不开眼的人、你给我开下门、这是什麽节奏、一位七十多岁的老头、现在的姑娘、渴的直吐舌头、路过女儿国等暴强夫妻小笑话15则。

1、一位朋友正在美术馆举办自己的私人画展，我跑去祝贺一下。

寒暄几句后，我问他：“这次画展很成功吧，卖出去几幅画作啊？”

朋友回答道：“卖是没卖出去。不过我很受鼓舞。”

我诧异地问：“为什麽？”

朋友回答：“因为有人偷走了一幅画！”

2、今天在家无聊接了个陌生人电话张口就说：“你在家呢吧？”

我一看不认识但是又怕尴尬听这口气像朋友！

我就回了句：“今天周五我怎么可能在家呢，有好几个饭局在等着我呢？”

这时电话那边没了动静。

过了一会里面传出声音来：“你要的外卖我给你送来了，就在你家门口！你给我开下门！”

3、清明节，傍晚我在过道旁等朋友的车接我去上班。

发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。

国道旁有个墓地，一些人在烧纸。

这时一个老头问我：“有打火机吗？”

我说：“没有。”

又看我在徘徊，问：“你在干嘛呢？”

我说：“在等家人给我送钱。”

老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。

哎，大爷，听我解释啊。

4、一位七十多岁的老头，通过中介所找了一位五十多岁的保姆。

保姆按照地址自己找上了门。

老头一见，干净又漂亮，心花怒放，马上说道：“脱裤子上床吧。”

保姆一听，吓了一跳，问道：“怎么回事？”

老头说道：“中介没跟你说吗？我找的是同居保姆。”

保姆羞红了脸说：“那也太快了点吧？”

老头说：“你看我这岁数，还有多余的时间跟你谈感情吗？”

5、现在的姑娘，看个打仗的，就抓男友的衣角。

碰个车祸的，就捂住自己双眼。

偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。

然后每天晚上走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼。

问老板的第一句话就是：“新不新鲜，是刚杀的吗？”

6、今天，我抱着我的狗狗小星打的回家。

车行至半路，的哥忽然大方的递给我一瓶水。

我感动的直说：“谢谢，谢谢啊，你真是太客气了。”

说完，打开盖喝了一小口。

没想到他说：“哎，应该的，你瞧你那狗渴的直吐舌头，怪可怜的。”

7、某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”

司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。

那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”

8、小时候每年都和哥哥收到一点压岁钱。

我哥哥对我说：“压岁钱埋在地下过几天会变多。”

我把我全部压岁钱用好几层报纸包着埋了，一个星期后去挖结果只剩下报纸了。

我问哥哥：“怎么回事啊？”

他说：“坏了，叫土地神看到了！被偷走了。”

当时我居然真信了。

9、一对年轻夫妇老是吵架。

这天，丈夫又闷闷不乐，嚷道：“全是为了钱、钱、钱！你这种人，无论说什麽，就是一个字：钱！下次再把钱放在嘴上，咱们干脆离婚！”

妻子听了，不甘示弱地说：“哎呀，这么说，迟早要离开你哩？那好吧，到时候你给多少钱？”

10、老婆问我：是不是每个男人娶老婆都是以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？我说是的。老婆开心地笑起来，对我说：就像隔壁的二牛娶老婆一样，他老婆最漂亮，他家花的钱就最多。我说可以这么说。老婆看了看我对我说：咱们结婚的时候也花不少吧？我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：二牛的老婆是以”质“论价，人家长的漂亮。你是以”量“论价，我给你算的是体重！

11、姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。

姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶。

因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。

突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西。

就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧。”

12、刚才去给爱车做保养，一辆满车身LED灯光放着《小苹果》的华晨宝马320从我旁边开过。

我不屑的斜了一眼给修车师傅科普：“开这种车的都是装逼的，虽然是宝马，但是不贵的，顶多30来万。”

师傅白了我一眼：“少特么废话！打气1块，链子上油一块，一共两块！”

13、QQ最近不是出了个撤回功能么，我觉得挺有意思！

昨天晚上，实在无聊，我估计老板已经睡了，于是我就在QQ上给他发消息。

他没有回，于是我就各种骂，各种吐槽，发一条然后撤回，玩的不亦乐乎，感觉爽爆了！

今天早上醒来，开打QQ一看，老板给我发了20几张截图。

全是昨天晚上骂他的话，然后还补充了一句：“我就静静的看你装逼。”

14、一个减肥只能吃凉拌黄瓜的我，可能发现了人类进步的秘诀。

凉拌黄瓜撒上孜然，有吃烧烤之滋味。

凉拌黄瓜加上芥末，有吃生鱼片之错觉。

凉拌黄瓜浇花椒油，能当水煮鱼他大舅。

凉拌黄瓜蘸姜醋，可做大闸蟹他二叔！

再给我一周时间，我马上就能研制出凉拌黄瓜之满汉全席了！

15、老师讲课，两名男同学在下面小声议论。

老师说：“古巴盛产红糖。”

一名同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗？我可喜欢吃红糖了。”

老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”

老师接着讲：“美国盛产玉米。”

这个同学又兴奋了，对旁边的人说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”

老师继续说：“玉米的主要用途是做饲料。”