到回家都没有了、小趣味：食物开心聊崇拜、清明节我不会忘记你们、马与驴的对话、现在的人都是这样、能让前任回头、小时候家里穷等笑破肚皮的冷简短笑话20则。

1、妈妈让小儿子去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。

2、石榴：我崇拜花生，住的是两居室，条件好的住的是两室一厅，不像我，一大家子人挤在集体宿舍里。

3、我室友，在QQ空间发表说说：上英语课有人帮我上，上晚自习有人帮我签到，上培训课有人帮我培训，要交作业有人帮我写作业。我的好兄弟们，清明节我不会忘了你们的。

4、马对驴说：“别以为找了个家就了不起，还不是个拉磨的？”驴对马说：“风里来雨里去独自飘零，你说活着有啥意思？”。

5、现在的人都是这样。每天给他一块钱只要有一天不给他就会记恨你。每天给打一巴掌只要有一天不打他就会感激你。

6、有个女孩在微信里跟我说她被甩了，让我教她怎么做能让前任回头。我真心的，发自肺腑的给她支了一招，自觉是最有效的方法了：尾随前任在大街上溜达，趁他不备大喊一声他的名字，他肯定就回头了。

7、小时候家里穷，一年四季就吃青菜从没见过吃肉，只有等到大年三十那一晚，老爸才会带我们去看人家吃肉。

8、昨天晚上，我们小区一大妈的自行车被偷了。今天早上，一早她就在亲人陪同下来我店里看监控，当回放看到小偷在开锁的时候，大妈突然一声大喊：站住！看你哪里跑～然后大妈就迅速冲了出去，旁边的一群人全部石化……

9、上小学时条件不好，学校都是土房子，那时作业都当堂批改，一同学家的狗跟着来学校教室了，恰巧作业做的不好，那时老师基本都会有打学生的现象，就打了那学生一巴掌，结果他家的狗扑上来把老师咬了，我们大家都惊坏了…。

10、有一老农民第一次进城，看到高楼，便数了起来！一骗子过来问道：“数几层了？罚款！每层5元！”老农民答：“十层！”随后，交了钱。旁观者对老农民说：“你怎么这么傻！”老农民大怒：“你TMD的才傻呢！其实我数了二十层。

11、小明：老师我喜欢你。老师：我不喜欢小孩。小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。老师：滚出去！

12、千万不要双手捧着狗狗的脸对着它的鼻子吹气，它的喷嚏会喷你一脸，不要问我怎么知道的，我现在要去洗脸了，拜拜！

13、一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗？

14、在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”女神说了句让我终生难忘的话：等生意。

15、齐灵公三十五年，晏子病重卧于床上，久不愈。晏子恐己不久于人世，唤妻子至床前，交代后事。妻子言语悲戚，哭着说：“你是我的晏……”晏子接到：“带我领略四季的变换？”

16、我有两个朋友，一个只接受纯天然的东西，吃新鲜蔬菜，喝鲜榨果汁；另一个吃喝玩乐，快餐啤酒不忌。结果纯天然那个朋友先倒下了。抢救过来后，他沉思良久跟我们说了一句话：“在天朝玩纯天然，我这是找死啊。”

17、别只看到人家电视上在演着《爸爸去哪儿》很火爆，其实你也一直在自导自演着自己的生活，比如你主演的《对象去哪儿》、《好身材去哪儿》、《生活费去哪了》等等……简直就是催泪大作。

18、看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什麽灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢？你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，他就是红太狼的初恋男友：小白狼。

19、语文不合格，更显我性格。数学不合格，老师全负责。英语不合格，因为我爱国。考试考得好，全靠同桌好。考试考不好，同桌做不好。天天上学愁更愁，老师讲课无离头。

20、一只北极熊闲着无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根…。都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”。