你把妆卸了就成了、如何向顾客要价、放大眼睛、加收电费、我们不是连锁店、混合咖啡、退书等超级经典顾客的笑话20则。

1、今天来了一位女顾客，坐下就说：“万圣节到了，帮我整一个发型，别人一看就会被吓住的。”

我看了看镜中的她，然后慢慢收起剪刀，很有良心地说：“这好办，不用整了，你把妆卸了就成了！”

2、一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。

“当你给顾客配眼镜时，如果他问多少钱，你就说‘75美元’。如果他的眼睛没有颤动，你就说：“这是镜架的价格。镜片50美元。’如果他的眼睛还是没有颤动，你就补上：“每片。’”

3、一位女顾客走进照片冲印店，问营业员：“我的照片可以放放大吗？”“当然可以！”女顾客：“多少钱？”营业员：“十元。”女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”。

4、顾客：什麽？一晚上要收40个法郎？瞧你这破床，昨晚我睡在上面一夜没合眼，后来，只好坐在沙发上看了几小时的书！

旅店老板：那好，请再加1法郎的电费！

5、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。

顾客：我买的自行车为什麽没有车锁？

售货员：因为我们不是“连锁店”。

6、服务员！一位顾客喊道，广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。服务员回答道：这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。

7、星期天，9岁的小明帮父亲守摊卖书。顾客：昨天，我在你们这里买了一本名为《怎样才能成为百万富翁》的书。但拿回家才发现，里面有一半的书页都被撕掉了。小明：依我看，如果手中能有50万就满不错了，难道您还嫌少吗？先生。

8、顾客：“买一斤肉丸子。”

售货员：“请交八两粮票。”

顾客：“买肉丸子怎么还交粮票？”

售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。”

9、顾客盈门生意发，科科优秀学业发，领导器重前途发，夫妻恩爱幸福发，今日三一八，想要发就把信息发。

10、CoMPAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话，说他的计算机无法读取旧磁盘上的文字处理文件。查找原因时，既未发现磁盘受过强磁场，也没有受过热。原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字，认为做了LABEL。

11、在顾客家要装修款：您看，还剩点余款能不能结一下，我这个月刚交完房租，又进了批材料，真的是好困难，吃饭的钱都没有！顾客：你这体型看上去不像没饭吃的人啊！倒像是天天大鱼大肉的土财主！

12、顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”

售货员：“刚出锅时挺大的。”

顾客：“现在怎么小了呢？”

售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

13、我曾在英格兰康布里一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客，有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个雇员去关上前门，过了一会儿雇员又回来了，“很抱歉，先生。”他局促不安地说，“门是关着的，今早上我忘记开了。”

14、顾客：对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。餐馆老板：没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。顾客：这可不行，别人都会瞧见我的名字的。餐馆老板：把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？

15、顾客：“师傅，这甘蔗怎么卖？”

我：“我这甘蔗有甜的，有酸的，有甜酸的，有脆的，有不脆的，还有一边脆的一边不脆的，你要哪种？”

顾客：“长不长虫？”

我：“保证不长。”

顾客：“连虫都不吃的肯定没什麽好的，我不要了。”

16、市场好比是战场，真假商品来较量。

真品连连遭败绩，假的倒能打胜仗。

假冒伪劣多猖狂，大摇大摆进市场。

要问其中何诀窍，那是回扣帮大忙。

别看丑女不咋样，出嫁倒有好嫁妆。

嫁妆就是高回扣，引来多少黑心郎。

你把丑女送出厂，他把回扣腰包装。

狼狈为奸发大财，管他顾客骂爹娘。

羊毛出在羊身上，广大顾客遭了殃。

回扣真该管一管，还能让它再猖狂。

17、朋友超市羊肉促销员～一日，一顾客买羊肉，问，这是绵羊还是山羊？朋友一愣，很生气的说，你怎麽不问我这是喜羊羊还是美羊羊啊！

18、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”

店老板：“一只10块，两只18。”

19、服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。顾客A：（找了半天，未果）真倒霉啊。多少钱？服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。

顾客A：（买单400）（回家路上）顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？顾客A：400多。顾客B：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。顾客A：……

20、饭店里，顾客：“谋杀亲夫”是什麽菜？

服务员：刀拍黄瓜。

顾客：“隔壁老王”呢？

服务员：红烧茄子

顾客：那“前男友”呢？

服务员：金针菇……