( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-06 11:16:32作者:百科知识库
这就叫懒惰、狂人日记、看不上我呢、灵机一动、初中逃课、羡慕嫉妒恨的最新简称、我不是用这个牌子的等史上最经典校园简短笑话20则。
1、课堂上,老师布置了一篇作文。题目是:什麽叫懒惰?晚上,老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字。“这就叫懒惰!”
2、高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》,一次,学校一位年轻的女语文老师上课:“同学们,今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。”
边说边在黑板上写:狂日人记,全班马上就不淡定了……
3、班主任到教室看到只有一个女学生在做作业,便问:“其他同学呢?”女学生说:“今晚是平安夜,同学们都去约会了。”老师:“我看你也很漂亮呀,为什麽没人约你?”女学生:“我也想知道,为啥别人看不上我?”
4、读到陈之藩写的谢天文章中有一句,要感谢的人太多了,就感谢天吧!放学後回家那学生书包乱丢就开始吃零食看电视,妈妈见他劣习不改,责骂了他几句。儿子灵机一动要改的事情太多了,还是改天吧……
5、初中逃课,刚翻过来墙,边上就是一银行,一辆运钞车,四个特警拿枪指着我们问,干什麽的,当时就懵了,我们弱弱的回了句,逃课,特警蜀黍说,滚回去,然后……
6、女生宿舍里,女A:你看到了吗?小芳最近买了个Iphone4s,花了四、五仟呢!
女B:哼切呸!
女A:什麽意思?
女B:羡慕嫉妒恨的最新简称。
7、记得有一次老师在班里发现一个安全套包装盒,里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问,谁知问第一个学生的时候,那学生抬头一看,很自然的说:我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声。
8、就刚刚,有个穿的干干净净的年轻人冒充聋哑人来乞讨,手举一张爱心捐赠证书,本能反应是个骗子,我就问他你是要5块还是10块?他脱口而出10块,你还跟我玩儿,我玩死你,小样!
9、一天,老师问一个同学:“你现在是否已经吃了增强记忆的药了?”同学忙说:“吃了,吃了!”老师问:“是什麽药呀?”“哎呀!忘记了!!”同学挠头,窘迫的说!
10、记得上小学二年级,数学老师总喜欢抽烟。
有次上课,讲课一半,想抽烟,只见他拿起一只粉笔放进嘴上,还用火机点了一下。
粉笔头都烧黑了,全班人憋住了,没敢笑出来。?
11、一个宿舍的同学在洗澡,水进了眼里,想要冲洗,正好水龙头都有人。
一着急,他对旁边的人说:“同学,我脑袋进水了,快让我先冲一下!”
12、课堂上老师看见小明打瞌睡,便把他叫起来回答问题。
老师问:“小明,请你回答‘天生我材必有用’的下句是什麽?”
小明低下头想了想就说:“老鼠儿子会打洞!”
13、地理课上,老师打开多媒体放中国地图,在地图上把上海北京和武汉标出来,然后问这都是什麽类型的城市?接着指着一迷迷糊糊的同学说,你来回答。
同学警醒,站起来,瞧了半天,说道:是个三角形!
14、第一次看到光头强穿着打补丁的裤子在电话里给他老妈吹牛自己在外面多好时觉得搞笑,可是后来每次再看到这个情节时却总是鼻子发酸,难道只有我一个人这样吗?
15、老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什麽?我:“没有蛀牙!""
16、就在刚刚,上测量课,老师是一个少妇,小腹有点突出。
楼主坐前排,老师走到面前讲题,看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下,我觉得我是不是要挂科了。
17、寝室爱打闹。一天,我们寝室硝烟再起,我因体力不支,被干翻在地!只好口口声声叫哥。众人这才罢手,一人对我说:你刚才的嚣张气焰呢?我说:这叫大丈夫能屈能伸。这时,旁边一人说:我看你是,只屈不伸。
18、一个同学捣乱,班主任突然说了句,你那个脑袋摇一摇,不是听见水声,就是看见火花。我们一群人没反应过来,班主任幽幽一笑,说,要么进水要么短路。
19、同学之前很兴奋地告诉我在1号店买了便宜的姨妈巾,还号召全宿舍买了,结果几天前悲愤地告诉我,1号店没有节操,寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装,一宿舍的人领了几箱xx
卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍…
20、舅舅到家里来做客。儿子却对妈妈嚷道:“妈妈,我要去动物园看猴子!”妈妈怒斥道:“看什麽猴子?你舅舅就在这儿,你还去看什麽猴子?!”