洗个澡也打电话，我都等不急了、老师竟无言与对、冷笑话兔子胡萝卜、仔细想想，你会懂得、范蠡就像八九点钟的太阳、不好意思啊哥们，走火了、微博段子等精辟百问一句话笑话20则。

1、乐宝袋一女同事整天欺负哥，今天晚上公司加班，她和男友电话中。我凑到手机旁边，说：能不能快点啊，洗个澡也打电话，我都等不急了……现在打着电话闹分手呢我终于有机会了哈哈哈哈哈

2、老师：世界上什麽女人最重？

小明答：武侠片里面的女人。

老师：为什麽？

小明：因为武侠片的男人，能轻而易举的把上仟斤的石头扔起来，并且一拳打碎，却拉不起来一个掉悬崖的女人。

老师竟无言与对。

3、小孙女：奶奶，为什麽兔子的眼睛是红的？奶奶：因为它很爱吃胡萝卜！小孙女：但是我们家的兔兔是喂白菜的呀？奶奶：因为你不给它吃胡萝卜，所以它哭红了眼。

4、甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊？”

乙：“我不小心把老婆的luo照发到网上去了！”

甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心！”（仔细想想你会懂的）

5、范蠡：西施是属于夫差的，也是属于我范蠡的，但最终还是属于我范蠡的，我范蠡，就象8、9点钟的太阳……

6、昨晚，舍友说梦话，“不要过来，都把枪放下。”

突然我放了一个p：“不好意思啊哥们，走火了。”

7、“所有短暂而浪漫的镜头都可能是日后的致命伤，我并不想让他知道。在这人来人往的机场，告诉一个即将在你生命中消失的人，你实际上有多爱他，更像是一种满怀目的性的煽情。在这种时候绝口不提比仟言万语好，我要笑得尽量云淡风轻。”

8、女神：叫我一声女王吧。

屌丝：女王八。

女神：猪啊你？只要两个字。

屌丝：王八！

9、老公：“我以后叫你妞怎么样，叫你名字好土。”老婆：“你的意思是我长得丑了？”老公：“怎么会，叫妞不是显得更亲切嘛！”老婆：“滚犊子，谁不知道你们男人向来正话反说来着，叫妞不就是见了我就叫我丑女吗？”老公：“…………”

10、小明经常逃课，但这天他去上课了。老师看到他来了，很惊讶地说：“同学，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”

11、用了差不多一年的时间，终于把刷公交卡的那声“哔”学得可以以假乱真。

前天出门坐车，我一上车就“哔”了一声，结果司机大叔来了句：“哔你妹啊！这是大巴车！”

12、一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”。

13、我：“为什麽维纳斯雕像是不穿衣服，还断了胳膊的？”

朋友：“这个雕像在告诉我们，逛淘宝，是没有好下场的。”

14、网友网友，网得老子一无所有。

网恋网恋，网得老子总是失恋。

网吧网吧，网得老子一身伤疤。

网络网络，网得老子精神坠落。

网游网游，网得老子天天梦游。

网站网站，网得老子天天罚站。

15、今天不知道老妈为什麽突然给我发了个视频，我就接受了，视频刚连上，后面站了二三个大妈，谁知我妈来一句：“你们看我儿子是不是长的很丑，我没骗你吧？”

我肯定不是亲生的……

16、向你祝贺节日快乐的领导有：

伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩国的[piáo chāng][妓]；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸得、摸还摸不得……

17、亲爱的，你不欠谁一段爱情，也不欠谁一个未来。你之所以那么努力，只是为了，当爱情未来降临到身边，你可以还自己一个幸福的模样。

18、一个成功男人要有自己一手创下的事业，一个美貌如花令人羡慕的妻子，一个肯为你两肋插刀令人敬仰的兄弟。

没错，这个成功男人就是武大郎！！！

19、元旦期间搬家整理东西发现小学试卷，问煮一个鸡蛋五分钟，煮五个鸡蛋几分钟？我的答案是25分钟。问苦恼的反义词是什麽，我填的是甜脑。我特么当时的脑子是不是被康帅傅泡了？

20、中学那会我曾经交往过一个女朋友，每次校队踢比赛，她都会在场边助阵，中场休息时，别人的女朋友会赶紧拿水过来，说：“你刚才在场上踢累了吧，喝点水。”

而我，得赶紧拿水给我女朋友，说：“刚才你在场下你骂累了吧，喝点水。”