三长二短、汉兵士、作弊、那个字念‘烨、你找屎、最近喜得一子、小盆友的机智是一般人达不到的等史上最经典名字的短笑话25篇。

1、前几天在微信加了个妹子，网名叫三长二短，我有些纳闷，怎么取了个这么奇怪的名字。

聊了一段后，双方感觉不错就去开房了。

第二天，再看着妹子的网名，改成了三长三短。

2、有个名叫刘宗汉的人，是本朝皇室宗亲，他最忌讳别人说起他的名字。他命令把“汉”字改称为“兵士”，整个皇宫里的人都要这样念才行。他妻子供奉罗汉像，他儿子学习《汉书》，宫中人对此都不敢直说，只得说：“今日夫人召僧供十八罗兵士（汉），太保请官教点兵士（汉）书。”此话一出，闻者无不哄笑，很快被传为笑谈。

3、有一次，社会经济学（简称∷社经）考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家，"……这次"社经"考试，" 操"（"抄"，音同）的现象很严重，有的男的"操"男的，有的女 的"操"女的，还有男女互相"操"；有的从前面"操"，有的从后 面"操"；有的在暗处偷偷"操"，有的竟明目张胆公开"操"，每 个人几乎把全班人都"操"遍了。只有一个同学没有"操"，他的名字叫“杨伟”……”

4、刚读初一时，课堂上班主任老师点名：“刘华！”看到大家都不出声，我想坏了，一定是老师念错了，于是我就大声回到：“yeah！”班主任老师很生气质问我：“为什麽不说‘到’？”我只好说：“老师，我的名字，那个字念‘烨’……”。

5、男：“你今天穿白色内内。”

女：“不是，打什麽赌？”

男：“错了，我名字倒过来念。”

女掀起裙子，说：“你看，红色的。”

男：“我爸爸是杨威。我叫杨阳洋，我新来的，多多关照。”

女：“你找屎。”

6、“最近喜得一子，请大家帮忙取个人见人爱的名字，本人姓包。”

“包邮。”

7、陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找。听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请……”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走……”。

8、在纸上写下你的名字`在地一个字上面写M`下面写W`左边写E`在最后一个字下面写W`右边写Q`再用弧线把字母连起来回有惊喜

9、早晨起来和女朋友吵架了，然后我十分恼怒的在烟上写下女朋友的名字，抽了一根又一根，女朋友撒娇般的凑了上来，说：“老公，你是想把我的名字抽进你的肺里吗？”

我说：“我把你名字写在烟上的意思是想抽死你！”

10、一般老师在点名的时候，同学会答‘有／可是有一天……老师：蔡小明同学：Yeah！！老师觉得很奇怪，为什麽这个同学和大家不一样？于是又再叫他的名字老师：蔡小明同学：Yeah！老师火大了，便把那同学叫了起来，问他为何和大家不同？同学回答道：老师，我姓’叶’！老师：………

11、一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！

尼玛，送上门的孙子啊……

12、有一天，姐妹俩去银行取钱。姐姐说：“妹妹，你冷不冷？”

妹妹说：“不冷。”

正巧，pol-ice来了，他说：“你们有犯罪嫌疑，跟我们走一趟吧！”

到了警局，pol-ice问姐姐：“你叫什麽名字？”“蒋英羽。”

pol-ice再问：“你叫什麽名字？”“蒋英羽。”

pol-ice问妹妹：“What is your nane？”妹妹答：“蒋国羽”

pol-ice：……

13、我的老婆叫小月，前段时间怀孕了，老婆跟我说：老公给儿子取个名字吧。

我想了想说：就叫小辉吧。

老婆说：为什麽？

我说：日月生辉嘛！

14、记得上高中那会，有次上课迟到了，给纪检部的拦住了，让写名字。因为处罚比较严，我就把损友的名字写了上去！！惯例这不够高潮，当我放下笔的时候，赫然发现我的名字已经在上面了！！

15、一学生未成年，去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。

记者问他是哪个学校的，只见这货骄傲的说出了学校的名字，顺便还说了句：这一排都是我同学……

16、小时候老师规定，作业本每一页家长都要签名。

一天写完作业要老爸签名，老爸华丽掏出一个刻有名字的印章，说：“签名太麻烦了，你自己拿去印。”

17、小时候家里穷，但成绩比较好，我的作业本和笔都是考试得的奖品，小 妹每次都眼巴 巴的问我要，我万分珍惜的不肯给。直到有一天发现我藏的所有新作业本都写上了我妹的名字……人生第一次跟我妹打了起来……

18、朋友你还好吗？每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗？咱又不是小气的人！

19、主治医生对年轻的助手说：“在填表单的时候一定要小心。你又一次在死亡原因一栏里填上了你自己的名字。”

20、小涛：“爸爸，您会闭着眼睛写字吗？”

爸爸：“这还不会！”

小涛：“那好，请您闭上眼睛，在我这张考试卷上写上您的名字。”

21、丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什麽新情节？”

“哦，”妻子回答道：“珍妮堕了胎，山姆的生意破了产，罗娜的丈夫和一个夜总会的小姐私奔，小约翰被控吸du进了监狱，亚当公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”

“不得了！”丈夫惊呼道，“这部电视剧的名字叫什麽？”

“美丽人生。”

22、包公：“公孙先生，我为官时爱民如子，口碑甚好，为什麽退休了开个客栈生意这么冷清呢？”

公孙策：“应该是名字起得不好。”

包公：“包拯客栈，怎么不好？”

公孙策：“一听就知是家黑店。”

23、老师罚2个不守规矩的孩子在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完回家了。另一个仍在写着。老师问：怎么回事？那孩子哭着说：太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是那个‘鑫’就有二十四画呢！！

24、有一个记者到监狱采访犯人：“你们每天都干什麽。”

他们都：回答吃饭睡觉抱小郭德纲，无一例外。

走到最后一个犯人那，见这个犯人在低声哭泣，他就问：你是不是小郭德纲…？

结果犯人回答说：我名字叫小郭。

25、老婆：“亲爱滴，你最喜欢看哪部小说？”老公：“倚天屠龙记！”老婆：“那你最喜欢里头哪个人物？”老公：“明教前教主阳顶天！”老婆：“为嘛呢？”老公：“人家名字牛啊！那啥都能顶到天上去！”……