我到底是不是亲生的、到膝盖、父亲给儿子讲故事青蛙冷笑话、而我却干了一天的家务、不就几件衣服吗至于吗、一包辣条等超级开心衣服的小笑话25篇。

1、电视里，亲情公益广告永远都是父母准备一桌子菜，儿女突然打电话说不回来吃了，于是父母只能望着一桌子菜叹气。

现实中，我跟爸妈说不回来吃了，结果他俩可高兴咯，换身衣服蹦跶出去，一个麻将一个广场舞……

2、某日，一美女用打车软件叫出租车，美女：“你好，我在XXX路口，我要搭计程车。”

司机：“你穿什麽样的衣服？”

美女：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”

司机：“到哪里？”

美女：“到膝盖。”

司机：……

3、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙……儿子：有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙……儿子：有限制级的吗？父亲：嘘～小声点，别让听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……

4、昨天妇女节！老公说要让我好好休息一天！然后他就花了一个小时化妆，一个小时换衣服，三个小时网购，两个小时逛街！而我却干了一天的家务！

5、上大学时候去学校附近网吧上网。

旁边坐了一个女生，在淘宝上捣鼓了半天选了好几件衣服。

然后打了个电话，不久，来了个男生，坐在了女生位置，女生则候在旁边。

男生看了看电脑，转头对那女生说：“我想我们还是分手吧！”

说完就走了，留着那女生傻傻的愣在那。

6、去年的今天老婆过生日，我给忘了，什麽都没买给她。她生气了好几天，觉得自己没做到一个好老公的责任！吸取教训后。于是提前大半年买好礼物藏在家里的某个角落已备不时之需。今天老婆生日，我开开心心地拿出我提前准备好的礼物送给老婆。老婆大人打开一看惊呆了，大呼：“你又窄又小而且还发霉的衣服在哪里买的？”。

7、收到初恋发来的信息：“小王，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧！我在我们以常前去的那公园等你……”我换上衣服整理了发型后来到公园，假山旁的石凳上，虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋喊道：“红红……”她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这王八蛋用一包辣条骗了我的初夜……”

8、就在刚刚坐公交的时候旁边做一美女。由于车不稳，惯性作用碰了他一下，这货瞪了我一眼之后拿出纸巾，擦了半天，我勒个去的。

到下一站上来个民工大爷穿着干活的衣服，我果断让了座。

结果那美女憎恨的目光一直到我下车。大家说我做的对吗？

9、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：难道你们就没有当家做主的时候？其她男人不约而同反问：难道你有？男人：我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。其她男人：为什麽？男人：因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。

10、我在QQ群发了一个阿娇唱歌的图，一同事问：who？我说：阿娇啊！他说：哦，穿上衣服我真不认识了……

11、一男性朋友抱怨天这麽冷还得洗衣服，唉不想过冬天呢！我：“你赶紧找个媳妇不就不用你自己洗了吗！”我那挨仟刀的老公在后面补了一句：“算了吧，兄弟，那样你得洗俩个人的，在后来得洗一家子的！”一家子的！！！

12、今天和同学逛街，突然一个7，8岁的小男孩现在我面前。

小男孩说：“姐姐你蹲下。”

我好奇的蹲下了，忽然这个小男孩把手伸到我衣服里，在我胸上抓了两下就跑了。

顿时，我傻了。

13、这天太热了，回到家我就把内衣扒拉掉，跟老公说道，这内衣太厚了，我胸都捂出痱子了，谁知老公一下扯掉我的衣服，说，衣服也脱了吧，就这么光着膀子出去也没人怀疑你是女的，特么……

14、一天，我去商场买衣服，挑了两件喜欢的就到试衣间去换，这时，帘子突然被拉开了，我双手护胸，说：不知道里面有人啊。那男的说：不好意思小伙子。我恼了，用手撩了一下肩带，说：你眼瞎啊。他盯着看半天说：没肩带还真看不出来。……

15、不要阻止孩子早恋！在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是她男朋友！所以，不要阻止孩子早恋！

16、我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。

他爸爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！爸爸你好厉害！”

他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。

结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。

后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

17、出差一个星期才回来，发现藏在床底的三仟块钱私房钱不见了。

就问老婆：“老婆你这几天在家里有没有打扫卫生啊！”

老婆正在看刚买回来的衣服说：“扫了啊！怎么啦？”

我就说：“那有没有扫到钱啊！”

老婆说：“没有啊！”

我就说：“那就奇了怪了？钱不见了。”

老婆：“哪来的钱，你那里还有钱？”

我只能憋死在心里苦笑着说：“呵呵，没有逗你玩呢？”

哎！我的钱呢？

18、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！他马上说：你插什麽嘴。我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴！

19、某天比我大几岁的表姐说，“你都快跟你妈一样高了，应该能穿她的衣服了吧。”我马上说“当然不行，我没有胸她有啊！”。“哦……”。贫胸的孩纸伤不起啊！！！

20、昨晚睡觉不知被什麽无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。

担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。

轮到我了，医生问：“怎么了？”

我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”

医生一把按住我淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”

21、我女儿三周岁了，有一次我打电话回家，是女儿接的电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，最近降温了，记得加衣服。”我刚想回答“好的，爸爸知道了”女儿又补了一句：“别冻死了”。

22、在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂我现在也不知道他那天晚上梦见什么．有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被[警][察]叔叔埋到了地下……舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。……

23、最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱；　星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉；上课抬头一看表还一分钟放学；广播通知全体教师开会；找到一个特别能和自己聊的来的人；跟最好的朋友逛街；收到爱人发来的短信；做噩梦醒来以后发现还好不是真的；身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺。

24、刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。

然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。

然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊！！

25、家对面住的女的，你也太变态了吧！平时见你知书达理，淑女似的，怎么晚上回家就脱光衣服上蹦下跳的！要不是我家有望远镜，还真难发现你竟然有这样的一面！