眼线画的更顺畅、跟男朋友分手了、少打了一个0、算来算去，还是娶个美女最划算、这是什麽情况、仁人志士、女汉子等超爆笑化妆的笑话段子25则。

1、我：“姐，你怎么突然学习写毛笔字啊？是爱好吗？”

姐姐：“怎么可能爱好。”

我：“哪是什麽啊？”

姐姐：“学了之后化妆手不抖，眼线画的更顺畅。”

2、我失恋了、跟男朋友分手了、好伤心……闺密：“为啥”我：“不是说女孩要富养吗？”闺密：对……我：“所以我要买包包、衣服、化妆品、还想换手机……闺密：“你就作吧、你会等到那个为你买东西的撒比……”

3、本人通过一征婚网站认识一年轻女子，然后通过QQ聊天。女：“你的月薪多少？”我：“500。”“先生，你这样的条件找对象要现实一些，只能找个年龄大的相貌普通的。”“不好意思，刚才我少打一个0，我的月薪是5000”。“大哥，你有照片吗？”“我们公司很讨厌，工资用美元发放，我的5000美元不断缩水。”“亲爱的，你的手机号码是多少？我给你打过去。这是我的照片，还算漂亮吧，我可是没有化妆哟。”

4、两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。a说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。b说：那就找个不胖不瘦的嘛。a想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。b沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？a一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？b：看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。

5、女：“喂！老公，我钥匙不记得放哪了？”

男：“你看化妆台上有没有？”

女：“看到了确实在化妆台上，老公，我手机找不知道放哪了。”

男：“你不是拿手机打我电话吗？”

女：“对哦！老公，我这记性太差了。”

男：“你哪是记性差了？你是脑子有问题，我们都离婚几年了。”

6、“剧”——輀高歌篇（16）輀高歌是某富商的儿子，家里很有钱，但是他不像父亲一样有出息，是个无用鬼，父亲看了他这个样子，心里十分着急，一天到晚想如何帮儿子找出路，最近，父亲的公司又盈利几千万块钱，许多仁人志士都来加入，但父亲已经老了，要退下来了，虽然儿子没用，但他还是想把位子传给儿子，于是准备开个记者会，宣布传位，輀高歌一听父亲要把位子传给自己，心里没有别的想法，只是担心记者会上自己的形象问题，于是第二天起了个大早，先是染头发，再是擦粉，然后化妆，口红，烟指，睫毛膏，眼霜，香水，洁肤水，柔肤露，面膜等等，全部用上，跟个要结婚的女人似的，记者会上，对别的问题不感兴趣，只是不断地说如何保养皮肤，气死他父亲了。"

7、“女汉子”新标准出台：和男性友人一起能一样吃很多“女汉子”解释为：行为举止不拘小节，性格开朗直爽、心态乐观，能扛起责任，内心强大。标准有：吃苹果从不削皮，洗了就吃；懒得逛街，所有需要网购解决；和男性友人一起一样吃很多；齐刘海自己在家修剪；化妆品买来都是等着过期……你是么？

8、有个化成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。

9、男孩：“亲爱的，算命的说我是‘双妻命’噢！”

女孩：“难道除了我，你心里还有另外一个女人吗？”

男孩：“别担心！其实在我心里，早就同时有‘两个女人’存在了……”

女孩：“啊？快说！另一个女人到底是谁？”

男孩：“别急！听我说完嘛！你化妆前和卸妆后，简直是判若两人啊！”

10、闹钟响，跳下床，穿衣洗漱吃饭忙，收拾行囊又化妆。到车站，没班车，以为班车没赶上，匆忙打车去上岗。到单位，屋空荡，才意识到是白忙一场，原来今天是周末！

11、（1）人物名字没错。导演记忆力挺好。2、男女性别没错。每个演员以自身性别演出。3、老幼之分没错。化妆师很努力。4、正邪斗争没错。没有亦正亦邪的中间人物，所有人不是黑就是白，要不就处在转变过程中，编剧弄清了作品结构。5、场景地点没错。镖局的戏就是在镖局拍的，坐斗的戏就是在酒店（酒楼？）拍的，摄影师对镜头有感觉。6、电视剧基本结构没错。有片头和片尾，还有下集预告以及若干广告，制作人擅长电视剧。

12、昨天晚上，带新女朋友去KTV请几个哥们唱歌，女朋友穿得比较清凉，化妆了。其中有个哥们来的比较晚。我女朋友这时候起身去卫生间。来的晚的二货哥们趁这个时间大声跟我说：兄弟你也太不够意思了，叫小姐只叫了一个，还长得这么丑……这么丑……当时所有人都听到了。

13、闺蜜：宝宝，等等出门我就不化妆了。我：别，你可不要有这种想法。你一不化妆别人就会记住你不化妆的样子，这样子，你之前化的妆就白费了，以后的也是。一天不化妆等于永远不化妆，所以化妆要加持到底！

14、自从有了微商，卖保健品的为我们普及健康知识，卖内衣的为我们普及罩杯知识，卖化妆品的为我们普及护肤知识，卖婴儿用品的为我们普及育儿经，卖衣服的提高了我们的眼光……感谢微商，感谢强大的朋友圈。别问我为啥不买，没钱，别问我为啥不屏蔽，这就是友情。

15、甲：“儿子吓着了，得找个神汉看看！”乙：“怎么吓着的？”甲：“怪他妈，不化妆就抱孩子！”

16、上午在龙之谷商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？”

店员说：“没那么大的。”

我可惜地摇摇头，走出商场。

冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。

17、老婆起床去称体重，她高兴得对我说：“你看我少了一斤啊！”

我回答了一句：“你不是还没化妆的嘛！”

嘴欠啊！不说了，还在跪搓衣板呢。？

18、本人女，独居，今天男朋友来我家找我，没来得及化妆。

开门的那一刹那，男朋友愣住了，然后说：“阿…阿姨您好，我找小梦，我不知道您要来，阿姨您可真年轻，和小梦长得真像。”

真像，真像，我………不说了我要分手。

19、聪聪问正在化妆的妈妈：“什麽是瑞士法郎？”

妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”

聪聪又问：“那为什麽电视里说一美元等于多少法郎？”

妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。”

20、Win8这个安装碍 废话真多…正在准备…正在安装…马上重启…安装您的app…收拾一下…马上就好……还有几件事…好了好了马上了马上了…您出门之前化妆呢？

21、“女朋友爱美到什麽程度？”

有一人回答：“化妆她从来不去照镜子，只用美图秀秀！”

话说这有几个意思？

22、同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她的化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说：“你看我是牛奶般白晰吗？”

23、问：女汉子是神马？答：生是女儿身，饭量大如山，下厨产砒霜。行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如水缸状。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常

24、一高中女同学，容貌不佳，很喜欢化妆。昨天发表个说说：不要看女孩的照片，那都是妆出来的。

我回复道：你说这句话，要么是盲目的自信，要么是极度的妒嫉。

十分钟后，她把我给拉黑了。

25、昨天在外面吃饭，旁边坐了一男一女看似情侣，男的带了个单反女的叫男的给她拍照男的淡淡来了一句：算了吧，还是等你化妆了再拍吧，这么多痘……我不知道得p到什麽时候才能处理好！之后女的站了起来，然后就没有然后了……