蛋、妈妈，你看老子帅吗、放心吧妈妈、小龙虾恋爱了、那我就会打他儿子等最幽默妈妈的一句话笑话25则。

1、兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”

2、生儿子时，女儿已经四岁了，一天不知怎么了哭得特厉害……一直哭闹不停。女儿走前对着还没满月的弟弟大声说：再哭，你再哭我就把你抱回医院去。叫妈妈生个不会哭的来，听着我们都醉了！

3、在公交车站看到一个小孩问他妈妈：妈妈，你看老子帅吗？

旁边人一顿爆笑，他妈一顿暴打。

4、有个５岁的弟弟。一天妈妈和弟弟在去银行提钱回家的路上。妈妈问到：“宝贝，如果妈妈有一天不在了，你可怎么办呀。”只听弟弟不以为然的说道：“放心吧妈妈，我要是缺钱，可以去银行的提款机里提啊。

5、小龙虾恋爱了，男友是乌龟，可是总是闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什麽不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什麽好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！

6、小美说：“妈妈，为何人家说小丽长得像校花啊？”妈妈说：“那是因为她长得美丽啊！”小美说：“那为什麽他们说我长得像笑话啊？”

7、院子里，儿子在给爸爸“帮忙”，可是越帮越忙。

爸爸气得给了儿子两巴掌，儿子哭着跑到了屋里。

“妈妈！妈妈！”儿子哭着向妈妈说道：“要是有人打你儿子，你会怎么样？”

妈妈认真地说：“那我就会打他儿子！”

8、女子带着3岁的女儿去动物园，女儿看到一只肥大的猫。

就问妈妈：“这只猫是丈夫还是妻子？”

女子很为难，不知如何回答。

这时女儿自己给出了答案：“它是丈夫。”

妈妈好奇地问：“你是怎么知道的？”

女儿答：“我刚狠狠的拧了它一把，它不叫也不跳，只是一声不吭地低着头。”

9、有一次，妈妈在家卤鸡蛋，先把鸡蛋煮好再剥壳，再卤.卤好后我看一特小的鸡蛋觉得好玩，就偷偷把它吃了，后来妈妈发现少了一个鸡蛋，竟然在厨房大喊道：有个鸡蛋裸奔了！

10、吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’哦。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色？”

“六种，”女儿不假思索地回答道，“当然，如果算上烧焦的部分，就是七种！”

11、我家妞妞三岁。

一日吃饭时问我：“妈妈，我在你肚子里的时候，是怎样吃饭的的？是不是你吞下去，我在里面张嘴接着？”

我说：“你在妈妈肚子里是不吃饭的。”

妞妞大惊失色：“啊？那你吃下去的饭岂不是落了我一头一身？”

12、妈妈饭做好了叫上幼儿园的女儿吃饭，她把妈妈[炸]的蚕蛹放到盛稀饭的碗里，妈妈问她为啥这样。

女儿说：“先让它游泳，锻炼一会，我再吃。”

13、孩子：老师，我们家都喜欢小动物。老师：说说看。孩子：妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师：那爸爸呢？孩子：妈妈说爸爸喜欢狐狸精。

14、今早晨，媳妇叫儿子起床上学，儿子头缩进被窝说，“妈妈，我生病了，感觉这床一个劲的拽着我，怎麽也动不了劲。”妈妈关切的说，“宝宝，别着急，这个病我会治。”一会儿她妈妈拎了根擀面棍进去，你还别说，“嗷”的一声冲出屋，跑的比俺家被踩了尾巴的哈士奇还要快……

15、妈妈：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分。”小新：“我是照你的话做的。”妈妈：“我说了什麽？”小新：“你说我只有妹妹的一半就好了！”

16、公共汽车上。七岁的小龙和妈妈站着在说话。

小龙：妈妈，那个阿姨的头发咋那么黄啊？

妈妈：漆喷的

小龙：阿姨的脸好白。

妈妈：增白剂增的

小龙：阿姨的咪咪好大。

妈妈：气吹的

小龙：阿姨的腿也好白啊！

妈妈：漂白粉漂的。

小龙：阿姨说要把他的座位让给咱们！

妈妈：妈妈都是说着玩的。

17、我家电视坏了，昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了。

结果半路翻车了把电视彻底砸废了，今天给我家送了个新的过来。

可把我妈妈高兴坏了，人家临走我妈还拉着人家不放说：“我家冰箱也坏了今晚拉回去修修吧！”

18、放长假回家，妈妈进门就问：“堵车没有？”

我说：“没有！”

妈又问我：“谈对象没有？”

我说：“没有！”

“成绩及格没有？”

我说：“没有！”

妈说：“这个应该有！”

我说：“这个还真没有！”

妈生气了：“那你还好意思回来？”

19、和男朋友去超市，在零食区听到这样一段对话！

妈妈我要旺仔小馒头

只听粑粑教育道：宝贝，这是小孩子吃的，你已经5岁了，不是小孩子了。

我听后，默默的的走到旁边，在粑粑和宝贝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走开，宝贝，姐只能帮你到这了……

20、特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。

小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：“我又不知道说些什麽！”

这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”

小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什麽要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”

21、一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

22、我在外地上学，昨天晚上我上QQ聊天，看见我爸妈都在线，然后就分别跟他们打了招呼。我妈很快就回复我了，老爸却一直没回。于是我就跟妈妈聊了起来，聊的正欢，突然我爸的QQ回了我一句：“干嘛？”我心里就在想不会吧，我家里就只有一台电脑，难道我爸不在家？我就问了我妈一句：“妈，我爸在家吗？”我妈说：“在家呢，正在客厅看电视。”我就又问：“那我爸怎么刚刚在QQ上回我信息呢？”我妈回了一句：“那是我发的。”

23、娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什麽意思？”爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”娜塔莎：“‘政府’又是什麽意思？”爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”娜塔莎：“那么‘未来’是什麽意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”

24、一天，我的不到两岁的女儿让我给她拿一瓶娃哈哈，我就趁机说：“你叫我好妈妈，我就给你拿。”女儿赶快甜甜地叫了一声：“好妈妈！”我又说：“不够不够，要叫三声。”女儿略一迟疑，随后大声地叫：“三声！”

25、有一天下午和老公逛完街回家，天气很好就在马路上溜达。

一个妈妈抱了个小萝莉在前面走，我就拉老公说：“看多可爱的小孩啊！”

老公习惯性的皱眉看我问：“你想要啊？”

没等我说话，就听小萝莉哭着对她妈妈说：“妈妈，有人要把我抢走了！快跑啊！”