您是有多淡定、她的女儿快十八了、忘带钥匙、放心、律师的儿子等最搞笑邻居的笑话25则。

1、最近村里有劫道的，很危险，前些天听说有个邻居女的被劫了，歹徒让她把金耳环摘下来，当时邻居也没挣扎，摘下来扔到玉米地里去了，俩歹徒就去地里找了。

不可想象的是邻居趁那会把歹徒的雅马哈骑跑了！！！

大婶～您是有多淡定啊！

2、半夜时分，男子正在床上忙得满头大汗！突然，男子接到邻居电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”男子连忙停下来！给邻居道歉：“对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说说她！！”

3、邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的！

4、妻子临终前，对阿凡提说：阿凡提，我们好坏夫妻一场，我对你只有一个要求：等我死后千万别娶邻居那个寡妇，是她把我害成这个样子的。

放心吧，阿凡提安慰妻子说：我决不娶她，她的女儿都快满十八岁了！

5、小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？”

小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”

“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。

小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”

等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？”

6、午睡时，我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。

我决心要制止这刺耳的声音，于是带了一个油罐出去，在那小孩睁大眼睛望着之下，在三个车轮上滴了许多油。

可惜，我的得意心情没有维持多久。晚上，那孩子的爸爸怒气冲冲地来找我，质问是谁出的主意，弄得他太太心里不安。本来她听到那吱吱声就知道儿子在什麽地方，可是现在却不能那么放心了！

7、约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回家。

邻居问他：“你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？”

约翰说：“不会的，我爸是律师，就要讲究法律，如果他想打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。”

8、女邻居：“我找我丈夫已经2个钟头了。”

老处女：“小事一桩。我找丈夫已经20年了，直到现在还没结果。”

9、邻居的狗生了一窝小狗。

邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不掉。邻居的丈夫敦促道：“快登广告将小狗卖了，它们不走我就走！”

邻居于是登了下面的广告：“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。先生则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”

10、高远写信喜欢精练。这天，他生病不能参加朋友的约会，但又怕朋友一直等他，就写了一封信托邻居梦梦送去。他想写的是：我因为生病的缘故，只能托梦梦替我与你相见。可是他觉得这样写太罗嗦了，就省掉了几个字。等到朋友拿到信一看，顿时吓出一身冷汗，原来信上写着：我病故，托梦与你相见！

11、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什麽，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什麽？”

12、邻居小孩特调皮，一天到晚不着调的闯祸。那天不知道又闯了啥大祸，被人家告到家后被爸爸和妈妈一起合力暴打，打得他哭爹喊娘，被打急了就扯着嗓子大喊：“你们还讲不讲理了，那麽大人还合伙打我一小孩子……”他的妈妈毫不客气地就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎麽了，继续揍……”

13、一家请客，菜饭极其简单。荤菜骨头多肉块少。客人说：“您府上的菜碗想必是偷来的吧？”

主人骇然，问：“您为啥说这话？”

客人答道：“我听得邻居吵架时骂道：“偷我的碗，好去盛骨头吧！’”

14、有一位老太太到邻居家夸赞自己的儿子，想要人家帮着介绍对象，邻居就问她：“你儿子有什麽特长吗？”

老太太想了想，说：“他自学了好几国英语。”

邻居问：“你儿子去过哪个英国？”

老太太说：“过几年都要去一去，如果你能帮着介绍个好姑娘，他也要带着对象一起去。”

邻居说：“现在的姑娘都是独生女，不可能跟着你的儿子跑到外星球去。”

15、兔子总是隔三岔五地用头去撞树桩，撞得头破血流，这让邻居野牛叔叔感到十分纳闷。野牛：“小子，炒股票把脑子炒傻了吧！怎么老是拿头去撞树桩呢？”兔子：“你懂啥，这叫与‘桩’共舞！”。

16、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗……”

17、一日在邻居家，他媳妇正坐在桶上吃。

邻居走到他媳妇旁：“媳妇，屁股抬起来，我要桶。”

他媳妇红着脸说：“要捅也不能在这里捅啊，再说小王还在这呢。”

18、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的……

19、外甥女刚出生时长的白白胖胖，特别招人喜欢，她家邻居还玩笑的说要给孙子定娃娃亲。吓的才四岁的小孙子哇的一下哭了起来，“这麽小的媳妇儿，我自己都照顾不好，还要照顾她！她还要吃奶！呜呜哇哇……

20、有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封信。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？”

邻居回答：“是从南方寄来的。”

先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”

21、有个乡下人发宏愿道：我要是有一百亩田，都栽上稻子，心愿就足了。一个邻居嫉妒地说：你要是有一百亩田，我就养一万只鸭，吃尽你的稻。于是两个人就吵起来，互不相让，要见官打官司。二人不认识衙门，经过儒学，见红墙大门，就互相扭着进去了。正好一个秀才在明伦堂上走动，他二人误以为是官，就向秀才各讲各的理。秀才说：你去买起田来，他去养起鸭来，待我做起官来，才好为你们审这件事。

22、有一回，马克·吐温向领居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”

一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

23、为了学LeiF办好事，我跟几个小朋友帮助邻居家大娘掰棒子。结果把他们家没长熟的玉米全掰了来了。

24、父亲教儿子道：“今后说话要放活脱些，不可把话说得过死。”儿子问：“什麽叫做活脱？”这时恰好有邻居来借几件器物，父亲就指这件事说道：“譬如邻居家来借物件，不可说我家都有，也不可说我家都无，只说也有在家的，也有不在家的，这话就活脱了。今后凡遇到这种事可类推。”儿子把这话记住了。

有一天有客人到门，问：“令尊翁在家么？”儿子答道：“也有在家的，也有不在家的。”

25、约翰的老婆很利害，因一件小事把约翰从楼上推下去了。恰巧一位邻居听见响声，跑来问约翰：“你怎么啦？”约翰吞吞吐吐地答道：“我的衣服从楼梯上滚下来了。”“衣服能发出这么大的响声吗？”“当然会的，”约翰说：“假如我在里面。”