离婚是去民政局么、离婚的路上、非常男女、你还我工资卡等笑破肚皮的离婚的笑话合集20则。

1、在外出差半年了，昨天回家开门很轻。

看见老婆在洗菜，就从后面抱住她摸。

老婆说：“死鬼，饭马上就好。”

昨天不是早上刚弄过么！就想问问离婚是去民政局么？

2、浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了。”“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”……

3、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。

路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”

妻子诧异地问：“为什麽？”

丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

4、一个学生从一个学校转到另一个学校，老师也没有太多的管教和重视。家长埋怨的说：怎么不给严格要求，俺这是个聪明的孩子啊。老师说：难得短时间见效，你看那些离婚的都是过不下去的，学生转学也是学不下去了哦。

5、一对相识已久的非常男女对白

女：刚！我们已经认识好几年了，你有没有为你想过呢？

你已经和你前妻离婚了一年多了，现在还是单身一人。

男：单身是领悟，知道吗？

女：结婚呢？

男：结婚是错误。

女：那你离婚是……？

男：离婚是醒悟。

女：那么你没有想过再结婚？

男：再婚是执迷不悟。

女：那你为什么还与我谈恋爱？

男：恋爱是失悟。

女：这样我们分手吧！

男：分手是觉悟。

女：哦……原来你没有把我看成是你的情人。

男：没有情人是废物。

女：人海茫茫这么多女人，她们都可以做你的情人呀！

男：情人太多是动物，我知道你现在的心情难受，想通了你就知道我的话是对的。

女：……（哭泣声）

6、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功！

7、【神回复】

@这名可好：不以离婚为目的的吵架都是秀恩爱

@林天：你把她的气给放了……想用的时候再充！

我该你共：重新办一张工资卡不就行了

【原博】

绝不能让女人翻身做主人啊，当初媳妇追我的时候，每天亲啊老公啊的叫我，从没发过任何脾气，淑女的人都不敢相信，自打把工资卡交给她管理，短短的三个月连续对我说了382次滚，叫我276次猪，194次让我去死，87次说你小子他妈滴想造反，59次在我要零花钱的时候给她唱征服，我后悔了，你还我工资卡！！！！

8、离婚以后，李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会，签单时把名字写成了“李亚朋”，旁边朋友悄声提醒：“你的鸟没了。”李亚鹏苦笑道：“老婆都没了，还要鸟有什麽用。”王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了“王非”。

9、甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么不到一年就感情破裂闹离婚？”

乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆是‘等外漆’，全都是伪劣商品。”

10、一对结婚没多久的夫妻，一天老公出差去深圳，用住的酒店电话给老婆打完电话问候晚安后，准备出去潇洒，没多久，酒店电话响了，有人问：“先生，需要特殊服务吗？”

声音非常诱惑，房间里套套都是现成的，正好不用出去找了，就说：“好，叫个年轻漂亮的到我房间来。”

后来听说那个男的出完差，回家没多久就离婚了！

11、今天翻了翻弟弟的作文本才知道他对我太好了，爸妈病重五次，离婚两次，爷爷奶奶过世两次，我死了十三次。

12、一对离婚夫妻正在为孩子的归属权各持己见……妻：“孩子是我辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”夫：“你是不是没用过自动售货机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动售货机的？”

13、小李跟自己的表妹结婚了，一年后，表妹听说小李包养的大学生怀孕了，小李：“是我对不起你，你会跟我离婚吗？”表妹：“不会，孩子生下来我们养着吧，”转眼十几年过去了，表妹搂着自己一手带大的“儿子”笑的合不拢嘴：“宝贝儿子，你爸出差了，今晚可以跟妈妈睡了！”

14、一艳妇想与丈夫离婚，就去找律师说：“我丈夫对我不忠。”

律师问：“有根据吗？”

妇人说：“我认为他不是我孩子的亲生父亲。”

15、汉斯问他的朋友：“离婚困难吗？”朋友答：“一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。”

16、有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻上讲，有个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。

“你剪这段新闻干什麽？”有人问他。

“放在口袋里。”他答道。

17、法官：“你们为什麽要离婚？”

丈夫：“我们意见不合。”

法官：“怎么不合？”

丈夫：“我要离婚，她不肯。”

18、有一姐妹为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好，有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！这就是强大的气场阿，膜拜！

19、作家谌容访美时，有人向她提问：“听说你至今还不是共产党员，请问您对中国共产党的私人感情如何？”

谌容敏捷地回答：“你的情报很准确，我确实不是中国共产党党员。但是我的丈夫是个老共产党员，而我同他共同生活了几十年尚无离婚的迹象，可见，我同中国共产党的感情有多深。”

20、离婚签字，李亚鹏把名字写成“李亚朋”，工作人员提醒：你的鸟没了。李亚鹏反问：“老婆都没了，要鸟有何用？！”一旁的王菲听了二话没说，将名字签成“王非”。工作人员提醒王菲说：你的草头写掉了。王菲冷冷地回应：“鸟都飞了，还留着草窝干嘛！