那枚硬币吗？”

15、在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。

富豪甲：我简直不明白，连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺在干草上……

富豪乙：难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”

富豪甲：穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？

16、好友，女，北京人，25岁，未婚，1.68米，体重45公斤，葡萄牙海归。目前在一家顶级互联网公司做产品经理，工作稳定，年薪近100万。海淀有两套学区房，一套按揭，一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是国家公务员。朋友和家人现在非常着急，想问一下哪个牌子的防雾霾口罩好一些？

17、比尔夫妇和他们八岁的儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里，为了能够享受一点点“浪漫”，他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。这天，比尔夫妇又想“浪漫”一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在去阳台上执行侦察任务，有任何情况立即报告！”杰克便蹦蹦跳跳、高高兴兴地去阳台上执行这个光荣的任务去了，比尔夫妇也开始进入状态，而阳台上则不时传来杰克的报告。“报告！路边的一辆车被警车拖走了。”“报告！辛普森家里来了客人。”“报告！汤姆和乔尼在楼下打架。”……小明今天一回到家就对着父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”父母於有荣焉地问道：“是什麽问题呀？”“老师问的是：谁没有交作业？”

18、音乐家鲁宾斯坦从小就很有天分，每次在练习小提琴时，邻居的狼犬都会随音乐的抑扬顿挫，发出长嗥。

邻居在忍无可忍的情况之下，跑来跟鲁宾斯坦的父母抱怨：“难道你们家的小孩，拉不出狼犬听不懂的曲子吗？”

19、国庆节，女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什麽准备？她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了！

20、问：我是已婚女人有套小房，现在想换套大房，想把小房送父母，但过户费太高。请问怎麽减免相关费用？律师回复：与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房产证加妈名。老公再与你妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，共离婚结婚六次，总共花费共54元！

21、一女无故而腹中受孕﹐父母严诘其故﹐女曰﹕“并无外遇﹐止有某日偶遇某人对面而来﹐嘴上撞了一下﹐遂尔成胎。此外别无他事。”父沉吟良久﹐忽悟曰﹕“嗄﹐我晓得了﹐这人的卵袋﹐竟穿在嘴上的。”

22、某妇人告诉友人：“我老公死后什麽都没有，只留下三千万给我！”友人以充满疑惑又羡慕的眼光，问她：“这还不够用吗？！”

原来是：

1、千万要照顾好小孩

2、千万要孝顺我的父母

3、千万不要改嫁

23、一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。

“亲爱的，我不能娶你，”他温柔地对她说，“父亲和母亲会反对。”

“什麽！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？”

“不，不是，”他纠正说：“我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。”

24、儿子：爸爸，我是野兽吗？爸爸：熊孩子，胡说什麽！儿子：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什麽？

25、在台湾有一个村庄，一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来。这个时候，远远地看见一位老太太她气喘吁吁地跟着跑上山来。这时，村里的老人都告诉她说：“阿妈！你不用怕啦！你年纪这么大啦！呆在家里没有事的啦！”。可阿妈却不这样认为。她说：“难道那些强盗都是年轻的吗？我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办？我才不想去做老强盗的压寨夫人呢！”。哈！哈－…！