因为你俩都没想到给我吃什麽、和儿子去维修店拿修好了的电脑主机、肚皮舞、拉着手就没法抱抱了、食品质量安全、我猜我也不敢当、奖一半等幽默搞笑儿子的笑话段子25篇。

1、昨天晚上因为晚饭吃什麽和媳妇儿想法不统一。我说我想吃包子，媳妇儿就偏说她想吃饺子。结果，包子，饺子，包子，饺子……争执不休。最后问儿子到底应该吃包子还是吃饺子！儿子说：“我现在没心思管你俩的事，因为你俩都没想到给我吃什麽？……”

2、和儿子去维修店拿修好了的电脑主机，维修店老板和他女儿（三，四岁的样子）正在看电视，小萝莉看到电视里出来一个女的就上去趴在电视上亲一下，我笑着对儿子说这就是网上说的舔屏，儿子害羞的说了一句一下把我雷翻：不叫舔屏，好像叫献上银幕初吻……我……店老板嘴上叼着的烟都掉了………

3、妹妹的女儿今年只有3岁，长得十分可爱。

昨天，妹妹有事，就把女儿送到我家。

她来后，我儿子开始温习排练的节目，按照老师教的在客厅里又唱又跳。

她看到儿子表演，对我说：“大姨，我会跳肚皮舞。”

我知道肚皮舞不是那么好学的，就感到特别惊讶。

我对她说：“真的呀，你能不能给大姨跳一个？”

听了我的话，外甥女摆弄了一下头发说：“可以是可以，就是我妈不在呀。”

我疑惑地问：“你跳肚皮舞，干吗非要你妈在？”

外甥女一本正经地说：“我妈不躺下，我怎么去她肚皮上跳呀？”

4、昨天表姐带着五岁的小儿子来看我。小

家伙聪明伶俐，下棋、弹琴、电游都是一点就通，颇得我心。

玩到夜深，他还吵着：“我要和小姨睡。”

表姐微笑允诺，我拉着小外甥的手，刚要入梦，突然被一把甩开了。

心中正遗憾时，他猛地将我拽进怀理，在耳旁低语：“拉着手就没法抱抱了。”

5、晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。

我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”

他看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。”

老婆很奇怪地问：“你什麽也没看，怎么就知道了？你知道什麽了？”

儿子慢条斯理地说：“爸爸肯定又是看到什麽食品比如鸡肉、快餐出问题了，又不让我吃。”

6、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了。

他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：“这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。”

这还不是重点！重点是这熊孩子还说了一句：“不敢当不敢当。”

我猜这孩子现在一定会被打的很惨。

7、儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给啥呀？”

妈妈：“十块钱。”

儿子：“那，我先拿一半吧，我得了50分。”

8、下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊，呜呜呜呜……

9、甲：你的老婆怀孕了吗？乙：怀是怀过，不过，那是宫外孕，气人。甲：你的儿子太看不起你们了，认为你们买不起房，他还不敢进入你老婆的子宫住。乙：你瞎说什麽，那早产儿怎麽解释。甲：早产儿也是看不起父母亲，他怕父母亲没经济实力付住子宫的费用，自己就干脆早点退房了。……

10、吴中有个人，家境贫困，时常以弄蛇谋生。大儿子讨饭，二儿子钓捉青蛙，三儿子唱采莲歌向人求乞。这人到了晚年，家产才渐渐丰厚起来。

一天，他聚集家人说：“我们起家贫穷，今天幸而富裕了，看来子女必须学习文化，方可振作家庭声誉。”于是便请私塾先生教三个儿子学习。

一年后，教师常常称赞他们学业与日俱进。老人便邀约亲友，请当地有名儒生考试。

儒生先用对子考三儿子道：“纷纷柳絮飞。”

三儿子对道：“哩哩莲花落。”

又考二儿子道：“红杏枝头飞粉蝶。”

二儿子对道：“绿杨树下钓青蛙。”

最后考大儿子道：“九重殿下，排两班文武官员。”

大儿子对道：“十字街头，叫几声衣食父母。”

老人听了十分恼火，斥骂儿子道：“你们对的，还是过去我弄蛇时的家里话啊！”

11、半夜儿子哭了，我对老婆说道：“怎麽哭那麽惨，你去拍下我们的宝贝吧。”老婆听了就下床了，不一会儿又回到床上，可儿子还在哭。我问道：“怎麽回事，不是让你拍拍宝贝吗？”“我拍了啊，已经下单了，明早到货。”……

12、周末到了，老婆说去逛商场，老娘说去拜佛堂，我是分身乏术，左右为难。思量再三，做出决断：今天周末，儿子随娘，去往何方，各取其便。于是儿子陪老婆去逛商场，我陪老娘去拜佛堂。

13、朋友小吴周日到我家聚会，从上到下一身皮货：头上皮帽，身上皮衣，腿上皮裤，手戴皮手套，脚穿皮鞋。儿子开口说了一句：小吴叔叔，你脸上怎么没皮啊？

14、语文课上，老师点名小明背诵《木兰辞》，当背到“小弟闻姊来，磨刀霍霍向猪羊”时，只听小明道：小弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘。老师道：哇塞，好孝顺的儿子！

15、升旗仪式校长作思想报告：“……我就是中·国·人民的儿子。”底下同学：“我是中·国·人民。”

16、前几天超市里韭菜狂降价！老妈激动得买回来一大筐……上顿吃，下顿吃…吃了好几天也没吃完！今天吃饭时，我爸夹着韭菜炒鸡蛋语重心长的对我妈说：“以后别买韭菜了，便宜这块八毛的，还不够咱儿子这几天用的手纸多呢…”

17、昨天儿子功课做得很好，于是表扬他一句：儿子真乖，有进步了，直是妈妈的好幺儿。

儿子很吃惊的看着我，说：我不要当幺儿！

我笑笑问，为什麽这样说呢？

儿子怕怕的说，你叫我幺儿，是不是就是妖怪的儿子才叫妖儿？同学会不理我的！！！

18、醉鬼甲∶你醉了吗？醉鬼乙∶没醉醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦醉鬼乙∶你的舌头也不长了醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）醉鬼乙∶干甚麽？醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？醉鬼甲∶你要是没醉就顺着这光柱给我爬上去醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊？一个基督徒祈祷道：“神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。”

19、老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”

20、儿子爱喝饮料，这天又要饮料喝，他爷爷对他说：不要总是喝饮料，对身体不好，要多喝水。儿子反驳道：你还说我，你怎么天天喝酒。老头一拍桌子：酒比饮料好喝！儿子也一拍桌子：饮料比水好喝！

21、老婆婆：我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？老头子：不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。

22、医院急诊偶遇一父亲带儿子打针。

儿子哭的山崩地裂，誓死决绝打针，说：“疼啊！疼！”

父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝：“乖啊！听话！要不然一会儿挨揍比这还疼！”

23、一天我去饺子馆吃饺子，正吃着，看见老板娘在狠狠的打儿子。

我：老板娘不能这么教育儿子啊。

老板娘：这兔崽子尿哪里不好尿饺子馅里。

来老板娘我教你换个姿势打……使劲。

24、（儿子赖在床上不做作业。）

父亲：你要不做作业，将来会找不着工作的。

儿子：才不想工作呢。

父亲：那你顶好也不要结婚、成家！

儿子：才……不要结婚呢。

父亲：那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻……

儿子：才没工夫跟你闲扯呢该做作业了！

25、昨天带儿子去寺庙玩。

爸爸：儿子，这就是大雄宝殿。

儿子：大雄宝殿？哦，就是哆啦A梦里那个大雄吧？”