雄心大志之人、搞笑段子、上哪给你找人、吓醉鬼、爱心便当哦、哥们，那你搞基吗等开心幽默百问简短笑话20个。

1、以前大学两个室友，都是有雄心大志之人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东……

2、前几天看到一个新闻 说是太子妃升职记中的一个男演员自曝和前女友在一起交往的三年里被扇了三百个耳光 看完这个新闻后 我笑了 这他妈的算什麽 我跟我前女友在一起的一年里被扇了不下一仟个耳光头。

3、去眼镜店帮朋友选隐形眼镜，看中了一个牌子后，我问男导购：“月抛吗？”男导购竟然脸红了，说：“这会儿不行，今晚约行吗？”瞬间感觉在那家店呆不住了。

4、和女同事一起下班回家，路上她突然停下来背对着我说：嘴巴好干，想找个人亲嘴。我看四周无人，走上前说：这么晚了，你让我上哪给你找人。

5、酒馆老板养了黑猩猩，一天醉鬼乱叫，老板让猩猩吓醉鬼，一阵厮打后醉鬼走出酒馆说：有的人穿了皮大衣就以为了不起。

6、由于老婆工作比较忙，所以大都是我做饭，有的时候做多了还会自己带点拿公司去。

不止一次同事说：“哟，爱心便当哦！哟，爱心早餐哦！哟，你媳妇真贴心哦！”

自己做饭怎么了，默默的吃完，泪奔啊！？

7、喜欢一女汉子，不过关系太好，她把当做哥们对待。这天给她表白后，她发了我一巴掌说：“我拿你当哥们，竟然想和我恋爱，我太难过了。”我：“哥们，那你搞基吗？”

8、男：我好爱你，愿意为你改变。

女：真的吗？

男忙不迭点头：当然是真的。

女：那好，先变点钱出来花花吧…

男：…

9、大姐要买跑步机，大姐夫极力阻止，大姐委屈的说“咋滴，怕花钱？”大姐夫：哎！瘦子跑步提裤子，胖子跑步托着肉。而你，要举着胸啊……

10、昨天我女友对我说：“你知道为什麽会遇见我吗？”我：“不知道！”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”。

11、下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯（levis），就听班花像发现新大陆般地冲大家喊道：”呀！快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀～”。

12、仟里姻缘一线牵，此话不假。

——怎见得？

——我和我的女朋友是一天也离不开电话的。

13、请问我昨天打完球，晚上回家浑身酸痛，躺着动不了，怎么办？神人回复：你躺着就行了，动这事还是交给别人。

14、我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

15、昨天风很大，晚上和朋友喝完酒回家！

朋友A说：“我感觉后背阴风阵阵，呼吸困难，好像有什麽勒着我的脖子！我们是不是遇到不干净的东西了？”

朋友B白了A一眼说：“你毛衣穿反了！”

16、一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什麽？有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了……之类的，这是一大神默默回了一句：筋斗云……秒杀全场！

17、高中我们班一化学老师，板书写的又小又难看。

有一天，他在黑板上飞速写了一道题后，问我们：这道题考的是什麽？

就在我们都很努力去看写的是什麽的时候，后排一位男生幽幽地说：考的是眼力。

18、老婆和丈夫娘长得很像，有次老婆站我旁边，我玩手机也很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站我旁边，我头也不抬的，就朝着丈母娘的屁股踢一脚说：去，给大爷弄点水去。结果我一年都没敢进丈母娘家。

19、老师正在上课，突然看到有个学生吐了下舌头，还发出滋溜声。老师：“小明，你在干什麽？”小明：“有蚊子”老师：“有蚊子你吐舌头干什麽？”小明：“我吐舌头，模仿下青蛙吓吓它。”老师：“蛇精病，滚出去！”。

20、初三第一眼见到他就喜欢上他了，暗恋五年，关系很好。给他买手机，请他吃饭，请他玩给他买swatch。为了给他买itouch不吃饭得了胃病，对他各种好…可真的没办法说，不敢挑明，感觉什麽都合适，就性别他不会接受…。