好刑具咱自己也该有一副、玉溪烟没有了、太太至上、你老婆真的睡了、近视伤不起、先谈谈片酬、一毛钱的爱等逗男友开心夫妻小笑话20则。

1、老婆想用枷来修理老公，就让老公出去借。

老公边走边嘟哝。

老婆：你嘀咕什麽？

老公：我说好刑具咱自己也该有一副。

2、前几天和朋友打牌，没烟抽，拿了二十五元钱旁边一小男孩买烟。

叫他买包二十三元的玉溪，剩下二元让他买冰棒吃。

不一会小男孩回来了，手里拿着冰棒，另支手拿着钱对我说：“玉溪烟没有了，买了冰棒，找你二十三元。”

3、某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：

第一条：太太永远是对的。

第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

4、老公出差晚上发短信问老婆：老婆睡了没。

老婆：睡觉。

老公：睡觉了还能发信息。

老婆：你老婆真的睡了。

5、近视伤不起，楼主以前上厕所完了烟头总是直接丢马桶果断冲走。

昨天抽风怕马桶堵了，准备把烟头放马桶灭了再丢到纸篓。

计算失误，三个指头也触到那一汪水里了。

说多了全是泪啊。

6、夫妻俩在看电视，看到激?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木低罚掀牛耗憧纯慈思叶岳掀哦辔氯幔思椅堑亩嘤屑记伞?/p>

老公：你是不是也想这样？

老婆：嗯。

老公：好吧。

老婆凑上来，闭上眼睛。

老公：等等，先谈谈片酬。

7、妻子：“你有多爱我？”

丈夫：“一毛钱之多。”

妻子：“只有这么一点么？”

丈夫：“一毛钱不就是‘十分’吗？”

8、家有二逼老婆一枚。昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。

我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。

结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。

上面放着牛肉……

9、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。

一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。

妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”

爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”

10、妻子说：“帮我把房子打扫下吧！”

丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”

妻子说：“那先把地毯抖抖吧！

11、都跟我来工地搬砖吧，两毛钱一块，一上午一仟来块没压力。

一天小四百，一个月一万二，一年就得十四万两年一套房三年一辆车。

正经高富帅工作，还能锻炼身体，健身房的钱都省出来了。

不说了我先挣钱了。

12、老婆：“老公，我要吃苹果，给我洗一个。”

老公：“我不去。”

老婆：“你好不听老娘的话。”

老公：“我又不是声控的。”

老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。

老婆：“原来是触屏的。”

13、约会将结束的时候，男的对女的说：“你前面两个太小。”

女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧。”

14、妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”

丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”

15、“什麽是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后才能知道。”

“真的吗？叔父。”

“是的，但那时知道已太迟了。”

16、一天，我们班正在上课，老师看到班上一脑残睡着了，并且脑残的同桌也在睡觉。

老师叫醒了那脑残，对他说：把你旁边的人打醒。

结果那脑残一巴掌掀在旁边正休息的校长脸上：小子！老师叫你！

17、甲：“现在的小孩太不好管了。”

乙：“拿出你滴威信来呀。”

甲：“我木有开通微信。”

18、现在这些明星啊，不想让人认出来，出门就戴墨镜罩口罩。

这不是此地无银三百两吗？直接卸妆出门不就得了，鬼认得你。

19、男人女人的区别。

如果老婆关机了，开机发现有老公的20多个未接来电，瞬间觉得幸福死了。

如果老公关机了，开机发现有老婆的20多个未接来电，瞬间觉得自己死定了。

20、和女友聊天问她：“你喜欢我？还是喜欢很多的钱？”

女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：“我喜欢你挣很多的钱。”

明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。