当初大学跟女朋友打的火热、你瞎了、他就要结婚了、结婚礼品、一男子和一女子吵起来等超级经典结婚的小笑话20则。

1、当初大学跟女朋友打的火热，每次都在大学各个隐蔽的地方亲吻，上下其手。

有次女朋友说：“每次都在这些地方，没有其他好的地方，我就不去了。”

然后我说：“去公园吧，去看电影吧。”

她都不去，多年以后和女友结婚了，才明白她想去的地方是旅馆。

当初怎么就没有想到呢？

2、我们这边结婚都要闹新娘，结婚当晚，我问老公，为什麽今天结婚没人闹我？老公说，我提前给他们说好了，谁闹谁领走，谁领走，领走，那一个都没闹的是几个意思。

3、结婚纪念，老公捧着花对老婆说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，做饭不怎么好吃，做家务也不怎么勤快，但我还是依然爱着你，我想这就是……”

“就是你瞎了！”老婆把花一砸，转身走了。

4、男孩持花深情的对女孩求婚，女孩摇摇头。男孩无奈的说，那你答应我三个请求中一个吧。女孩点头应许。男孩说，第一我娶你，第二你嫁我，第三我们结婚。

5、他就要结婚了，他拖他最好的朋友去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试！”，“那……好吧！”“正合适！”她想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了！！”她睁圆了眼睛，“你…不是要结婚了吗？…”“没错，和你”。

6、一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞，自己一时显然用不了那许多，便拿出一把来想到店铺去换点别的什麽。接待她的店员对她说：真对不起，这伞不是在本店买的。

可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗？

那只能表明这伞曾在我们这儿修理过，您没瞧见窗口的牌子吗？上面写得很清楚：“本店修理雨伞。’

新娘回家后看看另外两把雨伞，发现上面贴着同样的标签。

7、一男子和一女子吵起来，男子诅咒女的说：我诅咒你日后找不到老公，只能用电动黄瓜。女子也不懈的回道：我诅咒你一辈子找不到老婆，只能用充气娃娃。后来，这两人结婚了，女的每天叫他小黄瓜，男的每天叫她充气娃娃。

8、结婚以来，我一直都没怎么看过老婆的手机。

今天偶然玩老婆的手机，看到通话记录里一个被老婆存为叫王八蛋的名字和老婆的手机通话频繁。

我瞬间来火，就拨了过去，3秒钟后，我的电话响了。

9、一对夫妻结婚，婚前男对女的说，结了婚我什麽都可以给你，唯独床下的大箱子你无论怎么都不能打开，女答应。十年后家庭事业有成，女忍不住偷看了，就四个啤酒瓶和三百五十元前，不能理解，夫发现很气愤，女道歉，求解，夫说，我出轨一次就放个啤酒瓶，女表示理解，说十年了就四次我能理解，那三百五十元是怎么回事啊，夫曰，箱子装不下我就把瓶子卖掉。

10、和男友出去玩。打了一车。中午很热，在车上阳光挺晒的。然后我躺在男友腿上，让他给我挡阳光。男友：“师傅您看，这就我祖宗，我得供着……”司机乐了，问：“结婚了吗？”男友：“还没呢。”司机：“那得供着……”我：“那您这话……结婚就不供着啦。”司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊……”我……

11、门口街上路过一结婚车队！一家三口同时哇塞！却各有各看法！媳妇说：“看人家这车队，真高档，真气派！”。四岁女儿说：“气球好漂亮呀”。我说：“新娘真美”！结果媳妇一脸黑线，怒曰：“滚回去做饭去！！！”

12、某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”

“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、贺年卡，但没有你要的那种什麽……”

某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四个新年后的第二十一个生日。”

13、说一真事！哥们结婚当夜，一群死党和新人在酒店喝酒，新郎装熊不喝了，一哥们骂他：你大爷的！新郎直接回了句：我是你爹！（关心超好，经常互喷，习以为常）只见我那哥们愣了能有两秒钟，走到新娘面前说：妈！我饿了，我要吃奶！当时至少三个人把酒喷出来了，结果是新郎乖乖的把酒喝了！

14、甲：“我一定要去捐献精子。”乙：“你媳妇同意吗？”甲：“所以要在结婚前去捐。”乙：“为什麽啊？”甲：“这样结婚以后有大肚子的来找我，我装做一脸无辜地说，估计是人工授精的吧！”乙：“高，实在是高！”……

15、刚和老婆结婚三个月，老婆对我很好可是我经常出差，我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”，我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”，我感觉我老婆很爱我！

16、儿子：爸爸，你是不是托媒人给我介绍女朋友了？

爸爸：是啊？！

儿子：那你到底安的什麽心？

爸爸：什麽意思吗？！难道你不想结婚？

儿子：当然想结婚，但你也不能拖媒人把你以前包养的小三介绍给我呀！

爸爸：这……这……这死媒婆子，我找她算账去！……

17、老汉终于结婚了，婚后生活差强人意，有一天老汉的太太闲极无聊不知道从哪里找了一本《手相大观》，居然还看得津津有味，老汉也就乐得清闲，突然，太太说：“老汉，书上说有断掌的人都是克星也！你看看我是不是？”老汉看也不看就说：“肯定是，要不然我这辈子怎么会断送在你的手里？！”

18、结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”

“不，”妻子回答，“是我们结婚结得晚了点。”

19、今一大早上班，同科室大哥说：“你看我儿子给我新买的腰带！”我说：“这孩子真孝顺。”“孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。”

20、丈夫很少记得我们的结婚纪念日。我嫁给他时才十九岁，到结婚二十周年时，我满以为他最低限度也会记起这个有意义的日子，可他整整一天一声没吭。

不过，那天晚上他说：“你知道吗？”便住了口。我很高兴地想，他终于记起来了，便一心等着他继续说下去。

“我养你比你爸爸养你还多了一年。”